像王維的同事

剛跟一個可愛的同事聊天,他對世事都是一副順其自然的態度,沒有甚麼大起大落,但為人誠懇,對人善良。

跟他說話好像是行雲流水,順著海流而運行,忽然想起小時候讀過老殘遊記,同事就是老殘的感覺。早上醒來,就與雀友虛應一應故事,喝個茶,心血來潮就要去遊一遊大明湖。再幻想下去,也有點像詩佛王維的感覺︰

言入黃花川,每逐清溪水。隨山將萬轉,趣途無百里。
聲喧亂石中,色靜深鬆裏。漾漾泛菱荇,澄澄映葭葦。
我心素已閒,清川澹如此。請留盤石上,垂釣將已矣。

青溪.王維

雖然我無法窺視同事的內心世界,但倒是覺得他已經在修道的路上了,無論生命發生甚麼奇難異事,他都坦然面對,不發一句怨言。

想起來,人為甚麼會發怨言呢?因為他們不滿。人為甚麼會不滿呢?因為他們認為某事應該如此可是事實上卻不是。好像港女為甚麼會扭計呢?因為他們應該男朋友應該以她為尊,但是男朋友是成年人,也有其他雜務﹑責任在身。於是港女的期許未達,就不滿了,不滿,就發怨言了。

人為甚麼會有這麼多期許(expectations)呢?因為有時候我們太理想化,但理想是虛構的,脫離現實,因此現實基本不如理想,期許通常不會成真。想到這裏,為一些沒有可能實現的想法而發脾氣,這可是一等一的愚昧呀。

所以說,我這個同事是稀有的聰明人呀,我們身邊充斥更多的卻是動不動就不滿的負能量製造者。怎麼辦呢?那就要由唐詩三百首一跳,跳到古希臘的哲學思想去了。

古希臘最勁的一個學說,就是斯多葛主義 (stoicism)。斯多葛主義有討論一些有關於神和人的關係之類的學說,但我覺得當中的精華(take away point),其實是在壓力和逆境跟前我們要如何保持平靜(calm)和勇敢(brave)。

當中最重要的就是接受事情一定不會如自己心意進行的。如果我一早已經料到這個狀態,那就不是一個突如其來的壓力和逆境,是一件必然會發生的事情。逆境,就變得像地心吸力一樣,蘋果熟了就必定會掉在地上;你的上司,必然會想你在週五加班;單身的三十歲,必然會被三姑六婆八卦;農曆年去銀行,必定多人到趴街。

轉移自己的期許,就沒有所謂的如意不如意,比沒有期許,好像悲觀了一點。但如果我們expect最壞的狀況,任何好事就會變成奇蹟,那是多麼令人快樂的一件事呀。

斯多葛主義還有其他方面的學說,但今天我就適可而止,就此擱筆。除了因為希望大家消化一下﹑研究一下如何轉移自己的期許,其實還是因為今天要跟王維同事吃麻辣燙(對倫敦是有麻辣燙吃的)。我的心當然是十分期待,但飯局也有可能臨時告吹,因此這時餓著肚子的米多莉,也決定轉移期許,假如今天有火鍋吃就是奇蹟咯﹗

更多關於stoicism的資訊︰https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/the-great-philosophers-the-stoics/

No one has taught us self-love; only self-improvement.

Sneaky English post is here again! So far I have encountered no grammar-nazis but I would still like to deter any of you from commenting on my poor standard of English up-front.

Today I want to write about self love. Loyal readers and followers would know that I have had a tough-ass year sorting out my mental health, and I want to speak to you about the positive impact of dealing with shits in life – once you bounced out of shit, you understand how much loving yourself means.

It’s fucking priceless.

You cannot put a price tag on it, I will not trade my self love / self compassion to anything, not a relationship, not a job, not money (for sure), nothing. One must love oneself, simple as that.

Note though, it is simple but it is not easy.

