活法,不必要一樣

最近,香港的網媒STAKK做了一個實驗(這裏),是測試大家的羊群心理。他們找了個人在路上扮見到自己面前有甚麼奇怪的東西(事實上甚麼都沒有),然後避開到旁邊行,看看會不會有其他人跟著做。想不到,明明地上明顯的甚麼也沒有,可跟從的人還是有的,還有很多人。這就是羊群心理,沒有獨立的去思考做判斷,單純的跟著領頭人、大眾去做同一件事。

這些日常生活的小事當然沒有甚麼所謂,甚至是很聰明的,有觀察力、一眼關七、會保護自己。可是在一些比較根本性的東西,一些主宰著你一生和幸福的事,這樣的羊群心理,這樣不思考大眾喜歡的東西其實適不適合自己、盲目去跟從的狀況,或許就不太好了。

其實不至是不太好,是非常不好。

人人趨之若騖的生活指標是哪裏冒出來的呢?好像是三十歲前結婚,要生小孩家庭才完滿,男友要車有樓諸如此類,對於我來講都是世人加給世上其他人的一些概念,大家都有一份羊群心理,以為達到了這些指標,或多或少都是幸福女人、快樂家庭、成熟男人。或許對很多人來說這真的是幸福、成就,可是世界上人這麼多,總不可能人人的幸福基準都一来樣吧?沒有思考令自己無悔的生活方式,單約人云亦云的結婚生子買樓去旅行的人,是拿自己的快樂來賭博罷?或許你適合,也可能不,但自己想也沒有想過呢!

在做了不少的PARENTING RESEARCH後,又思前想一個女人作為老婆和媽媽所要付出的努力、以及自己的努力和婚姻家底成功的關係和異數後,我愈來愈覺得自己或許不適合當媽媽,不適合當老婆,甚至不適合在一段長久的關係中。世人眼中的完美生活,在我的眼中其實跟地獄生活才真。

不過幸好,二十一世紀大家的PRIMARY OBJECTIVES己經不再是傳宗接代,我也沒有甚麼壓力,一個人生活不會悶,甚至朋友多與少也不會影響自己的心情,IN FACT,甚至會更加平和。當然,未來的事沒有人知道,我可能會像三毛一樣找到一個愛得不能自拔的荷西做伴侶、也有可能不再做賺錢工作,流浪到清邁一生致力去照顧大笨象,YOU NEVER KNOW﹗

不是每個人都可以當個好父母的,也不是每個人都適合乜師乜師的專業工作。可能這些是父母喜歡,不用選的default設定,但如果你深深的感到不對勁的話,或許這些活法並不適合你唷,那就不要再盲目的這樣活著了!文首的圖片,提到euphoria的概念,你有沒有認真想過屬於自己的euphoria是如何的呢?

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心靈應急裝備包-每個都市男女都需要的5件求生妙品

日本人防災意識很重,因此每個人家居自備災害時用的急救包包。有水,有罐頭食物,有被子等等,我覺得是個十分重要的概念。

這樣不由得令到我感恩自己住在天然災害較少的國家,但不等於我們的人生中沒有災害。人生一定有雖然及不上天災人禍,但也會影響我們成長和生存的災害。在香港,這類的災害很多,小至小學生的學業壓力,大至老人家在老人院被非人道對待;到我們事業失敗﹑炒樓炒燶﹑愛情失意﹑被女神欺騙等等等等。

你以為我講笑,其實我們應該認真對待這些所謂的first world problems。因為,我們一直以來把這些看得太渺小,但你知道,我們是渺小的小角色小市民,我們會被傷害的,或者真不是甚麼大事;so what?難道被人甩就不是悲哀事嗎?難道,入唔到大學要讀個副學士不是令人氣餒嗎?of course it is,因此,獨自在倫雜十這個城市居住多年的米多莉,在被現實虐待待的體無完膚的時候準備了應付心靈災害的裝備包,應急用。

1. 一本旅遊書

係你一直真係真係想去既國家,唔係果D美食購物觀光團,係你背著背包要去看的國家。買一本有歷史說明的旅遊書,有點彩色圖的,專業D既,好像lonely planet果種。米多莉果本係緬甸。有一天你知道自己真的要逃生,都提醒自己可以出走去哪兒,可以去邊度一排體驗生活,好好清晰頭腦思考丫嘛。

