媾港男要講道行

簡直係修行,堅經驗談。

原來媾港男係一條咁迂迴曲折既路。

首先,你係唔可以咁進取既。一般來講,港男都慣左港女既高竇和冷酷,如果你太健談(都唔係講緊desperate,係吹得水o者),係會令佢地覺得條女做乜野咁努力,唔慣既,會唔同你傾落去。

跟住,你係唔可以咁強既。坊間都有對於三高女既熱烈討論,港男係鐘意D日女﹑台妹果種賢妻良母既人,所以先覺得有錢有樣又做得野既港女好惡﹑唔溫柔﹑似老虎乸。個人黎講,我覺得溫柔和強唔係相對既,日本既歷史當中,就有大和撫子﹑篤姬等,又賢慧又把炮既女人,都係日男既理想老婆黎既。Anyways,總之你個感覺太強悍,唔小心令人聯想到蒙古大漠騎馬奔騰既女子,港男覺得自己瘦瘦既身軀無法保護到你,甚至要你保護番佢轉頭,咁係好唔得。

第三,進展係慢既。呢個,當然視乎港男係肉食男定草食男啦。不過根據我係Tinder上面既聊天紀錄,同港男傾偈,唔知點解隔好耐,傾埋哂D天馬行空到吃飯行街,都仲未約你去街既。咁我就以為佢都係想搵個人吹下水啦,所謂既鍵盤戰士,其實唔係真係有心出去;但又唔一定架喎,佢又好似好Keen咁架喎。米多莉就試過,傾左成三個月之後,終於約人出去囉。所以相對於鬼佬吹兩句水就約見面,與港男既速度覺得係龜兔賽跑咁神奇有趣丫。

最後,講咸野呢種咁冇女性矜持既野,係唔獲得港男既青睞既。你床上既功夫如何,就在床上展現;如果你係對話中有出位既黃腔,港男可能就覺得你係淫X。其實係唔係淫X,同你講唔講咸野真係冇咩關係。但大腦直線發展既港男,就唔buy囉。可能係睇得日系AV多啦,唔嗲唔吊﹑霸王硬上弓呢一種先有挑戰性。

咁當然啦,一樣米養百樣人,好多港男都唔係走極端既路線既。但如果你係想媾港男,但個性開朗直率,可能就要係鍵盤上收一收,忍一忍。如果忍唔住,我建議你睇一睇孫子兵法,或AV,下一下火先,唔好亂大謀呀。

港男,點解你咁難追架o者。

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與死亡擦身而過

2017年6月3日,晚上十時許,我和父母在火車上駛過倫敦橋車站。同一時間,距離我們100米的下方,有一輛車駛進人群、三個刀手斬殺平民。

正常來講,我每天都會從倫敦橋坐火車回家。

可是那一天我決定帶父母吃好一點,去了Mayfair吃飯,從另一個車站上車;要不然一定會在borough market 食飯,而那天晚上我們也會在街上遇到恐佈份子,也有機會被殺掉。

倫敦橋對於我來說,是星期一至五都會待至少八小時,週末都會經過轉車的地方。

This is how close I was with the terrorist attack;and maybe how close I was with death. 

報紙上提到的餐廳、酒吧;人們逃難在跑的大街;他們帶著刀出現的市場,我不只知道、也不只去過,那是我的街坊之店,我的go to pub。

2017年6月4日,我和父母又坐火車。今天,列車不停倫敦橋。我們從架空的火車軌上看下去,封鎖了的倫敦橋不熱鬧、只剩下無數的警車和警員在工作。

這是我曾經住過三年的倫敦橋區;這是我住了十年的倫敦市。我的眼眶一熱,我們和死亡原來可以這麼近,近到甚至我們都不察覺。

2017年6月5日,倫敦橋車站半解封,只允許出口,不允許進去車站坐車。老闆說,交通不允許的在家工作即可;倫敦橋的健身房和餐廳也沒有開門。我一大早坐了飛機和家人去捷克旅行,懦弱的自己覺得如果我今天要上班,也會選擇work from home。可是同事告訴我今天接近滿員出席,即使上班要兜路,下班要用更多時間通勸。

