拒絕了一份工作

我剛拒絕了某大公司的offer。當中的原因十分specific,但我想寫一下自己對next steps的想法,因為我知道讀者群中有許多剛出來工作的朋友。

當你工作到某一個senior的程度時,很多人會來找你,問你要不要轉工。這些recruiters的工作好像媒人一樣,把某份工和某種人絀合一起,形成一對,賺取佣金。

如此看來,便有三個layers的uncertainty。recriter的能力,眼光和網絡;新公司的文化,職務和前途;還有你自己的能力,夢想及未來。

每個recruiter都要糊口,所以他們都很落力sell份工給他們認識的人。從前沒有linkedin,但現在他們找人就更容易了。把一份工包裝得美美的,然後漁翁撒網一樣廣發出去。那份是荀工或是個伏呢,沒有人知道。

一個打工仔,如果幸運的生活不再單為糊口,那自己的價值和升值潛力必須自己好好打理。你是被釣起來在某富豪池塘裏養著的錦鯉,被日本料理店拿來做展示的吞拿魚呢,還是街市賣的紅杉魚呢?除了自己本身有冇料外,還要考慮自己如何建立自己的履歷。

我們已經告別那個剛畢業有工就做的自己。那是起步點,如果你決定在那個行業幹下去的話,心態要清楚,那份工已經變成你的事業了。所以不是所有保證你加15%人工的工作就是好工。

還有升職機遇,責任程度,公司制度,國際機會,公司經營策略,文化,等等都要顧及。這些很多時候是要面試幾次,做足research才會得到結論的。

我們不再是初出茅廬的graduates,面試除了是sell自己,還是給那公司,那上司sell他們自己。這樣是不是聽起來有點寸嘴?oh well,人人平等,你給我甚麼,我便給你多少。如果我們去打一份比現在做的還差的工作,那轉來幹什麼呢?

所以,必須知道自己有多少斤兩,新公司新職位是甚麼來頭,就算面試了十次,要reject還是要reject的(當然要有禮貌地)。管不了recruiter的佣金,那是你自己的未來呀!

極端

面對問題時,如果反應太極端,通常會失敗。

情侶不合,發脾氣、冷戰兩個極端的反應,對感情的維繫都沒有用。只會令人感到疲累,幻想每天回家情人不是冷淡無言、就是縐起口面,又那有人會想回家,離婚分手愈來愈普遍。

屬於一個人的事也是這樣。金錢、工作、甚至是上癮、身體、精神健康等問題,有些人愈嚴重愈不敢分享。有時是面子、有時是怕打擾到別人。

另一個極端是甚麼雞毛蒜皮的事都是拿出來講,好像全世界都沒有麻煩,只有你有麻煩似的。都是極端。

米多莉活到今天經歷很多事,讀者群中有長輩,雖不敢誇口,但本人都算是從一個個災難走出來的,好歹是個遍體鱗傷的生還者。

從一件又一件事中我發現極端的「解決」方法通常解決不了問題。要不著重一事而忽略其他,引發其他麻煩(例如顧著工作忘了家人結果離婚之類);又或是方法太極端後患無窮(例如離婚是吵得太恨對孩子造成負面影響之類)。

從我的故事中,我愈發感受到身在大難當中時,必須保留一份和平,如果找不到,就更要撥出時間去seek peace。你說這樣奔波,那來時間?you know that’s bullsh*t right? 你愈看重一件事,你愈能夠安排時間。我就是希望你在大難題面前,尋求內心平和比解決問題本身看得更重要。

內心一團亂,情緒起伏如波濤的人不能夠冷靜的解決問題。這樣大起大落,極端的處理只會顧此失彼。只有內心平和的人才可以大事化小 ,小事化無。

而能用平和的心態面對事情,及後麻煩事也會變少。因為撻著的火頭減少了,萬事平和,有空間休養生息。

來,在週日晚上逃避著責任和問題,又或是心煩卻麻木對碌Facebook的你跟我一起深呼吸。把焦點敦在鼻孔吸進的冷空氣,一直觀察著空氣進入體內,轉彎,排出體外的整個行動。一直觀察至你的呼吸變慢,繃緊的神經放鬆為止。