The children in Hong Kong are at the peak of unhappiness at the moment, there are numerous sad stories about kids having suicide thoughts, some even take action and end their lives. It is because they don’t treasure their bodies and lives given to them. They don’t have hopes and they don’t see how miracles can happen for them in the future. All the potentials. Our children don’t love themselves.

Whilst I am not saying there aren’t cases of children committing suicides in other cultures, it is uniquely true that our parenting method, one that focus on a harsh training towards excellence in a competitive society, has now taken a toll on our future generations. It is important to remember that these children do not just get unhappy suddenly, over generations of tiger parenting, we have accumulated self-hatred and anger to the society, and this has now reached the most severe level of self harm.

No one has taught us self-love; only self-improvement.

Bloody hell. Let’s take a moment there to breathe in. Consider this, self-improvement is important but self-love is the foundation of all things. If you love yourself, you KNOW you are worthwhile, and you HAVE an innate self confidence, and you strive to do better, and that leads to positive view on self-improvement, then you actually improve. It’s not because you’re fucked that’s why you need to improve, it’s because you’re amazing that’s why you CAN improve.

See the very subtle difference there? Our culture seldom tell us that we are amazing so we can all get better because we have so much potential.

My dearest readers, you are now old enough to be in charge of your own life. You are getting more and more independently minded, and it’s time to ask yourself these few questions:

  • Do you love yourself?
  • When something goes wrong do you either blame yourself, or others?
  • Is it hard to complement yourself and others? Do you think complements are fake and a precious things that we shouldn’t give out easily?

Take sometime to think about that, list out times when you have done something not to torture yourself but to truly nourish yourself in your heart. This is substantially different to retail therapy, addictions and hedonism. Have a think, what is self loving?

我要做阿媽 – 我個女應該整整容

這是米多莉文章新單元 – 我要做阿媽。下次再講為甚麼我這個剩女要寫這個單元,現在要迫切的講一單我看到的新聞。

不介意看英文者,請按這裏

基本上,有一名讀者寫信給報紙,說她的女兒沒有自信,因為長得不好看。她母親覺得她還是應該整整容,這樣才可以自信﹑外向地生活,找個好男人。

回信的專欄作家,盡可能遮掩怒火,但在字裏行間依然看得出她在屌爆這個母親。綜合她所講的,就是先不要管你的女兒是不是不漂亮,你要先探討一下自己的心理是不是要調整一下(“Before you start your daughter’s next phase of physical makeover, my advice to you would be to embark on your own mental one. “)。

作家的意思是,究竟是誰一直都在介意女兒長得不好看這個問題,甚至把「不好看」放得太大,忽略了她其他的優點?不停地在意一些難以改變的現實,誤信外表決定一切,而忘記一個人可以很多其他的地方表現出色。究竟孩子沒有自信,是不是因為過度放大了缺點,而非缺點本身?

我有想過假如我的孩子生下來不聰明﹑不可愛,甚至有缺憾,我會不會包容不來。我覺得大部分的父母也會包容得來的,因為是自己親生的孩子。可是,包容了,不代表能夠接受,也不代表能夠清晰的指引孩子。

這不是因為不愛,而是因為太愛,有時候也因為自己沒有想清楚才說話。

有些父母,隨意的將自己小孩與別人的比較;有些父母,則有意無意總要在人前提及自己孩子的缺點;有些父母,在孩子佻皮時大發雷霆,把孩子的缺點拿出來痛罵。

米多莉小時候很肥,曾經出逛街的時候,某長輩跟我說你不要買這個了,這家店都不一定有你的碼,就算有,你這樣的身型也不會穿得好看。在我的腦裏,這話很傷心。我斷然離開場,因為覺得自己這麼胖,最好還是不要在「潮鋪」出現,甚至不要在香港出現,免得影響市容。整個青少年時期,我一直穿著適合「肥妹」的衣服,都是又醜又鬆的。