為什麼?不是因為冷漠的倫敦人無感,而是因為我們冷靜,we want business as usual;不想中計,恐襲就是要我們驚恐。nobody got time for that! 要生活,要一如以往的生活。

星期日晚,Ariana Grande率領很多當紅歌手在曼城開慈善演唱會,紀念一個星期前曼城的恐襲。許多倫敦人在家看直播,哭了一百遍。

現在身處捷克的我,身心一直很累。其實我很想回家。回我倫敦的家,因為奇怪地,我覺得在那裡安全和安心,因為that’s where my home is。

心累、為英國感到憂慮、為大愛感到驕傲、為別人在自己的聖節(ramadan)反而進行殺戮而感到憤怒。

PS插圖為作者前幾個星期攝於Gibbons Rent,倫敦橋內的一條隱世的綠化長廊,我常常都在這裏偷閒讀書。

Get back in touch with…赤子之心

我在火車上不經意聽到兩個小男孩的對話。他們在聊著足球和汽車的話題,輪流發問和回答:講出五個巴塞足球員的名字⋯Messi, Neymar….;講出五架mini車的型號名字⋯mini cooper, mini countryside⋯

他們滔滔不絕地講了至少三十分鐘,有時大笑、有時想不到答案便十分苦惱、有時指出窗外有趣的事物。

思想負面而悲觀的作者瞇起了雙眼,心腸狠毒的想,再過幾年你們就會為青春期、讀書壓力、女性關係等凄涼的事情而煩惱。成長,在我眼睛裏不是好事。

這時候在火車上突然有一把成年男子的聲音加入了這兩個小男孩的對話。應該是幾中一個男孩的父親,他說夏天終於來了,下個星期可在家的後花園燒烤,邊踢足球。他的聲音雄壯有力,聲線卻是溫柔爾雅。我輕輕轉頭去看,他正用雄厚的大手摸著孩子的頭顱。

在成長的過程中我常常因為太專注所謂的成就,我想很人也像我這樣,勞勞碌碌得疲累了,而忘記了真正能令我快樂的,通常不可能是成就﹑金錢和工作的本身。通常有很多錢的人不會因為能買一個很貴的手袋而滿足,相反,會為買到一個手袋而滿足的人通常是苦苦儲錢、天天去櫥窗前張望的人。可是,我更清楚當我們終於擁有了那朝思暮想之物時,他們的價值和意義就會立馬下跌,可貴的變成隨身之物,one of the many。

你問甘比對於自己擁有的愛瑪仕手袋有甚麼看法?她的愛一定不及那個拿了成年的糧分期供栢金包的中環OL。

孟子說:「大人者,不失其赤子之心者也。」

這裏的大人不是指成年人,是指偉大的人。很多成年人都沒有赤子之心。你看咱們官場,一個個小人,非大人也。

庸官有沒有赤子之心不打緊,在被殘酷的現實壓榨著的我們有沒有才是最重要的。赤子之心,就是像孩童一樣擁有一顆率直、纯真、善良、熱爱生命、好奇而富想象力、生命力旺盛的心。

因為這一顆直率的心,我們才可以坦誠的面對自己;才可以看著不堪的逆境、未知的將來,才不會方寸大亂,迷失其中,忘記真正令自己快樂的是甚麼。

你問任何一個家長,就算是怪獸父母港媽級別,其實沒一個人想自己的孩子這樣流淚、不會想聽到九歲的孩子自殺。當父母的,我肯定是希望孩子健康快樂有目標的過其一生。可是在一切現實的紛亂中,這些父母都失去了赤子之心,迷失了,然後他們的孩子,連赤子之心都沒有擁有過,不要說熱愛生命、富想像力等,all jokes, sad jokes。

看罷這篇文章,不如收埋部手機。在交通工具上的你又好,在工作岡位的你又好,停一停。給自己五分鐘,去重新connect with你的赤子之心好不好?像火車上的那兩個小男孩一樣玩問答遊戲。

你快樂嗎?你痛苦嗎?你憤怒嗎?你真正想要的是甚麼?你有去關心父母家人張孩孩子朋友嗎?你最想念的食物是甚麼?是高級飯店的fine dining嗎?還是樓下茶餐廳的紅豆冰?你想週末怎樣過呢?有想再閱讀金庸小說嗎?

