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無為,就是do nothing

當我發現現在的我們不再是過去的我們,未來的我們也是我們想出來的時候。我明白了許多,像多雲的陰天忽然透出一道明亮而溫柔的光線一樣,我明白這是我們的silver lining。

同時間,一直習慢衝衝衝的我,停下了腳步。現在,只有四個大字可以解決我們現在不好的狀態。

無為而治。

秦朝告終,漢武帝登位,中國在嚴苛的法家統治下人民都累了,所以漢武帝決定無為而治,休養生息。大家還記得中史讀過的吧。

無為,就是do nothing的意思。

現在我們很差,動不動就吵架,常常不滿,希望可以罵醒對方。我好累,我們都累死了。累死便跑去喝酒,第二天像死屍一樣工作,又吵又喝又死屍。

在我明白過後和未來的虛無的那一刻開始,秦朝就已經減亡了。現在是漢朝,我要do nothing。

Do nothing很難,因為我是一個problem solver。但我發現不管我們怎樣努力,我們被過去的傷痕刺得太深,再勉強下去只會把剛癒合的傷口再割開,很變態。

無為,就是不刻意去修好我們的關係。好像漢朝的農田,漢武帝叫人民先不要再耕作了,因為土壤已經壞掉了,要等一下,讓泥土更新,才可以再下種。那是多麼痴線的概念﹗不耕作,何來食物?但是我們要看通這個道理,忍一時風平浪靜,這樣才能年年豐收。

我們的愛情(如果還叫愛情的話),甚麼都不要作。不約會,不刻意聯絡,不討好對方,就各做各的事。學習一個人生活,學習獨立,學習忍耐,學習想念。

想起一句人人都曉得的聖經︰愛是恆久忍耐,又有恩慈。

真的休養生息,成功的話再寫下去。

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過去很好又怎樣?

我們倆,還剩下甚麼呢。

一路走來,累了。我看著你,想起昔日愉快的時光,可是我們不再是我們。那年的我們,停留在過去裏。一路走來,變了。

我拖著你的手,多麼熟悉的手指頭,鈍鈍的,白白的,不知何故你的手掌腳掌總是軟綿綿滑溜溜的。我想起以前好喜歡把自己粗糙的腳掌磨在你的腳上,我說,你不覺得我的腳乾嗎?

他說,覺得呀。還可以。

我想起這一段往事,自顧自的笑起來。然後,眼淚立即在眼眶裏打轉。

如今,我們都不會再這樣磨腳掌了。

過去快樂的回憶,在不快樂的現在回想起來,讓人更加悲從中來。以前我們這樣幸福過。

在一次又一次因為回想過去而流下眼淚之後,我學會了一個道理。過去,不再存在。The past does not exist anymore。不再在當下存在的東西都是假的,回憶雖然不是虛構,但因為已經不再存在了,那只成為我們腦海裏的幻想。

及後我又發現,未來也是不存在的,the future also does not exist。未來必定是假的,因為未來還沒有發生,都是我們想像出來的。當未來真的發生,在那一刻就叫做現在,已經不是未來了。未來,比過去更加虛無。

過去並不存在,未來必定是假的,我只剩下現在。

我深深的體會到,我們這段關係,建構在回想過去的美好,努力希望在將來能夠如過去一樣美好。但玄妙地,過去已經消失,未來只是假象。我們的關係,在這一刻這一秒,非常不好。

我們現在很差。這一刻這一秒,我們在吵架在冷戰在避開對方,就是現在,我把自己抽離,從第三者的角度看著我們,我們現在很不幸福。

我們的眼睛閃著淚,因為我們飲恨we were so good, and why we are so bad now。

我的心突然放得很開,過去很好又怎樣?現在我們都不快樂。就是這樣而矣,非常單純。

現在,唯一存在的時空,我不快樂。

我不想不快樂,所以,我們不要再沉迷過去了好不好,也不要再以為明天會變得好。

現在,我們就是不好,一點也不好。

當我放手了,我明白到,現在我變好了,因為我不再沉迷在假象中。

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生命中的「不適合」

過去的一整年我都活得好苦。現在驀然回首,還是捏了一把汗。
好險柳暗花明又一村,本人終於成功離職,準備開創一片新天地。

在不滿意這個層面上,我認為世界上有兩種人。
一種是不滿意的時候,總是要突破﹑要改變﹑要進步的人;
而另一種人不滿意的時候,會在局限下靈活變通,所謂work with the limits。