幸好我真的離開香港了。來到英國,這個「只有瘦人才適合穿得時尚」的概念完全不存在。甚麼人都可以穿得好看,碼數也足夠,胖女生也可以很自信﹑很漂亮的。

我才慢慢的從自卑感中走出來,有時候父母過份為孩子著急,只看到做得不好的,看不到他們美好的一面。要跳一跳出來看清楚,孩子也需要你的讚美和鼓勵呀。

Let’s try this。如果你的孩子數學不好,或許不需要罵他為甚麼測驗這麼低分。可能他的英語﹑中文﹑歷史都很好呢?為甚麼不先稱讚這些科目做得好,「你其他科目做得這麼好,那我們就從此可以多花點時間在做數學溫習了﹗」

Midori.

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兩種出軌 – 不值得的那種

最近對出軌有很深的體會,思索了要如何寫這篇文章良久,但感覺會觸動不少少男少女內心,而且當中的道德問題深重,不知怎樣下筆。

出軌有兩種。

一種值得,一種不值得。

假如有一個女人說,原諒他吧,因為他是逢場作戲而矣,出來應酬不得不滾,最終都會回到你身邊的。這種出軌,作者覺得完全不值得。從出軌者﹑到被出軌者,甚至是小三,都是沒有意義的。

對小三來說,這是最慘的,人家沒有要離開自己的愛人;人家愛的只是酒精過後﹑應酬需要﹑下體支配的某種歡愉。這場一夜情的主角沒有你的份兒,你不過是個發洩的對象。可憐的是很多時候,那條界線會有點灰色的,他說他會跟他離婚云云,並沒有;他說他最愛的是你,並沒有。兩邊拖的軟骨功,這樣的角力是一輩子的,這樣的地下情也是一輩子的。

對被出軌的那一方,我只可以說難道你還沒有看清楚嗎?這個人不要得,他/她沒有定力。人類與其他動物最大的分別是我們比較聰明,也有一份很獨特的能力-想像力。這是人類能夠偏離動物情(animosity)的一個主要原因。要出火,可以看AV﹑可以玩cosplay,刺激想像的空間;唔駛真用係用劍既。因此,沒有定力的人,要不是把你看得很輕﹑不然就是進化未完成。為甚麼他出去玩玩但回來又哭著說不能離開你?因為那是一場明知不可玩而才好玩的遊戲。三歲咩,哭著求原諒……如此幼稚之人,based on 人類簡史一書都是比較早期的人類才較常見呢。最可悲的一個分析是,假如被出軌的是女人,而且是三十左右的女人,她們對於自己到今日先嫁唔出的悲哀感到不安,就算是被這樣對待,也還是心軟。真不知道這算不算是自我虐待。Respect yourself, you are fine.

至於出軌的那一方,他們真是被縱壞了。安徒生的童話都教過你狼來了的故事。起初你出軌一兩次,可幸獲得大家的原諒,因為你跪地求饒;但有一天大家都灰心意冷了,到有一天狼真的來了,你的謊言令到你的家人都離你而去了,堅家破人亡呀。那時候,總是講大話的那個後悔莫及。

說到這裏,當中最大的輸家定是出軌那個人了。

你會在出面玩一玩,但心裏一直不打算離開在家等著你的他或她,是何故?是因為那是你的真愛?還是因為你懶呢。

如果是前者,那你為甚麼不尊重他呢?

因為你貪玩。

那你為甚麼好玩不玩,拿傷害人的遊戲來玩呢?

因為你幼稚和自私,因為你喜歡家裏那個的付出,但自己又只付出到一半。

那是甚麼呢?是不成熟,是不值得被愛和愛人。

你貪玩的心,甚至是單純想被稱讚為「好勁﹑好靚」呀的自卑感,或單純是不滿足一夫一妻的生活(但又想有人疼愛)的矛盾,足夠把你弄得後悔莫及。you know 21 世紀,假如你保持單身,開宗明義只約炮,也是很容易得到床第之樂的。

比搞野更難求的,是真心的愛護﹑100%的投入和付出。

因此,為甚麼不是真心的出軌不值得呢?因為你把最罕的愛情用一晚的精液揮走。仲要同個無乜意義既第三者…so bad…

Everyone lost in this game.