2. 小時候的筆記本

雖然依家D小學生好慘,聽講冇乜童真……(我都唔知可以點幫佢地)但係我地果一代,都仲算有返個童年,又曾有天馬行空快樂既階段。當年既紀念冊或者小筆記小日記,其實都值得儲低一本回顧。回顧有兩睇,1) how far have I gone off my dream path(我離開我的理想多遠) and 2)how much of an idiot I was in the past (從前我是有多麼的白痴)。唔駛咁有深度既,有時候玀黎笑下架o者,放鬆一下心情,但有時都可以做下提醒。

3. 定額儲錢鑵

因為作者住英國,所以這十年都有個習慣,就係每次得到一個50p既七角形銀仔,就會儲入去逃生儲錢鑵入面。50p唔係好多錢,但係儲下儲下小小既離家出走(就算係一日去大澳都好丫﹗)都可能有D機既。如果你錢多或者野心大,都可以儲下錢幣既,每次有張一百蚊就收入去個小錢包度,咁要出走一下個心係會定D既。同埋呢個係你既「任性應急出走Fund」,有氣派喎。

4. 一本冇間線既簿仔

細個要做抄寫簿,成日俾人教要點係條單行上面寫字。黎到英國,先知你點寫其實有咩所謂,識寫睇得面你打橫寫都冇人care。但我地香港人被困住係某一個框框太耐了,一本冇線既簿仔係俾你跨一小步仔。想係上面畫野,寫人生大計,變五線譜寫首歌仔又得,乜都得,得左。

5. 珍惜既照片

你可能覺得菲林相﹑寶萊懶文青,但其實相比手機裏的照片,實體曬左出黎既照片好重要。試想想,多年前出征的軍人,沒有能用iPHONE上網,胸前口袋裏總袋著情人家人的黑白照片,閒時邊抽煙邊想念他們。這時一槍,打在軍人的胸口,也打在照片上,在千里遠的家人忽然征住,第六感感到失去了一些甚麼。(腦洞大開中……重返正題),我們在追求一些生存的東西(工作﹑錢﹑上車)的時候,人之常情,會忘記左人先係最重要的,逃生不是一定要一個人出走,也可以出走困境重返what really is the most important的人事當中。

選五張相保存在急救包裏吧,你會發現想念的從來不是自己豪宅外的海景,而是在海景前自己摟著的家人愛人。

6. 跳繩

唔係俾你吊頸,求你唔好誤會。係俾你真係用黎跳繩既。點解?因為香港人唔做運動;唔做運動又點?會唔釋放Dopamine;冇Dopamine又點,人會唔開心囉?人唔開心應該點?做運動囉。所以人係最困惑既時候,可能物件3儲錢鑵仲未夠錢俾你去到物件1 旅遊書果個國家,睇完物件2舊筆記和物件5舊照片令你更加欷噓既時候。就算有物件3冇間簿有時都冇inspirations。你要立即做既事,其實係運動,咁點解要跳繩,因為好high架,又有小時候跳大繩既FU,又易收埋係個背包度,你有一日去到旅行都可以帶住佢架,何樂而不為呢?

後記︰I am not joking, I really am not joking guys. 請關注自己的精神健康。

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「仲食抹茶醬?」流不流行的道理

是咁的,有時碌facebook會見到一些潮流資訊。剛剛就看到這個post,講的是韓國牛奶曲奇醬很流行,要介紹給讀者們。


這當然沒有問題,我很喜歡曲奇醬,這樣的一個東西在意大利流行了佷久。

我不高興的是︰「仲食抹茶醬?」這句標語。

我覺得這句話有點討人厭,因為好像如果我今天還在食抹茶醬的話我就很老土﹑很不入流,很錯似的。等一等,what? 我甚麼錯都沒有,我也沒有老土,我只是喜歡食抹茶醬,為甚麼寫有關韓國牛奶曲奇醬的人會有資格judge我喜歡吃抹茶醬的喜好?

難道喜好也有流不流行的道理可言?

這種以judgement﹑否定性句子來做marketing的手法令我十分不爽。雖然我覺得編輯沒有這樣的意思,或者充其量也是想說牛奶曲奇醬很熱很受歡迎,可是這樣子說,對一心喜歡抹茶醬的人很沒有禮貌。難道抹茶醬就沒有可以做all time favourite的能力嗎?難道它不可以成為一個人櫥櫃裏的常設產品(staple item)?