我一直以為我是後者,應該沒有甚麼困境我不能接受;因為我適應能力挺高的,能屈能伸,然後在不安中尋求舒適或是出路。

就好像是,我從來不明白為甚麼有人會因為不合適一家學校而轉校。我小時候上的也是一個不怎麼樣的學校,可我就是自顧自的生活就對了。老師不好,我就自己補習;同學排斥,我就自己看書,都沒有想過要換學校。久而久之,還是有幾個朋友,公開考試的成績還過得去。

可是這一年我換了份工作,真的是一份苦差事。我嘗試了許多方法,調整自己的心理質素,還是沒有用。我又不是笨蛋又不是不努力工作,但是我每一天都不想上班,總於可以下班的時候我已經累得不像話了,每天都哭喪著臉等週末買醉。

親愛的讀者們,原來有一些東西真的不適合自己。那跟你自己的能力沒有關係,可能是你的個性﹑也可能是跟對方有關。

只抱怨是沒有用的,浪費掉的就只有你的人生而矣。

假如你盡了人生最大的努力,修鍊到最大極限的耐心和毅力,還是每天嗟嘆哀怨氣餒,身體心理都開始變得不健康,那就行動吧﹗只有你自己能作出改變,不適合就不能勉強。

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順帶一提,七月一日好像快要來到了。在水深火熱中的人,選擇怎樣面對生命中的「不適合」呢?

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拒絕了一份工作

我剛拒絕了某大公司的offer。當中的原因十分specific,但我想寫一下自己對next steps的想法,因為我知道讀者群中有許多剛出來工作的朋友。

當你工作到某一個senior的程度時,很多人會來找你,問你要不要轉工。這些recruiters的工作好像媒人一樣,把某份工和某種人絀合一起,形成一對,賺取佣金。

如此看來,便有三個layers的uncertainty。recriter的能力,眼光和網絡;新公司的文化,職務和前途;還有你自己的能力,夢想及未來。

每個recruiter都要糊口,所以他們都很落力sell份工給他們認識的人。從前沒有linkedin,但現在他們找人就更容易了。把一份工包裝得美美的,然後漁翁撒網一樣廣發出去。那份是荀工或是個伏呢,沒有人知道。

一個打工仔,如果幸運的生活不再單為糊口,那自己的價值和升值潛力必須自己好好打理。你是被釣起來在某富豪池塘裏養著的錦鯉,被日本料理店拿來做展示的吞拿魚呢,還是街市賣的紅杉魚呢?除了自己本身有冇料外,還要考慮自己如何建立自己的履歷。

我們已經告別那個剛畢業有工就做的自己。那是起步點,如果你決定在那個行業幹下去的話,心態要清楚,那份工已經變成你的事業了。所以不是所有保證你加15%人工的工作就是好工。

還有升職機遇,責任程度,公司制度,國際機會,公司經營策略,文化,等等都要顧及。這些很多時候是要面試幾次,做足research才會得到結論的。

我們不再是初出茅廬的graduates,面試除了是sell自己,還是給那公司,那上司sell他們自己。這樣是不是聽起來有點寸嘴?oh well,人人平等,你給我甚麼,我便給你多少。如果我們去打一份比現在做的還差的工作,那轉來幹什麼呢?

所以,必須知道自己有多少斤兩,新公司新職位是甚麼來頭,就算面試了十次,要reject還是要reject的(當然要有禮貌地)。管不了recruiter的佣金,那是你自己的未來呀!

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極端

面對問題時,如果反應太極端,通常會失敗。

情侶不合,發脾氣、冷戰兩個極端的反應,對感情的維繫都沒有用。只會令人感到疲累,幻想每天回家情人不是冷淡無言、就是縐起口面,又那有人會想回家,離婚分手愈來愈普遍。

屬於一個人的事也是這樣。金錢、工作、甚至是上癮、身體、精神健康等問題,有些人愈嚴重愈不敢分享。有時是面子、有時是怕打擾到別人。

另一個極端是甚麼雞毛蒜皮的事都是拿出來講,好像全世界都沒有麻煩,只有你有麻煩似的。都是極端。

米多莉活到今天經歷很多事,讀者群中有長輩,雖不敢誇口,但本人都算是從一個個災難走出來的,好歹是個遍體鱗傷的生還者。

從一件又一件事中我發現極端的「解決」方法通常解決不了問題。要不著重一事而忽略其他,引發其他麻煩(例如顧著工作忘了家人結果離婚之類);又或是方法太極端後患無窮(例如離婚是吵得太恨對孩子造成負面影響之類)。