看看大家反應,或者下回分解另一種出軌。

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爺就是一名離地撚

有時會收到某些Haters的留言說米多莉離地﹑懶高竇﹑階級主義﹑崇洋。

爺就是一名離地撚,吹咩。你想點o者,米多莉16歲飄洋過海,當然跟大眾港女有不同的修行。吃的﹑穿的,都不同。你說我離地,在車仔面檔不知道怎樣叫餸,在譚仔聽三次先聽得明阿姐「勿演之潤實小喇」講緊乜。

但其實我會覺得,崇洋的是我還是罵我的Haters呢?如果因為不熟悉香港而不懂得某些道地的生活文化,那夾硬黎講,港人來到英國都可能同我係香港一樣咁「離地」,因為香港於我﹑英國於你,都不是local野,不是嗎?單純因為作者識中文,就無視本人已離港多年,不層本人不懂得貼地,實在太不公平了。

最近有個曾在英國讀書的港男幾年之後又輪迴番黎倫敦做野。週日啥們來個倫敦散步隨地拜訪。剛好,米多莉要去意大利雜貨店買些東西。

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Flickr

進入Lina Store,琳琅滿目的意大利零食,港男朋友開始買買買。米多莉則逕自走到counter,開始跟意大利帥哥聊天,騙騙芝士和火腿sample來吃。

試了幾款,最終買了100g extra creamy 唔記得左叫咩名芝士,同幾片Salame Felino。本來還想買些新鮮意大利粉回家煮spaghetti vongole,點知賣哂。行左一陣見肚子餓,把心一橫去Barrafina吃個西班牙tapas,祈禱五點鐘沒有人在這家米芝蓮星級餐廳排隊。

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HuffPost UK

港男看著我大口啜紅蝦蝦頭的時候不禁說,你果然變了道道地地的倫敦人。我骨碌喝了一大口啤酒,一邊又拿起片面包點那紅蝦流出來的garlic汁。你說得對呢,十年在倫敦的生活早已經把我從香港拉走很遠很遠了。

雖然我還是喜歡譚仔三哥,每次回港都會幫襯街角涼茶鋪,沒有甚麼比手拉5蚊腸粉更適合做早餐;但我也真的改變了,我變得離地了。相比起沒有手拉腸粉,沒有Greek yogurt的日子更難過;相比起沒有盆菜的新年﹑沒有火雞的lonely Christmas更令我感到悲哀。

這就是離鄉背井的現實了︰當你離開久了,對某些人來說,那個「鄉」會慢慢轉移,我的家又是香港,又是倫敦,甚至慢慢轉移至倫敦是我家﹑返香港放假的狀態了。

三月回港,吃肥了。於是參加了一家在堅尼地城的健身班(因為有免費試做)。沒有想到老師不是香港人﹑不會廣東話;把我搭檔的是一個跟著老公來了香港工作的倫敦女生,我們聊得很開心。那一刻,我才明白自己真的離地了,看到那個倫敦女生,熟悉的倫敦口音,一樣的幽默感。