快樂,通常都是從這些小確幸累積而成的。

再會,
米多莉

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image courtesy: BuzzFeed

 

 

幾時搵到時間黎睇書?

跟朋友聊起看書,朋友回應說,我不敢講自己有看書的習慣,一個月都沒有看得完一本。

我覺得這個量化看書這個興趣的方式很有趣,因為我一定敢講自己有看書的習慣,卻從來不知道每個月自己看畢的書有幾多本。

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Bibliophile Book Club

好像最近重拾﹑看得火熱的一本偵探小說(Thriller) – I am Pilgrim。書很厚,有八百多頁,當中分成4部分,作者2016年拿起來看,看了兩部分就被其他書分心了,一直把書擱在書架,2017年中旬才又拿出來看,有些先前看過的情節略略記得,但依然看得津津有味。今天快到超級高潮,偏偏火車到站,要等到下班才可以看。今天晚上看來一定會挑燈夜讀,看完後已猜到會倍感失落,心靈空虛。

說回正題,為甚麼要量化看書的數字呢?這點真的很沒有意思。有時候我會讀得很慢去仔細咀嚼文字,好像Dan Brown(達文西密碼的作者),那些書有時你還要google一下看看他老實講的是甚麼;有些文字則行文如流水,像三毛的文章,從文字裏已經看到三毛在非洲跳來跳去又幫人醫治又去人家婚禮的活潑行徑,這時跟著她瘋狂的速度閱讀,那本撒哈拉的故事我在等上飛機的兩小時就已讀完。

2014星期日檔案有一集叫誰還在閱讀。一開首就說香港人閱讀率奇低,好像說日本人年閱書量44本,香港人1.7本之類的(還沒有確認數據)。

我跟好些香港朋友聊天,他們都說自己沒有時間看書。

其實是有的。

有一個instagram的帳號叫︰hotdudesreading – 就是偷拍在通勸期間看書的帥哥。拿著書迷頭閱讀的深度暖男,很棒吧?

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IX Daily

在香港的時候,我發現在交通工具上很多人都在玩電話。其實這些時間都可以用來看書的。不至是通勤的期間,屙屎﹑等食飯﹑等位﹑排隊玀錢﹑等朋友﹑剛起床﹑將入睡﹑敷緊mask,這些時間完全都可以拿來看書。只是你選擇做甚麼而矣。

我通稱這些時間做 – Gap 位(or time gaps)。其實也是time management 時間管理學的一部分。

很多時我們浪費了時間玩電話碌facebook,其實單純是因為我們無意識地玩而矣。因為主觀覺得等位那十五分鐘是一個過渡時期,短暫的,所以就hea一hea隨便過。但事實是,十五分鐘很長,足夠看一個短短的chapter,又或者一篇文章(例如這篇:P)。

有些人就會說,嘩成日咁爭取時間看書,好大壓力。well,也不是說上面提到所有時間的Gap位都要你急急的拿出書本來閱讀。只是建議大家要conscious一點,提醒自己在旺角坐車去中環的那條鐵路上,有好多個站,why not 拿本書來看看?反正,instagram上的東西來來去去都是這樣。

也有些人會說,咁麻煩,又要找讀到那裏,找到了你個咩Gap位都完結了啦﹗Well (作者已經有點沒口氣),kindle/手機/甚至書簽,不都是給你指劃自己讀到那裏嗎?尤其是電子書藉,真的一開又有,又薄又輕,真的沒有不帶出街不拿出來的藉口呢。

最後,其實最重要的一個問題是,為甚麼要dig起心肝來看書,玩手機影自拍就不用呢?這不是一個我可以給你解答的問題。問心,你是不是有了一個既地觀念看書是很辛苦的事。Since when? 當你要看相對論的時候嗎?我相信你看向西村上春樹的書是一點也不會覺得辛苦。選擇有趣的書來閱讀,不勉強自己在空閒時看沒趣的東西,這才是盡用time gaps 之道。

——–<3 ❤ ❤ ——–

米多莉的好書推介

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Beyond Fabulous

抵死理科男遇上神經大條之女的爆笑又催情故事。

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離婚的最後一彈,我們仨,還是不是我們仨?

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為甚麼有些人在哪裏都可以睡得著?為甚麼有些人頂得順自己可怕的另一半?