從我的故事中,我愈發感受到身在大難當中時,必須保留一份和平,如果找不到,就更要撥出時間去seek peace。你說這樣奔波,那來時間?you know that’s bullsh*t right? 你愈看重一件事,你愈能夠安排時間。我就是希望你在大難題面前,尋求內心平和比解決問題本身看得更重要。

內心一團亂,情緒起伏如波濤的人不能夠冷靜的解決問題。這樣大起大落,極端的處理只會顧此失彼。只有內心平和的人才可以大事化小 ,小事化無。

而能用平和的心態面對事情,及後麻煩事也會變少。因為撻著的火頭減少了,萬事平和,有空間休養生息。

來,在週日晚上逃避著責任和問題,又或是心煩卻麻木對碌Facebook的你跟我一起深呼吸。把焦點敦在鼻孔吸進的冷空氣,一直觀察著空氣進入體內,轉彎,排出體外的整個行動。一直觀察至你的呼吸變慢,繃緊的神經放鬆為止。

這就是冥想,在香港很少人給自己這樣的空間。再這樣下去,我們思想行為會更極端,情緒會更緊張,街上愈來愈多脫口便罵的瘋子。

米多莉

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佛系旅客

不觀光,不拍照

緣份到了,自然會遇上旅途上的驚喜。

有讀者一定會說:乜米多莉連抽水都抽得慢過人,佛系乜乜out左十世啦。

嘻嘻,緣份到了,米多莉自然會寫出文章。

不過講真的,我們香港人去旅行真的很忙碌。當然有好處,首先planning做得足少機會中伏;到處找景點打卡呃like好成功。

可是,這樣跟著景點走,排除了遇上浪漫的驚喜,這個本身在異地應該比較容易發生的好事。

我想挑戰大家一下,會不會來個任性不安排行程,放下控制欲,讓目的地帶領你去體驗的旅行?

有讀者問,咁即係點?如果你有機會來個突擊快速出走,可以試試看這幾個佛系玩法:

1. 唔買wifi蛋

冇得上網就可以遠離社交媒體。我們的人生不是在IG做給人看的。別人的生活跟我們其實也沒有什麼關係。尤其是旅行的時候,就把香港留在香港吧!你說沒有網上怎麼找路?人在沒有wifi蛋之前是怎麼走路的?看地圖呀!另,請看第二點。

2. 允許自己迷路亂逛

我最喜歡在路上新城市隨意地走來走去了。真的很有意思。如果只是從一個景點走到另外一個景點,你要不只會看到從A去B的風光,要不你就是太著緊目的地連沿途的風光也看不見。亂逛,䱷是容許自己生命有驚喜(或驚慌)的好機會。相信我,不需要太緊張,如果一個人有留意著一路的風景和小細節,難道不會也嗅到危險的氣味嗎?所以,真的不要再擔心閒逛會迷失,迷失會危險這種笑話了,那是被害妄想症,自己被自己的fear困死了。

3. 就是要跟當地人雞同鴨講

如果是去台灣呀澳洲呀還不給我趕快跟當地人聊天?我記得剛剛去罷巴爾幹半島(the Balkans)的本人在路上一直沒有機會跟當地人聊天。最後在Zagreb因為迷路而在某住宅區的路邊咖啡館坐下來,開始跟鄰座的一對在地男女聊起來。我把我心裏對在波斯尼亞(Bosnia and Herzegovina)的問題跟他們分享,他們表達了對南斯拉夫(Yugoslavia)解體後這幾十年的變化的意見。我的內心一陣溫熱,雖然眼睛看到又去了博物館,但沒有一個景點比這對中老年男女說的東西更實在更有趣。And this is what I call travelling, 他們還幫我們點了在地人才喝的飲料,很有趣,都醉了。

4. 試著一個人上路

獨遊最棒,除非你有一個心靈相通,喜好相同的旅伴,否則,獨遊最自由。在湖邊想冥想就冥想,想待多久就待多久。有人說我去旅行的時候滿是內心小劇場,沒錯,在陌生的地方吸收著當地的地氣人情,是需要空間去思考的,思考是需要空間的,空間是需要獨處的。遇著食玩買愛打卡的旅伴,我們思考的習慣都被這些活動打擾了,去得這種旅行,慢慢都不再懂得有深度的reflect,因此一個人出走吧,再次培養深度。