堅離地城,每個人有各人的修行。

Lina store: 18 Brewer St, Soho, London W1F 0SH

Barrafina: 26-27 Dean St, Soho, London W1D 3LL

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每天都問自己

我每天都會問自己是不是一個好上司。

我覺得很多人在升職的階梯上很努力的上位。大家都會祝別人快點升職加人工,好像是一件很棒的事。

但我總是覺得這必定是個陷阱。公司給一個人的回報,一定不如它從你身上得到的多。

人的職位愈高要負的責任愈多,手下的人仔愈多,問題也就愈多。我們不能忘了這,在升職加人工的同時,我們還是要兼顧很多其他的東西。

對於我來說,作為一個架在中間的小經理,可能因為做「細」的日子還歷歷在目,根本不能擺出一個老闆的款,使喚這些小孩而良心無愧。也不能率性的發脾氣,要人受氣。

米多莉的工作,說實話是頗辛苦的。因此,在時間很緊迫又或是工作多的泛濫時我特別感激手下們的幫忙。但有時候要處理的事情太多,這些在學習的孩子們就逼著要學得很快,跟得很貼。而且他們不至是幫我工作,還有其他同樣瘋狂的上司,我總是很擔心他們。

因此每一天工作下來,我都問自己今天有沒有做到一個好上司(答案通常是SO SO)……

除了跑腿的工作,有沒有給這群小孩們足夠難度的工作呢?有沒有讓他們思考的機會呢?有沒有製造一個讓他們隨心表達意見的環境呢?有沒有關心他們會不會工作太多呢?週末有事情下來要做,是不是不讓他們知道比較好呢?每個人都需要休息。

經理就是這樣吧?架在中層,給手下們擋著上面和客人襲來的瘋狂要求。做了經理一陣子,都是覺得經理的覺悟不就是這麼一回事。樓上派下來的工作,細心思考後,決定做怎麼處理最好,怎麼向手下解釋,回應一下他們的問題,偶然勉勵一下他們……管理的工作就是這樣一回事吧。

看到手下們尊敬自己,想向自己學習,有事情願意跟自己分享。這時候就會沾沾自喜,這些年來學到的都有一點用處呀,可以回饋下一代。我希望做一個帶著母親感的上司。因為在我工作以來,一直也有一些這種像爸爸媽媽的上司扶持著自己。我管他們叫work papa, work mama,或許有一天我也會是誰的work mama?(笑)

這是在星期六早上七時回公司趕報告的小經理米多莉帶著疲倦的微笑書寫的。

希望大家都找到工作上可以尊敬的上司﹗

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離地嗎?誠實嗎?裝模作樣嗎?

不少讀者都覺得米多莉的階級觀念很重,就連我的母親也會說我很離地。

我有甚麼離地的地方呢?媽媽說好像喝酒、食東西之類的事情,我也要了解深入的。對紅酒的產地有研究,能夠加入對波爾多、智利的葡萄酒分別的對話當裫日; 就是雞蛋之類的日常食品,也有認真的看待,不是organic, free range的也不會購買。不喜歡普通的連鎖餐廳、一定不會在Pizza Express食飯之類。因為對生活品味有所研究,因此很容易發現男生吹牛、裝模作樣的情況。好像某天有人說食牛排要配Yorkshire Pudding,就立即令米多莉內心大反白眼了。

媽媽說我不應該這樣苛刻批評男生,也不應該輕看對這些不著邊際的東西不了解的男孩子。她說我會因此以錯失很多良緣。

我想了良久,發現我也許是離地、喜歡有質素的東西,但那跟輕看見識不廣的男生是不同的。事實上,我沒有把這些男生看低。當中有一個細微卻意義深遠的分別,也是我想跟女生男生們分享的想法,因為這件事對大家擇偶有一個挺重要的影響。

坦言自己對某些東西沒有認識的男生,比沒有知識卻要充大頭鬼的男生,好多了。我們要迴避的是後者,而非前者。

雖然米多莉離地,但身邊最好的朋友當中有一位是十分貼地,常常說自己出生草根的好友,就叫T吧。舉個例子,T不會法文,因此去法國餐廳吃fine dining時會坦言自己不諳法語,看不懂菜單。T也沒有很多吃異國菜、喝好酒的經驗,因此看著wine list也沒有甚麼意見,解釋菜單和選酒喝的重任,都落在本人身上。