這就是冥想,在香港很少人給自己這樣的空間。再這樣下去,我們思想行為會更極端,情緒會更緊張,街上愈來愈多脫口便罵的瘋子。

米多莉

佛系旅客

不觀光,不拍照

緣份到了,自然會遇上旅途上的驚喜。

有讀者一定會說:乜米多莉連抽水都抽得慢過人,佛系乜乜out左十世啦。

嘻嘻,緣份到了,米多莉自然會寫出文章。

不過講真的,我們香港人去旅行真的很忙碌。當然有好處,首先planning做得足少機會中伏;到處找景點打卡呃like好成功。

可是,這樣跟著景點走,排除了遇上浪漫的驚喜,這個本身在異地應該比較容易發生的好事。

我想挑戰大家一下,會不會來個任性不安排行程,放下控制欲,讓目的地帶領你去體驗的旅行?

有讀者問,咁即係點?如果你有機會來個突擊快速出走,可以試試看這幾個佛系玩法:

1. 唔買wifi蛋

冇得上網就可以遠離社交媒體。我們的人生不是在IG做給人看的。別人的生活跟我們其實也沒有什麼關係。尤其是旅行的時候,就把香港留在香港吧!你說沒有網上怎麼找路?人在沒有wifi蛋之前是怎麼走路的?看地圖呀!另,請看第二點。

2. 允許自己迷路亂逛

我最喜歡在路上新城市隨意地走來走去了。真的很有意思。如果只是從一個景點走到另外一個景點,你要不只會看到從A去B的風光,要不你就是太著緊目的地連沿途的風光也看不見。亂逛,䱷是容許自己生命有驚喜(或驚慌)的好機會。相信我,不需要太緊張,如果一個人有留意著一路的風景和小細節,難道不會也嗅到危險的氣味嗎?所以,真的不要再擔心閒逛會迷失,迷失會危險這種笑話了,那是被害妄想症,自己被自己的fear困死了。

3. 就是要跟當地人雞同鴨講

如果是去台灣呀澳洲呀還不給我趕快跟當地人聊天?我記得剛剛去罷巴爾幹半島(the Balkans)的本人在路上一直沒有機會跟當地人聊天。最後在Zagreb因為迷路而在某住宅區的路邊咖啡館坐下來,開始跟鄰座的一對在地男女聊起來。我把我心裏對在波斯尼亞(Bosnia and Herzegovina)的問題跟他們分享,他們表達了對南斯拉夫(Yugoslavia)解體後這幾十年的變化的意見。我的內心一陣溫熱,雖然眼睛看到又去了博物館,但沒有一個景點比這對中老年男女說的東西更實在更有趣。And this is what I call travelling, 他們還幫我們點了在地人才喝的飲料,很有趣,都醉了。

4. 試著一個人上路

獨遊最棒,除非你有一個心靈相通,喜好相同的旅伴,否則,獨遊最自由。在湖邊想冥想就冥想,想待多久就待多久。有人說我去旅行的時候滿是內心小劇場,沒錯,在陌生的地方吸收著當地的地氣人情,是需要空間去思考的,思考是需要空間的,空間是需要獨處的。遇著食玩買愛打卡的旅伴,我們思考的習慣都被這些活動打擾了,去得這種旅行,慢慢都不再懂得有深度的reflect,因此一個人出走吧,再次培養深度。

就是這樣,有緣再上路吧。不要再聽陳倚貞旅行的意義了,自己去寫自己旅行的意義。

米多莉

貪心就是爽

如果你有找到我週中神秘上載的英文文章,你應該看到有一名讀者留言,說我是一個貪心的人(要看請去http://essaysinlove.com) ,好像很憤怒似的,雖然不知道他在氣甚麼。