這件事也引伸了另外一個重要的啟示,我們為甚麼不斷旳在追趕流行。

某程度上追流行是很好的一件事,因為只要有東西突然大熱,人人追棒的潮流,才會有令人努力創造﹑改善產品的動力,motivate to innovate。

有東西潮了熱了,是一件好事;但當潮流換得太快,大家變得demanding﹑需要新東西新資訊的要求變得嚴苛的時候,我覺得反而會失去對創造者花時間創作的動力。如果你預計了某一個東西只會流行幾個月,那我們只會focus on 東西在表面上的吸引力,或者個idea 爆唔爆。

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Spoon University

對一些東西的面求或者止於表面就已經足夠了,好像倫敦現在大熱的bubble waffle ice cream (沒錯就是雞蛋仔+雪糕),排隊買都要4個小時。這個食物most likely都會是過渡性的流行,因為ice cream的用料﹑雞蛋仔粉漿的比例等,是很差不多先生的。大家來吃,也是為了他的流行性﹑很instagrammable而來的。

可是有一些東西不能流於這樣的表面,有一些東西我們要追求的不是流行性,而是要突破時間的限制 (timelessness)。當中特別包括衣服﹑傢具﹑碗筷等等。這有可能是因為價格的問題(好像一張沙發就不便宜),也因為浪費的問題(雖然我們還是可以丟掉它們,但對環境的災害遠比一個食物嚴重)。

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Eames Lounge Chair – Intraform

因為搬家的關係我做了很多室內設計的研究,看了不少大師的作品。他們之所以成為timeless classic不無原因。但也是對成為timeless classic (而非時尚產品)的追求,而令設計師們花很多時間在物品的質感和細節上。由用料﹑到一個角﹑一個荀位的設計,都是經過深入思考﹑嘗試﹑失敗的。這份執著是不可替代的。

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Fritz Hansen Series 7 chairs –Fritz Hansen

早前跟香港的朋友聊天,因為香港的入息稅較低,物格也不是非常的貴,因上不少人的disposable income非常可觀。加上商店商場林立,更容易花錢更容易追求流行。如此一來,我們每天被瘋狂的marketing campagne 催促,很容易就買東西了。可以如此率性的購物是一件好事,但我們有時候廣告講的話有多真確,我們需丕需要那件物品,還有東西的價值在哪兒,這種反思和批判性的思考也是必要的。

因此,我不認為自己仲係度食抹茶醬有甚麼問題。我也不喜歡,也不希望被別人這樣說。還是把這些廣告給hide掉,unfollow這些令人沮喪之廣告罷。

哼。

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捷克的西柚

我在前往捷克城市古姆諾夫(Cesky Krumlov)的火車上。從布拉格前往要2-3小時的時間,車上有餐飲服務,一杯還可以的咖啡不過港幣10元左右。

不過愛吃愛照顧人的媽媽還是買了一些乾糧上車,當中包括我討厭的西柚。 

其實我不討厭它的味道,不過如果吃到超酸的,心情會變得有點糟糕,為什麼你生下來要這麼酸呢?甚至會帶著這樣的怨懟質問西柚。

不過我最討厭的還是西柚肉與皮之間白色的那層不知名layer。這層「依」又苦、口感又不好,阻著人們吃果肉,真的不知道意義何在。

當然,崇尚健康的人就會說其實這層依最有益。

說起有益但難吃的生果,比起西柚我更討厭木瓜。不要說它樣衰的外形,還有令有密集恐懼症頭暈的黑色果籽;木瓜的味道,我只能說是固體狀的嘔吐物。年青時候每次醉酒嘔吐,邊嘔也會邊想起木瓜,內心對無辜的木瓜有很多怨恨。

再年青一點的時候,有說多喝木瓜奶對胸部發育很好。那時候,我家樓下商場開了間鮮榨果汁店,有新鮮木瓜奶賣。

我看著當時baby fat的身體,在想,如果至少有比較可觀的胸部或許可以減低做老姑婆的危機也不一定。

木瓜奶要28元,好貴;我拿著零用錢準備買的時候還是買不下手。木瓜奶,嘔吐物再加奶,想起自己都反胃(gag reflex),還是轉頭便走,一次都沒有光顧那健康飲品店。