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我安靜但我溫柔,我不講話不代表我的力量不強大。

我對我還沒有出現的孩子的承諾

其實我不太喜歡小孩子。準確點來說,我不認為我可以commit to生和供養一個小孩子。

但我常常考慮育兒的問題。因為我覺得這個世界太多人想要小孩子,卻沒有考慮自己的commitment和生兒育女的動機。很多人只是理所當然的覺得,結緍生仔有個家,是很自然的事情。在沒有具體的想清楚當中的難處及要給自己的小孩怎樣的環境和育兒操守的狀態下,做了一件風險很高的事。

我十分喜歡風險管理,因此連做媽媽的興趣也沒有的情況下,已經在想生兒育女當媽媽的問題。

如果有一天我真的要當媽媽,以下幾點是我想到要承諾我的寶寶的要點幾項︰

  1. 不要只生一個孩子︰獨子旳悲涼,米多莉最清楚。
  2. 不要把與伴侶的矛盾放在孩子身上︰孩子們不應對爸爸媽媽有任何偏見,他們有權利得到父母同等的愛。
  3. 常常聆聽和觀察孩子,不要立馬給他們出主意︰尤其是青少年,我們要有意識地放手,尊重他們的情緒﹑思考和意見。
  4. 養孩子要很多錢,當中應該要存下錢讓他們試不同的東西和興趣,擴闊他們的眼界;但最後要認真幹甚麼,那是孩子自己的決定。
  5. 不要給孩子買電子產品,讓他們見不同的人交流。別人有趣的人生會給他們很多啟發,育成他們的價值觀。
  6. 作為父母要不斷學習,所以我們能夠教導他們﹑啟發他們。學海無涯,由今天開始多讀書︰大自然﹑科學﹑哲學﹑天文學﹑歷史﹑教育理論﹑性教育等。不要當一個只照顧不啟發的父母。母。
  7. 鼓勵孩子和自己有理論性的辯論,不要覺得是對立或吵架,沒有激烈的對話就沒有思考和學習火花。
  8. 要作出溫暖的舉動,好像抱抱和稱讚,但當有一天孩子不喜歡的時候,不要強求也不要難受。反正孩子們再大一點的時候,又會突然又喜歡上親密感的。
  9. 不要迫孩子們喜歡自己喜歡的東西,自己喜歡的東西自己做,他們有興趣的話也會跟著一起做的。
  10. 最後一項或許只適用於基督徒(or is it? what do we know about love?)︰基於聖經教導的愛的原則來行事,而不是沒有想清楚﹑充滿壓抑性﹑主導性的不健康的愛。最要緊的是對甚麼是愛作出一個徹底性的思考。

這十點大概不是由一個媽媽的角度出發,而是由一個孩子的角度出發。但父母愛的對象不是小朋友嗎?那從孩子的角度出發也很合理吧?我們都是孩子,有一天或許我們都會變成父母,那更不能忘記自己當孩子的時候,最渴望的是甚麼吧?

(連我自己也不相信會把這個題目寫了出來)

再會,
米多莉

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Image courtesy: TOPick

我選擇了溫柔

我在看教宗方濟各的一個影片(請按此連結),我看了至少十次,在敢寫下這篇文章。

因為他在18分鐘裏解答了我這幾年的問題,安撫了我的心靈。我想好好把這件事紀錄下來,送給未來的自己,還有我親愛的讀者們(我很怕你們不願意花18分鐘看這段很重要的影片,而錯過了與教宗奇妙的經歷)。

(註:這不是一篇跟信仰有關的文章,這是一篇有關我們要如何生活下去的文章。另,這篇文章只談到他的教導當中的一兩點。)

教宗說:How wonderful would it be, while we discover faraway planets, we rediscover the needs of the brothers and sisters orbiting around us.