我絕對同意自己是個貪心的人。貪心有很多種,有些是得一想二的:更美的女友、更大的家、更多的車;有些是欲求不滿的:嫌男友這個那個,嫌街邊的腸粉檔醬給不夠之類的,終日抱怨。

我的貪心是很多high achiever常有的,英文叫做have-it-all。我只可以摟打的說,從小很多別人要花很多努力去做的事,例如考鋼琴、讀書之類的,我通常都是做比較少的努力就達到不錯的水平。雖然我沒有考第一的宿命,但悠哉悠哉又考了前十名也還算不錯。

因為有這樣的小聰明,結果變成一個貪心的人。因為目標很容易就達到了,所以覺得應該 naturally可以擁有想要的東西。要注意我並不想要「所有」,「最好」的東西,我只是要「許多」、「很不錯」的東西。

好像明明在寫字樓工作,吃不健康的東西,又喝很多的酒,卻偏偏希望自己身材苗條、身體健康。因為要have it all,所以常常在夜蒲完後第二天帶著宿醉去游泳。這些都是因為貪心,才會有動力去迫自己起身跳進水裏的。

同樣因為貪心,覺得自己有能力討價還價要求更高的工資,也不會有自己做不來的更高職位,才會肆無忌憚的去找新工作。一個抗壓力低,或是容易滿足的人,如果沒甚麼大差錯,應該會很愉快地做一份工到退休吧。

這份貪心,有時會把我弄得很累。可是爽呀!知道自己每天在進步就是爽。

在愛情上也是這樣貪心。大概是因為一個人可以過得很好,沒有特別依賴別人的必要,嫁人就不是古代婦女找歸宿的路線了,所以只想找個合得來的soul mate,沒有這個人,也就算了。

這不就是那種港男忌諱的三高女嗎?或許是呢,指著我的臉說我貪心,可是不了解想進步就是我們的個性。你為甚麼說我呢?是因為你不貪心、或是因為你懶?

The Journey of letting go

The past 260 days have been a bit of a hell for me, and I think it is because I have  everything I ever wanted.

When I was 21 years old, I graduated from a very good university and at that time I wanted a job that allowed me to stay in London. I got a pretty decent job in the City then the next step was to get chartered, got that within 3 years. Then naturally I wanted to get promoted and buy a flat, and boom, I have achieved all of these within 5 years.

Suddenly I was so bored, and I lost my motivation.

I wish I could be purely greedy. There are people who got a house and want a bigger house; or got a car but always want a more expensive car, or just more cars.

It is such a first world problem, boredom, but it is a real problem.

Then everyone around me told me that maybe I need a boyfriend, a marriage, or even a family! True, my friends are getting married, some are having babies, even myself, is expecting a godchild soon.

For my whole life, I treat romance as something more romantic than an achievement, nor a natural progression of a person’s development. I don’t think about relationship as a goal, I don’t bother with getting married by 30, and having kids by 35.

In fact relationship for me is all about finding the soul mate. We will read peacefully in bed together; we will look into each other’s eyes and find calm and peace; we will share endless conversations and laughter over the dinner table, and of course, we will have a great sex life.

260 days ago I found someone which I could call a soul mate, but very soon after I lost him. The reason we can’t be together is not of concern here, but the fact that I can’t get over him is.

I was bored, and now I am bored and sad.

I tried to do something about the failed relationship and my foul mood. I tried to exert control over the situation but I realised that the more I tried to do something about it, the worse my emotions got affected.

The truth in all struggles in life, most likely because one can’t let go. I was obsessed with why this was not working, and I couldn’t accept that’s just the way it is.

Being a high achiever, I am very used to being able to control things. I usually get what I want, and if I don’t get it, I will persist until it happens to the way I want it to be.