沒胸就沒胸,我不能勉強自己。

在列車上很容易胡思亂想,腦洞竟然開到木瓜奶的回憶去,超離題。

我把一塊西柚放入口,捷克的西柚挺甜的,那層白色依薄薄不太苦,還能入口。


古姆諾夫很美,遊人雖然很多,還算井然有序。在城堡高處看著河川流貫的小鎮,好不舒暢。城堡歷史悠久,看著它的故事,我被啟發了。

我提醒自己要跟當年在商場果汁店猶豫要不要喝木瓜奶的自己一樣:不要勉強自己,在不快樂的程度上,如果到了一個令自己嘔心的地步,就千萬不要勉強。不論別人跟你說有多有益、有多重要,因為不快樂的一定是自己。

米多莉上

與死亡擦身而過

2017年6月3日,晚上十時許,我和父母在火車上駛過倫敦橋車站。同一時間,距離我們100米的下方,有一輛車駛進人群、三個刀手斬殺平民。

正常來講,我每天都會從倫敦橋坐火車回家。

可是那一天我決定帶父母吃好一點,去了Mayfair吃飯,從另一個車站上車;要不然一定會在borough market 食飯,而那天晚上我們也會在街上遇到恐佈份子,也有機會被殺掉。

倫敦橋對於我來說,是星期一至五都會待至少八小時,週末都會經過轉車的地方。

This is how close I was with the terrorist attack;and maybe how close I was with death. 

報紙上提到的餐廳、酒吧;人們逃難在跑的大街;他們帶著刀出現的市場,我不只知道、也不只去過,那是我的街坊之店,我的go to pub。

2017年6月4日,我和父母又坐火車。今天,列車不停倫敦橋。我們從架空的火車軌上看下去,封鎖了的倫敦橋不熱鬧、只剩下無數的警車和警員在工作。

這是我曾經住過三年的倫敦橋區;這是我住了十年的倫敦市。我的眼眶一熱,我們和死亡原來可以這麼近,近到甚至我們都不察覺。

2017年6月5日,倫敦橋車站半解封,只允許出口,不允許進去車站坐車。老闆說,交通不允許的在家工作即可;倫敦橋的健身房和餐廳也沒有開門。我一大早坐了飛機和家人去捷克旅行,懦弱的自己覺得如果我今天要上班,也會選擇work from home。可是同事告訴我今天接近滿員出席,即使上班要兜路,下班要用更多時間通勸。

為什麼?不是因為冷漠的倫敦人無感,而是因為我們冷靜,we want business as usual;不想中計,恐襲就是要我們驚恐。nobody got time for that! 要生活,要一如以往的生活。

星期日晚,Ariana Grande率領很多當紅歌手在曼城開慈善演唱會,紀念一個星期前曼城的恐襲。許多倫敦人在家看直播,哭了一百遍。

現在身處捷克的我,身心一直很累。其實我很想回家。回我倫敦的家,因為奇怪地,我覺得在那裡安全和安心,因為that’s where my home is。

心累、為英國感到憂慮、為大愛感到驕傲、為別人在自己的聖節(ramadan)反而進行殺戮而感到憤怒。

PS插圖為作者前幾個星期攝於Gibbons Rent,倫敦橋內的一條隱世的綠化長廊,我常常都在這裏偷閒讀書。

Get back in touch with…赤子之心

我在火車上不經意聽到兩個小男孩的對話。他們在聊著足球和汽車的話題,輪流發問和回答:講出五個巴塞足球員的名字⋯Messi, Neymar….;講出五架mini車的型號名字⋯mini cooper, mini countryside⋯

他們滔滔不絕地講了至少三十分鐘,有時大笑、有時想不到答案便十分苦惱、有時指出窗外有趣的事物。

思想負面而悲觀的作者瞇起了雙眼,心腸狠毒的想,再過幾年你們就會為青春期、讀書壓力、女性關係等凄涼的事情而煩惱。成長,在我眼睛裏不是好事。

這時候在火車上突然有一把成年男子的聲音加入了這兩個小男孩的對話。應該是幾中一個男孩的父親,他說夏天終於來了,下個星期可在家的後花園燒烤,邊踢足球。他的聲音雄壯有力,聲線卻是溫柔爾雅。我輕輕轉頭去看,他正用雄厚的大手摸著孩子的頭顱。

在成長的過程中我常常因為太專注所謂的成就,我想很人也像我這樣,勞勞碌碌得疲累了,而忘記了真正能令我快樂的,通常不可能是成就﹑金錢和工作的本身。通常有很多錢的人不會因為能買一個很貴的手袋而滿足,相反,會為買到一個手袋而滿足的人通常是苦苦儲錢、天天去櫥窗前張望的人。可是,我更清楚當我們終於擁有了那朝思暮想之物時,他們的價值和意義就會立馬下跌,可貴的變成隨身之物,one of the many。