我想起我的第一本英文書,那是一本圖畫書,第一頁的教導是人類是群居動物,而不是獨個兒住在一個小島上的人。我對這句話感受很深,因為香港是一個人超多的半島,這是我成長的地方,滿滿都是人。人與人之間有和諧,可以有愛;也可以有磨擦,甚至討厭對方、傷害對方。

我跟媽媽最近時有口角,因為她與我的價值觀十分不同。她喜歡家庭的生活、我喜歡避世;她喜歡討論吃喝玩樂的事,我想把這些事減至最basic的狀態。於是我們一星期唯一一次的Facetime幾乎都是吵架收場,我總是氣憤的拋下一句:「以後都唔返黎香港啦﹗」便逃之夭夭,留下遠在香港的母親獨個兒的在憤怒傷心。

教宗說得對,在我們身邊重要的人,我們要去思考他們的需要;然後我們因著愛,要調整我們生活的步伐和習慣,不再這樣自我中心的要求對方100%的迎合我們。

除了我的媽媽,我也想到我的朋友。反問自己,約去街吃飯的時候是否嘻嘻哈哈講去旅行買東西的風花雪月就散Band,還是我真的有去關心他們呢?在嘆英式下午茶的三個小時這麼長,我們可以講少一點別人的八卦,多一點內心的感受嗎。

教宗說:A single individual is enough for the hope to exist, and that individual can be you.  And then there will be another “you", and another “you", and then it turns into an “us". when there is an “us", there begins a revolution.

香港的怨氣超重的,在這個小小的半島上,超載了的人,也超載了他們的怨氣都。每天看臉書,有人罵讓座、最近連捐血也有罵;在街上很容易看到人起口角;有人特登寫篇文寸麥明詩用不好的英語回應林作😂;看了TVB《不會撤嬌的女人》十二分鐘,已經有商店店主投訴、香港女人罵內地女人的劇情。

教宗當然不是在討論TVB的劇情,但他說的是都關我們卑微的每個人的事。不是我們每個人都要去第三世界幫助難民才算是wonderful world。不是的,而是我們要想想環繞著我們而轉的人的需要。

教宗的教導剛好echo了我剛聽了一podcast: The Minimalists Podcast – Focus(請按此連結)。 其中提到在負面的社會和媒體中保持毎人對生活的心追求和焦點。我們想自己的生活充斥更多更多的愛和幸福,還是更多的憤怒和不滿?You tell me.

如果你,和你,和你,逐一減低去罵人或食花生看人被罵,我們是不是會快樂一點呢?

因為教宗也說了:The revolution of tenderness. .. Tenderness means to use our hands and our hearts to comfort the other, to take care of those in need. …Tenderness is a path of choice.

愛別人最具體的行為表現,就是溫柔。溫柔的語言和行為去安撫和照顧其他人。

我選擇了溫柔的去愛環繞著我身邊的人,包括陌生的人。包括我的媽媽、港女、公司的老屎忽、水貨客、在地鐵上整個身倚著柱子的人。

只少我試試看,為我的快樂和精神健康出一分力。

—-

教宗在十八分鐘裹還教導了很多的東西,我以上的體會隨著時間和經歷也會改良、變成熟。這只是我想紀錄我學到的功課而矣,也很祈盼大家可以花一點時間看看這一個video,it is some powerful stuff.

再會

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10件我其實唔L Care的9事

會令米多莉不顧文青形象講粗口的原因,都怪這本標題太啜核的書: The life changing magic of not giving a f**k – Sarah Knight.

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Bookish Ramblings

基本上此書的主旨是每個人give a f**k的quota應該是有限的,不然花太多心力在沒有意思的事上,最終的後果就是活得很難過。

人,都是想快樂而矣。

書中有一個環節為列出十件你一點也不give a f**k的事。原則為︰

1)因為社會朋友和家人的壓力而令你關注的事,但2)其實你壓根兒一點也不在乎。

我從朋友身上搜集了很多類似的東西,好像︰同事在辦公桌上講私人電話、路人抽煙咳嗽、有人穿衣服太醜、自己對美食的知識、三十歲還是單身、對像有沒有車子樓房……等等等等這些都是傳媒傳統或朋友間建立起來的價值觀,但其實細心一想,究竟是不是每件事都值得care呢?

於是我想了一天,列出以下I simply don’t give a f**k的事。

1)別人的婚禮:別人的婚姻我是很在乎很祝福的,但別人的婚禮嘛,我壓根兒不怎麼在乎。我連自己的畢業禮﹑洗禮﹑婚禮和喪禮都不在乎,因此別人結婚的那一晚搞得怎樣高興,怎樣豪華;新娘換了多少套衫,人情要給多少,不出席是不是不給面子…well, I seriously couldn’t care less. 