就是這樣,有緣再上路吧。不要再聽陳倚貞旅行的意義了,自己去寫自己旅行的意義。

米多莉

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貪心就是爽

如果你有找到我週中神秘上載的英文文章,你應該看到有一名讀者留言,說我是一個貪心的人(要看請去http://essaysinlove.com) ,好像很憤怒似的,雖然不知道他在氣甚麼。

我絕對同意自己是個貪心的人。貪心有很多種,有些是得一想二的:更美的女友、更大的家、更多的車;有些是欲求不滿的:嫌男友這個那個,嫌街邊的腸粉檔醬給不夠之類的,終日抱怨。

我的貪心是很多high achiever常有的,英文叫做have-it-all。我只可以摟打的說,從小很多別人要花很多努力去做的事,例如考鋼琴、讀書之類的,我通常都是做比較少的努力就達到不錯的水平。雖然我沒有考第一的宿命,但悠哉悠哉又考了前十名也還算不錯。

因為有這樣的小聰明,結果變成一個貪心的人。因為目標很容易就達到了,所以覺得應該 naturally可以擁有想要的東西。要注意我並不想要「所有」,「最好」的東西,我只是要「許多」、「很不錯」的東西。

好像明明在寫字樓工作,吃不健康的東西,又喝很多的酒,卻偏偏希望自己身材苗條、身體健康。因為要have it all,所以常常在夜蒲完後第二天帶著宿醉去游泳。這些都是因為貪心,才會有動力去迫自己起身跳進水裏的。

同樣因為貪心,覺得自己有能力討價還價要求更高的工資,也不會有自己做不來的更高職位,才會肆無忌憚的去找新工作。一個抗壓力低,或是容易滿足的人,如果沒甚麼大差錯,應該會很愉快地做一份工到退休吧。

這份貪心,有時會把我弄得很累。可是爽呀!知道自己每天在進步就是爽。

在愛情上也是這樣貪心。大概是因為一個人可以過得很好,沒有特別依賴別人的必要,嫁人就不是古代婦女找歸宿的路線了,所以只想找個合得來的soul mate,沒有這個人,也就算了。

這不就是那種港男忌諱的三高女嗎?或許是呢,指著我的臉說我貪心,可是不了解想進步就是我們的個性。你為甚麼說我呢?是因為你不貪心、或是因為你懶?

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The Journey of letting go

The past 260 days have been a bit of a hell for me, and I think it is because I have  everything I ever wanted.

When I was 21 years old, I graduated from a very good university and at that time I wanted a job that allowed me to stay in London. I got a pretty decent job in the City then the next step was to get chartered, got that within 3 years. Then naturally I wanted to get promoted and buy a flat, and boom, I have achieved all of these within 5 years.

Suddenly I was so bored, and I lost my motivation.

I wish I could be purely greedy. There are people who got a house and want a bigger house; or got a car but always want a more expensive car, or just more cars.

It is such a first world problem, boredom, but it is a real problem.

Then everyone around me told me that maybe I need a boyfriend, a marriage, or even a family! True, my friends are getting married, some are having babies, even myself, is expecting a godchild soon.

For my whole life, I treat romance as something more romantic than an achievement, nor a natural progression of a person’s development. I don’t think about relationship as a goal, I don’t bother with getting married by 30, and having kids by 35.

In fact relationship for me is all about finding the soul mate. We will read peacefully in bed together; we will look into each other’s eyes and find calm and peace; we will share endless conversations and laughter over the dinner table, and of course, we will have a great sex life.

260 days ago I found someone which I could call a soul mate, but very soon after I lost him. The reason we can’t be together is not of concern here, but the fact that I can’t get over him is.

I was bored, and now I am bored and sad.

I tried to do something about the failed relationship and my foul mood. I tried to exert control over the situation but I realised that the more I tried to do something about it, the worse my emotions got affected.

The truth in all struggles in life, most likely because one can’t let go. I was obsessed with why this was not working, and I couldn’t accept that’s just the way it is.

Being a high achiever, I am very used to being able to control things. I usually get what I want, and if I don’t get it, I will persist until it happens to the way I want it to be.

But relationship does not work like that. I have seen it in my parents. My mum wants my dad to behave in a certain way, and my dad never gives in, and then arguments and disappointments mounted. No one’s happy.