你問甘比對於自己擁有的愛瑪仕手袋有甚麼看法?她的愛一定不及那個拿了成年的糧分期供栢金包的中環OL。

孟子說:「大人者,不失其赤子之心者也。」

這裏的大人不是指成年人,是指偉大的人。很多成年人都沒有赤子之心。你看咱們官場,一個個小人,非大人也。

庸官有沒有赤子之心不打緊,在被殘酷的現實壓榨著的我們有沒有才是最重要的。赤子之心,就是像孩童一樣擁有一顆率直、纯真、善良、熱爱生命、好奇而富想象力、生命力旺盛的心。

因為這一顆直率的心,我們才可以坦誠的面對自己;才可以看著不堪的逆境、未知的將來,才不會方寸大亂,迷失其中,忘記真正令自己快樂的是甚麼。

你問任何一個家長,就算是怪獸父母港媽級別,其實沒一個人想自己的孩子這樣流淚、不會想聽到九歲的孩子自殺。當父母的,我肯定是希望孩子健康快樂有目標的過其一生。可是在一切現實的紛亂中,這些父母都失去了赤子之心,迷失了,然後他們的孩子,連赤子之心都沒有擁有過,不要說熱愛生命、富想像力等,all jokes, sad jokes。

看罷這篇文章,不如收埋部手機。在交通工具上的你又好,在工作岡位的你又好,停一停。給自己五分鐘,去重新connect with你的赤子之心好不好?像火車上的那兩個小男孩一樣玩問答遊戲。

你快樂嗎?你痛苦嗎?你憤怒嗎?你真正想要的是甚麼?你有去關心父母家人張孩孩子朋友嗎?你最想念的食物是甚麼?是高級飯店的fine dining嗎?還是樓下茶餐廳的紅豆冰?你想週末怎樣過呢?有想再閱讀金庸小說嗎?

快樂,通常都是從這些小確幸累積而成的。

再會,
米多莉

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image courtesy: BuzzFeed

 

 

幾時搵到時間黎睇書?

跟朋友聊起看書,朋友回應說,我不敢講自己有看書的習慣,一個月都沒有看得完一本。

我覺得這個量化看書這個興趣的方式很有趣,因為我一定敢講自己有看書的習慣,卻從來不知道每個月自己看畢的書有幾多本。

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Bibliophile Book Club

好像最近重拾﹑看得火熱的一本偵探小說(Thriller) – I am Pilgrim。書很厚,有八百多頁,當中分成4部分,作者2016年拿起來看,看了兩部分就被其他書分心了,一直把書擱在書架,2017年中旬才又拿出來看,有些先前看過的情節略略記得,但依然看得津津有味。今天快到超級高潮,偏偏火車到站,要等到下班才可以看。今天晚上看來一定會挑燈夜讀,看完後已猜到會倍感失落,心靈空虛。

說回正題,為甚麼要量化看書的數字呢?這點真的很沒有意思。有時候我會讀得很慢去仔細咀嚼文字,好像Dan Brown(達文西密碼的作者),那些書有時你還要google一下看看他老實講的是甚麼;有些文字則行文如流水,像三毛的文章,從文字裏已經看到三毛在非洲跳來跳去又幫人醫治又去人家婚禮的活潑行徑,這時跟著她瘋狂的速度閱讀,那本撒哈拉的故事我在等上飛機的兩小時就已讀完。

2014星期日檔案有一集叫誰還在閱讀。一開首就說香港人閱讀率奇低,好像說日本人年閱書量44本,香港人1.7本之類的(還沒有確認數據)。

我跟好些香港朋友聊天,他們都說自己沒有時間看書。

其實是有的。

有一個instagram的帳號叫︰hotdudesreading – 就是偷拍在通勸期間看書的帥哥。拿著書迷頭閱讀的深度暖男,很棒吧?