But relationship does not work like that. I have seen it in my parents. My mum wants my dad to behave in a certain way, and my dad never gives in, and then arguments and disappointments mounted. No one’s happy.

It was when I am facing the gigantic waterfall in Lake Bled, Slovenia, was I able to humble myself and accept the fact that there are more things I can’t control than I can. The false belief that I can one-handedly manipulate everything, does not make sense from the outset.

This is a journal series about me letting go and getting better. I am writing at day 10. I started a Christian-based mindfulness healing process 10 days ago, and I want to document it, and tell you all about it.

Let’s get better in our minds together.

Midori x

還是回去中線好了

要數自己最喜歡的運動,可說是游泳。

一跳進泳池裏,冰涼的水湧蓋全身,使人不得不快速撥手踢腳。不知不覺間就游了三個來回。每次游都要游一公里左右,二十多分鐘完事,洗澡換衫執返d眼耳口鼻,一個小時又回到工作枱上。那是我的興趣、調劑、充電時間,我好享受。

我游的通常是中速線,慢速線似是給想強身健體的大媽用,快線嘛,他們都可以去比奧運了。可是昨天因為人多,被迫去了快線。同一樣的水,可是一踢出池邊便覺得不一樣,不順,好像變慢了。

那是內心的壓力,瞻前顧後的,覺得自己不屬於快線,會被後面超越、不滿,然後壓力愈來愈大,反而影響表現。還是回去中線好了,樂得自在,這才是我愛的池水。

人必須知道自己能接受到甚麼程度的挑戰,在那個級數的野心,自己可以表現得最好,不斷的進步,其實不是港媽們單純的以為一定要考第一這麼簡單。

拿學習來說,有些拿第一到三名的人,為了保持成績,總是很努力,有時候努力得過了頭,身心理都病了,為乜;拿工作來說,有些人博升職加薪,最後太早升了高位,卻力有不及,無所適從又被下屬暗屌廢x上司,在老闆跟前又繼續裝模作樣,每晚難以入眠,最近壓力爆煲,賺到的錢都拿去看醫生,為乜?

中庸有云,素尸其位而行。人必須知道自己的定位,在合怡的level挑戰自己,才可以事半功倍,把自己最優秀的一面拿出來。跟一枚毒撚交了個女神女友一樣,過度越級挑戰,最終只是一粒奴隸,這樣的感情失衡不會長久(對女神亦然,那不是個會保護你的大男人)。

萬事都有平衡點,在這個週日準備明天上班的傍晚,你要不要花幾分鐘,想一想在生活的各個層面上,你是不是失了衡,迫了自己在快線又或是大材小用在慢線,總之wrong position? What can you do about it?

🤯❤️🙈

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致男孩們:哭吧。

哭吧,難道你不能為失去失望失敗去悲傷嗎?

哭吧,難道你不哭,忍著悲傷在心裏,事情就沒有發生了嗎?

哭吧,不論你做甚麼,悲劇已經降臨了。

為什麼不哭呢?強忍下去只會延長悲痛。慢慢地,你的心會開出一個洞。

心開了洞的人看不清楚現實,會鑽牛角尖,不是把責任推卸給他人給社會,就是把所有東西都擱在自己的擔子上。悲傷變成憤怒,憤怒比悲傷殺傷力強大許多。

這是為甚麼你必須允許自己流淚,也是為甚麼男兒有淚不輕彈是異常落伍的觀念,大男人矣。

別逞這個英雄,也不要做一個無賴。

分手,被解僱,被拒絕,失去家人,投資失敗,腰圍變粗,不論是甚麼事情,都會有震驚的一刻。晴天霹靂,方寸大亂,五味雜陳,fine!那你就先找個地方哭十分鐘。

你會發現,人長大到某年紀,已經不會像小孩般哭不停。成人的哭很微妙,眼淚滴下來了,可能胸膛發出悲鳴,眼眶紅了,這都是幾分鐘的事,然後理智又take over,扭曲的面大容又回復正常。因為我們腦子會轉,習慣了做problem solver,要解決問題。