但我很喜歡T,因為T坦白。一個誠實、耿直,不為自己的背景和知識感到尷尬、不刻意裝高尚的人,在這個愈來愈看重表面的世界裏很少見、是很難得的。我們管這種不亢不卑的人為comfortable in their own skin。要達到這種泰然自若的心理狀態是十分困難的,因此我十分尊重他們,甚至特別喜歡這樣放得開的人。

很多人為了自己的面子,介意別人會怎樣看待自己,才會把名牌手袋衣物擱在自己的身上;才會不願意被看輕、識少少就show off。這是因為自己有點自卑、刻意用一些外在的東西加在自己身上。這種人可能在某些女性身上會成功,但大概只能在同樣也是知識淺薄卻又貪慕虛榮的人才會work。可是知道一點點、識少少扮代表的這種人永遠也只會在同樣的圈子裏成功瞞天過海,永遠在有真實料子的圈子裏就破功。更不幸的,這種人通常總是想著要加入比他更有實力的人的圈子裏,最後只會被人取笑,成為一個循環,愈來愈自卑、愈來愈裝逼。

相反,誠實的人總會受到所謂「有料」的人的賞識。如果你不諳紅酒,卻希望了解更多,那些到不同酒莊試酒入貨,努力參加品酒學習的人,通常都會願意分享,甚至喜歡大聊他們的知識,因為每個人都會對自己有熱情的東西侃侃而談。一個虛心的好聆聽者,比一個人一知半解卻搶著曬命的人令人有好感得多了。

試想像,在同一個餐桌上,一個誠實的人聆聽著一個裝模作樣的人講話,這樣的情況太可笑了。顯然在明眼人裏,誠實的人更討人歡喜。

所以港男們,如果因為甚麼原因而令你覺得自己要強出頭扮代表,我建議大可不必這樣做。你這樣做也只能吸引到某一個質素的女生,在一個裝模作樣的圈子裏虛假的生活著。何必呢?如果你喜歡食的是牛腩飯凍奶茶,不習慣去高級餐廳,大可明言之;如果迫不得以要去高級餐廳吃飯,只需要事先了解一下西餐的餐桌禮儀,欣然的讓真正有料的人去打理酒單之類的東西,微笑著聆聽對方大講酒裝經驗,便足夠了。不必酸別人離地,不必自卑自己草根,好好享受平常少接觸到的體驗,that’s all you need to do。

這樣說來,為甚麼有錢人與大量的女人相好,卻總是情歸樸實的女子呢?也是同一個原因:假情假意的人看得太多,真摯的人更是可貴呀﹗

此文用了很多吃飯喝酒的例子,但這帶到更廣泛的生活體驗和知識裏去。好像米多莉雖然是海外回來,但因緣際會一直沒有去過海外留學生最喜歡在暑假回港搞的船P,那又怎樣?我沒有去過就是沒有去過,但會興致勃勃的聆聽你出海的體險,才不會胡亂出牛。

所以我們還是誠實坦然的過日子吧。

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人生的時間表

米多莉並不相信三十歲就要結婚類似的話。

我認為每個人的時間表也不一樣,際遇﹑健康等也不一樣。在古代,人人都十幾歲就結婚,但那年代的人都不怎麼長壽,所以孔子的三十而立在今天不怎麼成立,古代的三十歲,其象徵意義隨時等同我們的六十歲。(嗯,就像狗的一歲等於人類的七歲,根本單位不同)。

個人來講,在今天我的生活走勢看來,十八廿二的時候就是無知,這個年紀我們大學也沒有畢業,並不是真的黃金歲月。現在的我在比那時有錢﹑身體其實比那年代健康﹑品味和學問也建立了更深的層面,外表也沒有老很多,怎麼說現在也應該是比較快樂舒心的年紀。

反而到大概三十四歲,才會為還是沒有固定伴侶而變得有點緊張。尤其是想要孩子的話,就算科技再發達﹑高齡產婦危險下降,但你也要有足夠的體力追趕著你精力充沛的孩子跑才可以,不簡單呦。