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IX Daily

在香港的時候,我發現在交通工具上很多人都在玩電話。其實這些時間都可以用來看書的。不至是通勤的期間,屙屎﹑等食飯﹑等位﹑排隊玀錢﹑等朋友﹑剛起床﹑將入睡﹑敷緊mask,這些時間完全都可以拿來看書。只是你選擇做甚麼而矣。

我通稱這些時間做 – Gap 位(or time gaps)。其實也是time management 時間管理學的一部分。

很多時我們浪費了時間玩電話碌facebook,其實單純是因為我們無意識地玩而矣。因為主觀覺得等位那十五分鐘是一個過渡時期,短暫的,所以就hea一hea隨便過。但事實是,十五分鐘很長,足夠看一個短短的chapter,又或者一篇文章(例如這篇:P)。

有些人就會說,嘩成日咁爭取時間看書,好大壓力。well,也不是說上面提到所有時間的Gap位都要你急急的拿出書本來閱讀。只是建議大家要conscious一點,提醒自己在旺角坐車去中環的那條鐵路上,有好多個站,why not 拿本書來看看?反正,instagram上的東西來來去去都是這樣。

也有些人會說,咁麻煩,又要找讀到那裏,找到了你個咩Gap位都完結了啦﹗Well (作者已經有點沒口氣),kindle/手機/甚至書簽,不都是給你指劃自己讀到那裏嗎?尤其是電子書藉,真的一開又有,又薄又輕,真的沒有不帶出街不拿出來的藉口呢。

最後,其實最重要的一個問題是,為甚麼要dig起心肝來看書,玩手機影自拍就不用呢?這不是一個我可以給你解答的問題。問心,你是不是有了一個既地觀念看書是很辛苦的事。Since when? 當你要看相對論的時候嗎?我相信你看向西村上春樹的書是一點也不會覺得辛苦。選擇有趣的書來閱讀,不勉強自己在空閒時看沒趣的東西,這才是盡用time gaps 之道。

——–<3 ❤ ❤ ——–

米多莉的好書推介

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Beyond Fabulous

抵死理科男遇上神經大條之女的爆笑又催情故事。

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離婚的最後一彈,我們仨,還是不是我們仨?

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為甚麼有些人在哪裏都可以睡得著?為甚麼有些人頂得順自己可怕的另一半?

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我安靜但我溫柔,我不講話不代表我的力量不強大。

我對我還沒有出現的孩子的承諾

其實我不太喜歡小孩子。準確點來說,我不認為我可以commit to生和供養一個小孩子。

但我常常考慮育兒的問題。因為我覺得這個世界太多人想要小孩子,卻沒有考慮自己的commitment和生兒育女的動機。很多人只是理所當然的覺得,結緍生仔有個家,是很自然的事情。在沒有具體的想清楚當中的難處及要給自己的小孩怎樣的環境和育兒操守的狀態下,做了一件風險很高的事。

我十分喜歡風險管理,因此連做媽媽的興趣也沒有的情況下,已經在想生兒育女當媽媽的問題。

如果有一天我真的要當媽媽,以下幾點是我想到要承諾我的寶寶的要點幾項︰

  1. 不要只生一個孩子︰獨子旳悲涼,米多莉最清楚。
  2. 不要把與伴侶的矛盾放在孩子身上︰孩子們不應對爸爸媽媽有任何偏見,他們有權利得到父母同等的愛。
  3. 常常聆聽和觀察孩子,不要立馬給他們出主意︰尤其是青少年,我們要有意識地放手,尊重他們的情緒﹑思考和意見。
  4. 養孩子要很多錢,當中應該要存下錢讓他們試不同的東西和興趣,擴闊他們的眼界;但最後要認真幹甚麼,那是孩子自己的決定。
  5. 不要給孩子買電子產品,讓他們見不同的人交流。別人有趣的人生會給他們很多啟發,育成他們的價值觀。
  6. 作為父母要不斷學習,所以我們能夠教導他們﹑啟發他們。學海無涯,由今天開始多讀書︰大自然﹑科學﹑哲學﹑天文學﹑歷史﹑教育理論﹑性教育等。不要當一個只照顧不啟發的父母。母。
  7. 鼓勵孩子和自己有理論性的辯論,不要覺得是對立或吵架,沒有激烈的對話就沒有思考和學習火花。
  8. 要作出溫暖的舉動,好像抱抱和稱讚,但當有一天孩子不喜歡的時候,不要強求也不要難受。反正孩子們再大一點的時候,又會突然又喜歡上親密感的。
  9. 不要迫孩子們喜歡自己喜歡的東西,自己喜歡的東西自己做,他們有興趣的話也會跟著一起做的。
  10. 最後一項或許只適用於基督徒(or is it? what do we know about love?)︰基於聖經教導的愛的原則來行事,而不是沒有想清楚﹑充滿壓抑性﹑主導性的不健康的愛。最要緊的是對甚麼是愛作出一個徹底性的思考。

這十點大概不是由一個媽媽的角度出發,而是由一個孩子的角度出發。但父母愛的對象不是小朋友嗎?那從孩子的角度出發也很合理吧?我們都是孩子,有一天或許我們都會變成父母,那更不能忘記自己當孩子的時候,最渴望的是甚麼吧?

