Essays in Love

不尋找情人的季節

最近閱讀一本書,提到尋找情人的季節這個概念。或許你會立馬聯想到韓劇裏浪漫的春天,又或是盛夏光年裏敢愛敢恨的夏天,又或是在情人懐裏依偎的冬天。

可是書中的季節沒有這麼浪漫。作者想講的是也有些時侯,也有不適合去尋找愛情的季節。該書作者覺得在困難和大變遷的環境,例如你初到新城市定居,換工作之類的,尋找情人的目的可能不是為了長久的愛情,而是有個陪著過這段艱難的適應而矣。況且換環境的話,重點通常是在眼前要面對習慣的東西上。這個把找來的情人放在次等位置,不只對對方不公平,長遠來講也沒有把關係的根基打好,很危險。

我剛換工作,所以我懂。每一天努力去適應新老闆的性格,下屬們對我的期許和觀察,就連部printer也跟我起糾紛。每一天下班我連飯也不想食,運動也不想做。你看,我連文章也遲了發出來,對不起。

因為新環境吞噬了我的精力,還說甚麼找男友呢?我都要精盡人亡了(說笑啦 )。

但我二十七歲了。人人都說你還單身怎結婚生仔做媽媽。有壓力,或許適婚年紀就不必管擇偶的季節,有仔就溝,有婚就結。

欸WTF?!這不是太極端了麼,太大壓力了。

我的朋輩們,我想換個角度來看這事。

就是到適婚年紀才要更分清現在自己的狀況適不適合找男人或女人。

你知道廣告很喜歡說要買趁早!還有三天還有三天清貨大減價就要結束了!店員也喜歡騙你說,你打個轉再回來這雙鞋子可能就被人買掉了!這些製造時機危機感的廢話,最後就逼你買了雙不怎麼合腳的鞋子,買了個沒有用處的多功能攪拌機。不適合,沒有用!

愛情也是這樣。別人或社會,甚至是自己給自己的危機感沒有用,只會有反效果。老土點講,適婚男女的市場充滿desperate的人,姣婆遇上脂粉客,適婚的人一對對迫著結婚,難道我們活到今天就是為了逼著結個婚嗎?我們追求的幸福是由desperation中迫出來的嗎?在我眼中,毫不合理。

是有不適合戀愛的季節,這種季節我們可以看為訓練耐性、了解自己的季節。

時間是很複雜的概念。尤其是快樂的時侯時間忽然很快,無聊的時侯同樣的五分鐘就變很慢。因此,你自己選嘛。選擇在對的人身讓時間快樂又快速的過,攜手老去;還是逼著結婚然後日子又長又慢又不合心。都看今天唷,今天願不願意在不適合擇偶的季節休息一下,不急不躁的休養生息。

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