2)名牌袋美容產品:我要好的朋友說過,要討論在那兒買名牌袋便宜點這些話題,在米多莉面前自動可以消音。可是還有很多不了解我的人很愛和我聊這事,又喜歡比較我們的手袋,有些人甚至會跟我炫耀比較。如果有一天我要在中環番工,我依然會背一個我覺得功能性強的袋子,而不是又重又麻煩的貴皮手袋。

3)品味;或許有很多人覺得鑑於很多人都認為米多莉識飲識食,所以有時我去Pantry弄即沖咖啡的時候也有很多人表示驚訝。最近為了減低Admin的負累,我開始食用代餐,因為可以不用思考,竟然被朋友批評,說我高質的生活變質了,如何做一個lifestyle blogger云云。痴孖筋,其實我真的不care大家覺得我的品味如何,我知道自己活得如何就可以了。

標題說十件事情,其實米多莉想到這裏,就沒有甚麼好說了。為甚麼呢?我發現一件令本人很得意的事情,前文提過米多莉天生強大的鈍感力,原來我本身就對很多世人在意的事情很無感。

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我很得意,因為其實三姑六婆們關心我結不結得到婚這些事宜;或某個auntie說我胖了皮膚差的事情,我只會覺得他們很沒有禮貌﹑一般見識;但我是不會很傷心的,更不會因此而有壓力。每一天我都為自己而活,在意自己真正在意的東西。我覺得這是因為我天生就很能夠獨立的生活,正如我以前討論過了,我是活在自己的世界中的人

我再想,這種不理世事的態度是不是一種超能力呢?或許不,如果我們conscious一點去思考的話,其實正如那本書所講的,有很多事我們真不必在乎。我寫這一篇文章的目的,不是為了告訴大家不要再跟我聊LV了,而是希望鼓勵大家多思考一下,不要隨波逐流,為一些其實很無謂的事情而大動干戈或影響心情;更甚的,是有一天如果我在中環活動的話,這篇文章是用來提醒那時候的自己,不要淪為人言中的犠牲者,要記得怎樣為自己活著。

大家都想一下吧,告訴我有甚麼事其實是其他人令你很在意,其實你真人一點也不give a f**K的呢。

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做人都係鈍鈍地好D

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三民網路書店

我在閱讀渡邊淳一老師寫的《鈍感力》一書。鈍感力,其實是指遲鈍、不敏感也是一種值得自豪的才能。我們的社會,大抵都傾向喜歡比敏小心翼翼、具敏銳的觀察力、會看人眉頭眼額的人。主要認為這些敏感度高的人洞悉別人心思,比較有先見之明。

這不是不對,但根據渡邊老師的見解,在日常生活中擁有鈍感力的人活得比較舒服,相處起來比較隨性,身體也比較健壯。書中提到五官/皮膚/腸胃/睡覺習慣等不易被外界環境影響的人,就是鈍感的人,到那兒也可以睡得著,被蚊子叮了也不以為然,食了不新鮮的食物也不一定會拉肚子,其實相對被嬌慣的現代人,做人鈍鈍地,surprisingly活得比較輕鬆一點。

我在前一篇文章提到自己常常找方法減少行政瑣事的時間,好讓自己多點空間思考和工作,其實這也巧妙的與鈍感力連結。

雖然我的內心十分敏感,但在生活細節上卻是鈍感力十足的人,不論在任何環境中,我也沒有甚麼所謂,最要緊的是可以做自己腦子內想著要做的事。

告訴你們一件糗事。會考那一年我在英文課期間超級專注的做著經濟科考卷(別學我唷),被老師發現了,她便大聲咳嗽,沒有點名地說:「不要在課堂期間做其他事!」同學們東張西望,最後眼光落在埋首用計算機的米多莉。換轉是正常人,應該就會十分尷尬也害怕老師的處罰,但作為鈍感女皇,我自然是完全沒有發現,繼續埋手瘋狂做卷,(也不知道為什麼沒有人提點…)最後老師也叫不動我,鐘聲響起,無可奈何地離開班房(老師對不起!)。這當然是同學們十年後喝酒期間才提起的事,米多莉依然完全沒印象呢!