(連我自己也不相信會把這個題目寫了出來)

再會,
米多莉

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Image courtesy: TOPick

我選擇了溫柔

我在看教宗方濟各的一個影片(請按此連結),我看了至少十次,在敢寫下這篇文章。

因為他在18分鐘裏解答了我這幾年的問題,安撫了我的心靈。我想好好把這件事紀錄下來,送給未來的自己,還有我親愛的讀者們(我很怕你們不願意花18分鐘看這段很重要的影片,而錯過了與教宗奇妙的經歷)。

(註:這不是一篇跟信仰有關的文章,這是一篇有關我們要如何生活下去的文章。另,這篇文章只談到他的教導當中的一兩點。)

教宗說:How wonderful would it be, while we discover faraway planets, we rediscover the needs of the brothers and sisters orbiting around us.

我想起我的第一本英文書,那是一本圖畫書,第一頁的教導是人類是群居動物,而不是獨個兒住在一個小島上的人。我對這句話感受很深,因為香港是一個人超多的半島,這是我成長的地方,滿滿都是人。人與人之間有和諧,可以有愛;也可以有磨擦,甚至討厭對方、傷害對方。

我跟媽媽最近時有口角,因為她與我的價值觀十分不同。她喜歡家庭的生活、我喜歡避世;她喜歡討論吃喝玩樂的事,我想把這些事減至最basic的狀態。於是我們一星期唯一一次的Facetime幾乎都是吵架收場,我總是氣憤的拋下一句:「以後都唔返黎香港啦﹗」便逃之夭夭,留下遠在香港的母親獨個兒的在憤怒傷心。

教宗說得對,在我們身邊重要的人,我們要去思考他們的需要;然後我們因著愛,要調整我們生活的步伐和習慣,不再這樣自我中心的要求對方100%的迎合我們。

除了我的媽媽,我也想到我的朋友。反問自己,約去街吃飯的時候是否嘻嘻哈哈講去旅行買東西的風花雪月就散Band,還是我真的有去關心他們呢?在嘆英式下午茶的三個小時這麼長,我們可以講少一點別人的八卦,多一點內心的感受嗎。

教宗說:A single individual is enough for the hope to exist, and that individual can be you.  And then there will be another “you", and another “you", and then it turns into an “us". when there is an “us", there begins a revolution.

香港的怨氣超重的,在這個小小的半島上,超載了的人,也超載了他們的怨氣都。每天看臉書,有人罵讓座、最近連捐血也有罵;在街上很容易看到人起口角;有人特登寫篇文寸麥明詩用不好的英語回應林作😂;看了TVB《不會撤嬌的女人》十二分鐘,已經有商店店主投訴、香港女人罵內地女人的劇情。

教宗當然不是在討論TVB的劇情,但他說的是都關我們卑微的每個人的事。不是我們每個人都要去第三世界幫助難民才算是wonderful world。不是的,而是我們要想想環繞著我們而轉的人的需要。

教宗的教導剛好echo了我剛聽了一podcast: The Minimalists Podcast – Focus(請按此連結)。 其中提到在負面的社會和媒體中保持毎人對生活的心追求和焦點。我們想自己的生活充斥更多更多的愛和幸福,還是更多的憤怒和不滿?You tell me.

如果你,和你,和你,逐一減低去罵人或食花生看人被罵,我們是不是會快樂一點呢?

因為教宗也說了:The revolution of tenderness. .. Tenderness means to use our hands and our hearts to comfort the other, to take care of those in need. …Tenderness is a path of choice.

愛別人最具體的行為表現,就是溫柔。溫柔的語言和行為去安撫和照顧其他人。

我選擇了溫柔的去愛環繞著我身邊的人,包括陌生的人。包括我的媽媽、港女、公司的老屎忽、水貨客、在地鐵上整個身倚著柱子的人。

只少我試試看,為我的快樂和精神健康出一分力。

—-

教宗在十八分鐘裹還教導了很多的東西,我以上的體會隨著時間和經歷也會改良、變成熟。這只是我想紀錄我學到的功課而矣,也很祈盼大家可以花一點時間看看這一個video,it is some powerful stuff.