It was when I am facing the gigantic waterfall in Lake Bled, Slovenia, was I able to humble myself and accept the fact that there are more things I can’t control than I can. The false belief that I can one-handedly manipulate everything, does not make sense from the outset.

This is a journal series about me letting go and getting better. I am writing at day 10. I started a Christian-based mindfulness healing process 10 days ago, and I want to document it, and tell you all about it.

Let’s get better in our minds together.

Midori x

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還是回去中線好了

要數自己最喜歡的運動,可說是游泳。

一跳進泳池裏,冰涼的水湧蓋全身,使人不得不快速撥手踢腳。不知不覺間就游了三個來回。每次游都要游一公里左右,二十多分鐘完事,洗澡換衫執返d眼耳口鼻,一個小時又回到工作枱上。那是我的興趣、調劑、充電時間,我好享受。

我游的通常是中速線,慢速線似是給想強身健體的大媽用,快線嘛,他們都可以去比奧運了。可是昨天因為人多,被迫去了快線。同一樣的水,可是一踢出池邊便覺得不一樣,不順,好像變慢了。

那是內心的壓力,瞻前顧後的,覺得自己不屬於快線,會被後面超越、不滿,然後壓力愈來愈大,反而影響表現。還是回去中線好了,樂得自在,這才是我愛的池水。

人必須知道自己能接受到甚麼程度的挑戰,在那個級數的野心,自己可以表現得最好,不斷的進步,其實不是港媽們單純的以為一定要考第一這麼簡單。

拿學習來說,有些拿第一到三名的人,為了保持成績,總是很努力,有時候努力得過了頭,身心理都病了,為乜;拿工作來說,有些人博升職加薪,最後太早升了高位,卻力有不及,無所適從又被下屬暗屌廢x上司,在老闆跟前又繼續裝模作樣,每晚難以入眠,最近壓力爆煲,賺到的錢都拿去看醫生,為乜?

中庸有云,素尸其位而行。人必須知道自己的定位,在合怡的level挑戰自己,才可以事半功倍,把自己最優秀的一面拿出來。跟一枚毒撚交了個女神女友一樣,過度越級挑戰,最終只是一粒奴隸,這樣的感情失衡不會長久(對女神亦然,那不是個會保護你的大男人)。

萬事都有平衡點,在這個週日準備明天上班的傍晚,你要不要花幾分鐘,想一想在生活的各個層面上,你是不是失了衡,迫了自己在快線又或是大材小用在慢線,總之wrong position? What can you do about it?

🤯❤️🙈

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essaysinlove.com

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致男孩們:哭吧。

哭吧,難道你不能為失去失望失敗去悲傷嗎?

哭吧,難道你不哭,忍著悲傷在心裏,事情就沒有發生了嗎?

哭吧,不論你做甚麼,悲劇已經降臨了。

為什麼不哭呢?強忍下去只會延長悲痛。慢慢地,你的心會開出一個洞。

心開了洞的人看不清楚現實,會鑽牛角尖,不是把責任推卸給他人給社會,就是把所有東西都擱在自己的擔子上。悲傷變成憤怒,憤怒比悲傷殺傷力強大許多。

這是為甚麼你必須允許自己流淚,也是為甚麼男兒有淚不輕彈是異常落伍的觀念,大男人矣。

別逞這個英雄,也不要做一個無賴。

分手,被解僱,被拒絕,失去家人,投資失敗,腰圍變粗,不論是甚麼事情,都會有震驚的一刻。晴天霹靂,方寸大亂,五味雜陳,fine!那你就先找個地方哭十分鐘。

你會發現,人長大到某年紀,已經不會像小孩般哭不停。成人的哭很微妙,眼淚滴下來了,可能胸膛發出悲鳴,眼眶紅了,這都是幾分鐘的事,然後理智又take over,扭曲的面大容又回復正常。因為我們腦子會轉,習慣了做problem solver,要解決問題。

因此哭吧,you can afford幾分鐘的發洩。理智的人也有心理壓力,有壓力當然要釋放出來,理直氣壯的。

最近我學了一個很粗俗的潮語:鳩衝。

真頂癮,so crazy。先哭一下吧?不要一個勁兒鳩衝下去,我們都是凡人,又軟弱又渺小,先顧好自己的情緒,再頂天立地才是真正的男子漢。

這不是一篇講大道理的文章,這只是一個及時的reminder。只想你(或share給你的男仔朋友)停一停,哭一哭,再作戰。

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