我認識一個人,他對所有野都有preference。由床要多硬,到橙汁要不要有果肉,都有想法。如果橙汁不是smooth的話就必然不喝,如果水沒有過濾的話就很容易拉肚子。我真的為他感到很可憐,如此嫌尖,看來十分有原則,可這是怎樣的生活水準呢?我想了好一會也無法決定,最終還是覺得像我這種沒甚麼所謂的人還是比較好吧,活得隨心一點。

培育鈍感力,是簡單生活一個很重要的元素。有些人以為自己要很多的東西才能打理一個家﹑要十把刀幾隻鑊才做好一道菜。是真的嗎?我們真的要這麼多的東西嗎?或許一對筷子,一隻鑊和鑊鏟are all we need。

你鈍嗎?

 

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每星期一香港時間10PM發文唷,另加不定期牢騷:)

北角新樓去到四萬一呎,但香港有成千畝棕地

香港的樓價很貴,然後我們的行政長官不是普選出來的。對於這兩點,是我在回港兩個星期前開始,不停在腦子裹想了又想的事。

我在英國的人權電影節看了一部電影,叫Joshua。


對,就是黃之鋒。

今天的香港人對黃之鋒不滿了,兩年下來大家又重回要買樓、每天營營伇伇的路上。兩年之後,樓價又貴了,我們依然沒有普選。大家好像忘了很多你們自己創下的奇蹟,然後繼續返工,繼續憎大陸人,繼續去日本旅行。

香港變得更好了嗎?更壞了嗎?我們不是心裏有數嗎。

我的思鄉病日益嚴重,看到電影的影像和他們的真人我內心一陣熱,眼淚就流下來了。看罷電影,遲遲沒有講話,到了晚上,依然放不下心,便上網做做資料搜查,又找到了一個叫本土研究社的民營機構,以深入資料庫的努力型模式,從詳細處尋根究底。

香港的樓價很貴,然後我們的行政長官不是普選出來的。


我回香港買了一本本土研究社出版的《棕跡》,帶著這兩點的心情,沉重的閱讀著。

棕土,Brownfields,粗略指被閒置的土地。棕土,原來在香港有1192畝之多。香港地少人多,我們從小學常識科開始學習,但原來我們不是真的這麼缺地。

我們不是缺地到一個北角新樓要貴到四萬蚊呎的地步,我們也不是缺地到一個花灑要安裝在廁所上面的,仲要開住門屙屎的地步。我們本來可以開發元朗橫洲,然後創造17000個單位,讓52000人有安樂窩;但因為一句「業權複雜」而且政府不願意認真研究,連做一個棕地資炓庫,知道what they are dealing with也不願意,所以沒有了。

1192畝的土地,不單止沒有規劃的被亂用成暫時性的倉庫,設施不完善的堆填區和非常沒有效用的露天停車場,甚至就這樣被空置,都不能拿來起樓。這種空置的地不會長出青草來,只會因為廢物的堆積而造成嚴重的環境污染。然後政府反而去填海,反而去搞良好的土壤、在綠化了的土地動工起樓,我不禁發怒,what is going on?

香港人很善忘,而且很會跟從潮流,有些東西,過了熱潮就忘了。但你不夠錢上車,上了車卻買個神間格的單位這個事實,不是一個你一隻眼開一隻眼閉便會過去的事,是一個你想忘記想唔理但正正在你面前打死唔走的殘酷現實。


英語有一句話叫:the elephant in the room。形容在一間房裹,有一隻大笨象。這本是十分奇怪的事,卻沒有人肯address這件事,就讓大笨象企係果度,扮見唔到。大笨象當然是指人人心裏都想著,但沒有人願意開口、願意面對的問題。

不要扮見唔到,我們的政府不是我們選出來的,因此他們不必向我們負責,不必理會我們賺幾多都上唔到車、上到都係令人O嘴的迷你盤的現實。That’s the elephant in the room。你買幾多波鞋、去幾多旅行、行幾多山都唔會令你每一天的生活豁然開朗,因為我們住居問題沒有解決,我們社會的負面情緒沒有被解決。

我不贊同盲目、講哂粗口的抱怨。我希望可以有實際的改進,而《棕跡》一書說明了個個國家,就算係美國幅圓咁大的國家,都有棕地問題,都有辦法可以解決。我們一要忘記這可能是香港最必要解決的問題,而且有實際解決的方法。我們必需推動政府去做的事。

買本棕跡睇睇先丫不如。

Please don’t forget about your own well being. 