當然,這個數字依然都是只與我本人有關,每個人的「今人毛燥心急的年紀」也不同。

我要寫這個題目,是想挑戰大家對於年紀的看法。在人云亦云的狀態下,我們有時沒有想清楚,就以為人去到某個歲數就要達到某個standard,達到某份成就。

最近就有人說,其實以你這個年紀升到中間管理層算快。我不以為已,因為在我二十二歲的時候有一個學長,他是同行,在我這個年紀已經升到高級經理的位置了。那時候我們敬佩同行學長,每一天都努力工作,希望自己也會以這樣的速度躍升。顯然,這件事並沒有發生。

起初我有點氣餒,覺得自己其實是能幹的,為甚麼升得沒有這麼快。但很快,我都看得清楚了(都說這個年紀好,智慧都累積起來了)。小至自己的工作機會,大至宏觀經濟環境,各項的原因都影響著我們的仕途﹑愛情路﹑etc etc。根本,沒有可能會人人一樣。

最近得悉,同行學長因為chur得太狠,工作過勞,要無薪休假幾個月緩和過份緊張的精神。我舒適的在沙發中喝著熱可可,概嘆,果然每個人也不同哦﹗既然如此,我們看待未來的時候,要思考的是自己想達到甚麼目標,而不是社會期許我們達到甚麼目標。

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對,是你,值得擁有

大家有沒有看早前上映的一套電影,叫train wreck。其實它是一套笑片,但我不住的哭,我覺得如果我在戲院,我覺得全場也許只有我一個人不住的哭。像看P.S. I Love You一樣,一邊哭一邊笑。

因為我都想拯救我自己,不想再為過去的事而讓自己沉淪。you know what I mean? 每次想到我的童年,我也覺得自己在拍劫後餘生,從爆炸的災場中怒奔出來,我像一名有災後恐懼症的生還者,thats not a good life. 

Train wreck 講的是女主角Amy被她不負責任的爸爸和破碎的家庭所影響著長大成人。因此她沒有辦法投入任何感情,喜以煙酒逃避不幸的人生。因為懂得自嘲所以笑料百出,可是一如所有有深度的搞笑,都是有一點苦,一點黑色的。

故事發展下去一個理想又愛她,對逆境不易放棄的男人出現了。他見了很多不安的Amy散發的怒氣,很多在自嘲下非常的黑暗面。Amy無法握緊美好的幸福,不停的不停的把一個愛他的男人推走。

Amy去醫院探望她風燭殘年的爸爸。爸爸說:「you have a pattern, you are always like this, this is my pattern.」(paraphrased)

一個不安的女孩,不相信自己值得擁有幸福,是故在高峰一手把快樂推走,繼續「認命」地自嘲生活。that’s the pattern. 惡性循環。

在某一種不快的環境下成長的你,不管是小時候著得醜、生得肥、讀書不好⋯⋯被人取笑著長大。我們以為自己不配得甚麼好事,只好認命生活,提醒自己I don’t deserve anything, I don’t entitle to anything. 可是不!我們都值得擁有快樂,快樂不是scarce resources,不會用完的,不是有些人可以有有些人不可以。幸福不是財富,人人都可以get rich in happiness, 再老土點就是心中富有。

你記得某鑽石廣告嗎?那句口號是:「你,值得擁有。」你們有誰是不安的Amy?你要覺得自己不佩得快樂和別人的愛到甚麼時候呢?米多莉今年二十七歲了,一直在這個枷鎖下活了二十多年。不論我比小時候好看了、富有了、成功了,我還是在這個不安不配的循環中掙扎著。世界上沒有任何事會令你覺得自己配得,不是名牌手袋、觀音兵、年終獎金,其實,只有你自己的態度。

小時候我以為自己看得很透看得很淡,我總是覺得自己佷豁達,我會說我人生的目標就是儲姑婆本買屋的錢,因為我以為自己不配得被愛護。但這不是豁達,到今天我才知道唯有相信自己配得幸福,才真正從不幸中解脫出來。

我看Train Wreck哭得很幸苦,我連自己愛、愛我的人也沒有。我可以選擇自怨自艾、故步自封的「提早老姑婆生活」;但我不逃跑了,我要突破我的心結,在剩餘的生命中幸福的過。life is really too short, we don’t have time for grief.