因此哭吧,you can afford幾分鐘的發洩。理智的人也有心理壓力,有壓力當然要釋放出來,理直氣壯的。

最近我學了一個很粗俗的潮語:鳩衝。

真頂癮,so crazy。先哭一下吧?不要一個勁兒鳩衝下去,我們都是凡人,又軟弱又渺小,先顧好自己的情緒,再頂天立地才是真正的男子漢。

這不是一篇講大道理的文章,這只是一個及時的reminder。只想你(或share給你的男仔朋友)停一停,哭一哭,再作戰。

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保留

最近我學會了要如何面對失望。

人會失望,是因為expectation太高。

因為成績好,把心一橫去考牛津,覺得沒有可能會考不上吧?結果那年的12月23日,米多莉收到拒絕信當聖誕禮物。

失望、崩潰。

每一件事,尤其是有難度的挑戰,我們都要在腦袋裏保留「有機會一敗塗地」的覺悟。

像俗語說的平常心。

這跟我們長大學的都不一樣。不是說希望在明天,做事要抱著希望和信心嗎?這時米多莉又說要有失敗的覺悟,好悲觀不是嗎?

因此重點是保留,好像把腦子的一部分劃分出去,保留一個相反的思考一樣。

好像失戀了,五分四個腦子在傷心,但要保留五分一個腦子去相信the best is yet to come。

然後拍拖了,五分四個腦子在熱戀,但要五分一個腦子保留著還是會有機會再傷心的空間。

你說這是悲觀嗎?我覺得是成熟。

能夠學會保留的思考方式,人才不至於在大難的時候歇斯底里。

有一個女人,二十八歲終於找到個條件很好的人與她結婚,腦子100%認為幸福少奶生活全面啟動,婚後卻發現他們有許多許多不合的地方,根本相處不來,卻又沒有辦法離婚。每天她都抱怨,都在傷心說自己嫁錯人了,說自己屈就了。

100%的期望,100%的失望,結果自己鑽牛角尖,患上憂鬱症。

當年如果她有五分之一婚姻會有困難會失敗的保留,那她在面對現實的問題時,就不會著眼在失望當中,因為you have already expected the potential failure,而是在如何改善當中。

說來容易實行難,因此要在無風無浪的日子,去審視自己,是不是有一些東西要保留一點。愛情也好,對孩子的期望,對將要轉的新工,甚至是剛點的咖啡,剛買的書,都保留一份有機會screw up的覺悟。

就今天吧?好好照顧自己的心理健康。

❤️🤯(<-找到一個很棒的emoji,想東西想到腦發燒的米多莉)

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為何港女總是要扭計

A︰我想食過海果檔雞蛋仔﹗
B︰嘩咁遠,來回都要成個鐘喎﹗為左個雞蛋仔唔值喎。
A︰唔制呀﹗我要食雞蛋仔呀﹗唔係北角果檔我唔食﹗
B︰唉呀你唔好咁啦,下次過開海車你去買啦﹗
A︰唔制我一定要依家食呀﹗我要食雞蛋仔呀﹗
B︰………

究竟A是一個小孩子,還是一個港女呢?在香港,我覺得兩者都有可能。港女,有時會跟一個乳臭未乾的小童一樣,特別喜歡扭計。

根據米多莉多年的觀察,這應該就是港女最討人厭的地方。

 

心理學有一個理論叫Parent – Adult- Child Model 去把人的對話方式分類。扭計的港女,就是明明是成年人,偏偏要用小孩的方式去講話,絕對可以唱返首S.H.E.的<不想長大>來諷刺一番。有可能是沒有從小孩模式成長過來,又或者是社會風氣的問題,可能阿A扭扭下計,B真係會撲過海買雞蛋仔都不一定,GG,奸計得逞。