@midorilondon
Photo credits

Business insider, clip art fest

最強的孤獨精生活哲學:降低admin的負累

我的母親跟世界上所有的母親一樣,很會幹活。這次回來,她看不過眼我行李廂擱在地上不收拾,便幫我掛起衣服來;我離開的時候,她又看不過眼我東西亂塞行李廂一通,又幫我收拾起來。
偉大的母親,就是這麼花光了自己寶貴的時間,去幫家人東張羅西張羅。
我看在眼裏,又是感激又是無奈,老實說不客氣的想,這個傻瓜,怎麼搶著做admin。
我通稱這類生活上的瑣碎事做admin,因為是我們討厭卻又不得不做的事。作為一個孤獨精,兼且長年在外地一個人生活,洗廁所買餸拖地煮飯,自然都是一腳踢搞掂自己的admin。米多莉自稱「混亂系文青」,是故理直氣壯。家中亂即有詩意,廚房偶爾才清潔,但始終都有很多瑣事要處理,人餓了還是要吃飯,屎拉了也是我洗廁所。

尤其到了週末,在洗衫買餸幫花澆水,和閱讀浸浴吟詩作畫之間,作者決定小心選擇生活哲學,好好安排時間,讓admin 跌至生活的5%。

以下五點,是本人獨居多年培訓出的最強孤獨精生活哲學-reduce your admin burden! 既可乾淨企理,又不必用盡自己放工後的時間:

  • 東西用好放原位,便不必週末執餐死,因為唔執就堆到好亂,which is not nice
  • 收信後即睇即扔,要事即做,之後一勞永逸 (on that note, 我只有最簡單的銀行帳戶和信用卡配備,而且甚麼都是online banking,even easier👌🏼)
  • 唔養寵物植物唔揸車唔買無聊野,人東西愈少愈方便
  • 係屋企食既野永遠差唔多,慳返買野同煮野同諗煮乜嘢嘅時間(其實一d都唔悶,詳細內容下回分享)
  • 衫唔多,十套番工五套便服一套婚禮用一套喪禮用(順手當埋little black dress又得,得左),令感謝時裝界sports chic當道,運動服也可列入便服,又再簡單d!

然後我阿媽每週facetime問我食乜,我的答案始終如一。今次返黎香港放假,大魚大肉數天我頂唔順一心想食納豆飯做早餐全日飲水,媽咪問我做乜成個苦行僧咁款。

苦行僧?不!掌握了這五個基本原則,這樣簡單的生活容許我少為瑣事煩惱,能夠學習滿足知足,又可多看幾篇新聞,多讀幾本書,修養心靈質素;但更加是為了耳根清靜,唔想掛住諗admin野而浪費時間 ,連休息都可以真實地放鬆,唔駛諗d衫點洗食物過期。如此一來連你的白日夢也會更天馬行空,不被現實纏繞,更富想像力!

為什麼現在就應該行極簡約的生活模式?因為當我看著辛勞的母親時,便知道生了個小朋友、甚至拍拖結婚後,個人自由一去不返。這種我媽稱為「曲高和寡/苦過dee dee」的生活😂(個人認為是「脫離現實束縛的高質生活」😎)必須告終。從此為另一半和小孩負全責,連喘息的機會也沒有,還那有讀書的閒情?

因此難得孤獨,沒有比現在更好的時間減少admin,全力追求知識和智慧的生活。

當然,你把admin減至最低後做甚麼也可以,有人寫博客去旅行影相做運動練拳…作者的想法是,如果你俾哂d家務阿媽做之後只煲劇不做productive 的事,不要說是米多莉教你的唷😡….因為那就是不孝了咯,便勸你一句屁股咚咚動起來幫媽媽忙吧,admin還比hea有意義呢!

噢不過,看著離哂地既米多莉不吃不喝不買,在香港都不會有男仔鐘意,又駛咩擔心第時要生仔冇時間呢…….oh well…..很玄的人生。

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