這是前美國總統羅斯幅夫人的名言。我們不必高高在上,但我們不必自貶。

你,值得擁有。

就算過去很快樂,也請你忘掉

我很興幸自己的長期記憶不是很好。

雖然我有一個不錯的eidetic memory (照相式記憶),就是看過的書﹑文字和圖畫或多或少會像拍照一樣深入我的腦海。但是一些實體性的生活影像,好像是中學同學的臉﹑小時候做過的事﹑諸如此類的3D影像,我很容易就會不記得。

我就曾經向大家講過在臉書上看到有位帥哥,不知道為甚麼我會跟他認識,到後期才知道我們是中學同學的事(按此)。

起初我覺得這並不是一件好事,因為很多時候朋友聊起一些童年往事,我都是一臉懵逼,胡里胡塗。有時候舊朋友從眼前行過,還向我打招呼,我又是一臉鬼知道你是誰的哈哈大笑,虛應一應故事就算了。

這當然是一個可怕的極端情況,但是不把過去的細節記得太窂,其實真非壞事。

要忘記不好的過去十分容易理解。例如說,你的童年很慘,活得很苦﹑不快樂,你都不會想記住的。我們把過去記住了,可能會心裏懷恨。內心不能舒坦,一直惦記著過去不能挽回的事而影響今天的自己。大至誰誰的死亡﹑離異;到小小的後悔﹑失敗,這些都是過去了的事。在大城市的我們壓力其實已經夠大,有很大的可能性會患上甚麼精神病,如果不能let go,但豈不是對心理健康有很壞的影響麼?

如果你的過去很快樂呢?那我又只能為你祈禱,希望你一生都會這麼快樂下去。因為在跟一些老人聊天的時候,認識了幾個一直懷念著過去盛世﹑快樂﹑健康和美貌,而為今天走下坡的身體和生活感到沮喪的人。我們不能確保過去和今天的快樂能一直持續下去,因此過去太快樂也罷了,過去的事就讓它過去好了,大悲大喜的情緒也在當下發生,過後宜平淡以對之。

會有這樣的感概,可能是因為媽媽來住的關係。十六歲離開香港後,與媽媽同一屋簷下的日子最長也不過是三幾個月。這次媽媽來訪一趟,一些她儲了幾十年的習慣在我的家裏出現,忽然令我過後壓了在心底的回憶釋放(哈哈,好像美少女戰士卡通裏被封印的甚麼怪獸一樣)。當中有悲有喜的,令我一時心情十分激動,完全受不住。那個還在香港的青春期少女米多莉啊,這是一個多麼陌生又熟悉的影像﹗

通常熾熱的頭腦被倫敦特有的冷風吹一吹會平和一點,可是媽媽的來臨也帶來了熱浪,整個倫敦都是炎熱的,令人怪難受。我衝進了冷花灑下,把自己的心和燒熱的腦袋冷靜下來,提醒自己過去的只是回憶,回憶不應影響著今天的自己。

我膚淺的心理學知識講過,有時候回憶並不可信,因為各項的原因,有時候假的記憶細節會被加插進回憶當 中- False memory symptoms。因此,我決定不再懷念過去,從前是好是壞,於我們今天又有何干呢?

把話題帶開一點,過去的香港作為殖物地是好是壞,與今天的香港又有何干呢?嗟嘆過去已經沒有用了,因此應該積極一點面對眼前和未來將會臨到的大敵和難題。Do you know what I am trying to say?