再會

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你要食女,別泊岸

註︰我是聽著My little airport 的歌寫的,怎至為這篇文章建立了一個playlist,大家可以按下面個playlist邊聽邊閱讀。

一直以為情色關係中,只有性和愛兩樣,要不分得很開,要不不能分離。甚至天真的以為,通常男人都懂得分開性和愛,而女人不愛總是做不來。

不講不知自己與香港脫節,原來還有「食女」一詞。

食女,一種男孩子為了滿足自己作為征服者的天性,以愛情把女人當成獵物,誘惑進來自己的懷抱,上了床後卻拍拍屁股走的行為。今稱「食女」或「中出即飛」,古時候稱「𡁻完鬆」。成龍之於吳綺莉,就是食女的表表者,受萬人唾棄﹑臭名昭彰。

英文好勁的蕭叔叔說這在英國叫做 humped and dumped;我的英國好友說whatever,總之這種男人就是Twats (死賤厘)。

食女的重點跟食fine dining真的很像,要tick哂以下的boxes食女男先肯上床,好似一首情歌咁。

餐廳排場服務色香味餐具燈光做得很足 ︳了解對方的內心世界,展現自己脆弱一面,這樣的調情氣氛搞掂,foreplay才算完滿上演︳浪漫得以為愛情來了,自動脫下衣服,讓你我不停纏綿︳在抽插之間還要在耳朵邊聲細語︰「Je T’aime,…Moi Non Plus,好喜歡你扭動的身體」。

高潮後戲碼180度轉折。每餐fine dining都會用食飽的一刻。床已上﹑戲做完,打開大門,you can leave now,下次下次沒有下次,就此再見。"I can’t be in a relationship, you deserve better."

像被幽了一默,女子一臉驚訝,食女男主動的做足一整套溝女功夫,一直給予著愛情的遐想,明明知道自己無法投入感情。原來,無法分開性和愛的,還有男生。

這一種人想manipulate(主控)愛情。

可是想深入一點,這種男人在做的不是心理上的SM嗎?自討苦吃,自招被女人糾纏﹑發爛渣和潑水巴掌的自虐模式。有人說這是自卑、卸膊、心靈空虛的表現。

面對這種自虐漢子,判斷他們是不是可憐、神經病﹑大賤男其實沒有用;無奈喜歡上這種人,先求自保、留條後路全身而退,才是priority。

無論你跟他怎樣應對,甚至想好了策略要如何欲擒故縱﹑讓他對你又愛又恨,又或者讀好孫子兵法,假裝「落搭」再罵醒他諸如此類……搞盡腦汁其實都是希望自己是特別的那一個;特別得,他會為你停下來不再食女,在你面前誠實,與你一起學習Commitment,一直拖手到終生。

耳畔傳來My Little Airport的<你是浪子,別泊岸>。

你是浪子別泊岸
就算她笑得多好看

你是浪子別泊岸
清風是你的翅膀
太陽帶給你光芒
泊岸卻令你枯乾

I don’ t know really。根本沒有誰比誰特別,只不過是姣婆遇上脂粉客。每一個人的天性已定,浪子回頭雖然神奇又美麗,但最大的隱憂正是本性難移,怕他重蹈覆徹,不是嗎?與這種人在一起只會心驚膽顫。或許有一天他真的會為一個女人動真情,不再狩獵情場。I don’t know really,但那不是你可以用戰略換來的,就算是情場老手,緣份和愛這些玄妙的東西,都不在誰的控制之內。

你問我怎麼辦?

既然你還是要跳進火海(又或者被迫入火海),那買定幾包tissue (同埋套)和make sure你有幾個therapists的電話號碼吧。選擇了「落搭」,必定不可以自以為是、自作多情,以為自己之於這個男人可以怎樣特別,其實脫了衣服還不是一樣,都是肉和骨頭,最多個胸大點。不能再浪漫主義了,應該覺得自已只是云云女子的一人,作好流著淚說再見,痛心疾首的自我犠牲覺悟。這叫做風險管理。

你問我既然如此,做咩仲陷進去,無計啦,犯賤嘛,都說愛情不在誰的控制之內。

PS. 世界當然有食仔的女人,或者她們還比這些食女男灑脫一點呢。再講罷。

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