老實說,來英國以前我也是個不折不扣的港女,無他,我們的港產片和文化把我孕育成一個這樣的人。但過來英國後,這種孩子氣的對答方式完全唔work,其他人也不會因為你裝可愛﹑撒嬌或是發脾氣而遷就你。最多覺得你痴線,蠻不講理。

深入D諗,這種講話的方式會給關係帶來很多麻煩和衝突。無風起浪,實在係嫌這個世界唔夠亂,香港社會怨氣唔夠重,把脆弱的感情徒添一點裂痕。

有沒有想過可以換一個adult一點的方式去表達的意願?

A: 我想食過海果檔雞蛋仔﹗
B︰嘩咁遠,來回都要成個鐘喎﹗為左個雞蛋仔唔值喎。
A: 但係我好想食喎。
B︰咁不如我地去樓下果檔啦,又唔係唔好食。
(考慮一陣)A︰咁又係既,不過下次過開海你要車我去買架
B︰梗係冇問題啦﹗

這是某一個星期六,我看到一個新娘在自己的婚禮上發難渣黑面扭計的時候,深深體會到的一份悲哀。Why do you do this to yourself? Why.

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不要再跟我說這四個字

交朋友,首先要有common ground,彼此有共同話題。好像你我都愛聽五月天的歌,單是講演唱會門票多難買,已夠講上半天。

惜,最近發現這還不夠。有些人,為什麼做盡了潮流流行的事,卻還是不受歡迎呢?因為他們是話題終結者。

找到共同點是一個關卡,持續話題是另一關卡,從一個話題延申開去是第三關卡,友誼才會根深蒂固。

有這麼一段對話。

A: 五月天演唱會門票難買死了。

B:係咁架啦。

A: 真係迫住人黃牛票

B:香港地係咁架啦。

B就是個典型話題終結者了。這個世界有很多現像,萬物皆有因果,不是一個係咁架啦可以總結的。這句話沒有把你顯得更出世入世,你也沒有給對話任何營養,只是單純令人大反白眼,沒有回答下去的空間。

人為甚麼會這樣說呢?只有兩個原因。

一,你個腦空空如也,虛應一應故事,甚麼墨水也沒有。這一類人應該不會讀懂本人的文章,嫌我寫字冗長。是故米多莉沒有甚麼好說,書中自有黃金屋,你自生自滅。

但我覺得更多是二。

二乃沒有把自己看法說出來的自信。有很多人,我知道你們好懂時事,知道得很多,也有自己一套想法。可是怕說話太deep,怕說得不有趣(bad articulation),甚至怕自己太熱情表達意見令其他人覺得奇怪。於是一言以蔽之,係咁架啦,好像有想法也好像沒有,似有還無,十分神秘。

不,那只是顯得你自信心低落。有見解就要說一下,今天我們只有連登巴絲打敢網上吐心聲,昔日每個角落都有一小咖啡廳聚集,大家有一個晚上的時間分享理念,又是認真又是娛樂。像Virginia Wolf等人在Bloomsbury (倫敦euston一帶)的小酒館內高談闊論,咱們中國新青年也在維新時期邊喝茶邊討論新思想。這就是我們如何進步,不是影影食物各自打卡上傳做到的那一種交流。

我們需要speak again,再一次從心地交流,不要怕知識的沖擊,不要怕被人看成是怪人。物以類聚,有想法的人必然會互相欣賞。

當我們跟風,把自己的真實想法藏起來的時候,兩個人其實根本沒有common ground。人很多,交心的人卻很難找。讓我們不要怕把想法表露出來,吸引那些磁場跟我們有火花的人做朋友。這就是滿足的社交人生。

Ps 寫罷這篇文章一分鐘後,讀莊子逍遙遊,得一名句:則夫子猶有蓬之心也夫!自己查查看典故去唄。

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