極端

面對問題時,如果反應太極端,通常會失敗。

情侶不合,發脾氣、冷戰兩個極端的反應,對感情的維繫都沒有用。只會令人感到疲累,幻想每天回家情人不是冷淡無言、就是縐起口面,又那有人會想回家,離婚分手愈來愈普遍。

屬於一個人的事也是這樣。金錢、工作、甚至是上癮、身體、精神健康等問題,有些人愈嚴重愈不敢分享。有時是面子、有時是怕打擾到別人。

另一個極端是甚麼雞毛蒜皮的事都是拿出來講,好像全世界都沒有麻煩,只有你有麻煩似的。都是極端。

米多莉活到今天經歷很多事,讀者群中有長輩,雖不敢誇口,但本人都算是從一個個災難走出來的,好歹是個遍體鱗傷的生還者。

從一件又一件事中我發現極端的「解決」方法通常解決不了問題。要不著重一事而忽略其他,引發其他麻煩(例如顧著工作忘了家人結果離婚之類);又或是方法太極端後患無窮(例如離婚是吵得太恨對孩子造成負面影響之類)。

從我的故事中,我愈發感受到身在大難當中時,必須保留一份和平,如果找不到,就更要撥出時間去seek peace。你說這樣奔波,那來時間?you know that’s bullsh*t right? 你愈看重一件事,你愈能夠安排時間。我就是希望你在大難題面前,尋求內心平和比解決問題本身看得更重要。

內心一團亂,情緒起伏如波濤的人不能夠冷靜的解決問題。這樣大起大落,極端的處理只會顧此失彼。只有內心平和的人才可以大事化小 ,小事化無。

而能用平和的心態面對事情,及後麻煩事也會變少。因為撻著的火頭減少了,萬事平和,有空間休養生息。

來,在週日晚上逃避著責任和問題,又或是心煩卻麻木對碌Facebook的你跟我一起深呼吸。把焦點敦在鼻孔吸進的冷空氣,一直觀察著空氣進入體內,轉彎,排出體外的整個行動。一直觀察至你的呼吸變慢,繃緊的神經放鬆為止。

這就是冥想,在香港很少人給自己這樣的空間。再這樣下去,我們思想行為會更極端,情緒會更緊張,街上愈來愈多脫口便罵的瘋子。

米多莉

做人都係鈍鈍地好D

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三民網路書店

我在閱讀渡邊淳一老師寫的《鈍感力》一書。鈍感力,其實是指遲鈍、不敏感也是一種值得自豪的才能。我們的社會,大抵都傾向喜歡比敏小心翼翼、具敏銳的觀察力、會看人眉頭眼額的人。主要認為這些敏感度高的人洞悉別人心思,比較有先見之明。

這不是不對,但根據渡邊老師的見解,在日常生活中擁有鈍感力的人活得比較舒服,相處起來比較隨性,身體也比較健壯。書中提到五官/皮膚/腸胃/睡覺習慣等不易被外界環境影響的人,就是鈍感的人,到那兒也可以睡得著,被蚊子叮了也不以為然,食了不新鮮的食物也不一定會拉肚子,其實相對被嬌慣的現代人,做人鈍鈍地,surprisingly活得比較輕鬆一點。

我在前一篇文章提到自己常常找方法減少行政瑣事的時間,好讓自己多點空間思考和工作,其實這也巧妙的與鈍感力連結。

雖然我的內心十分敏感,但在生活細節上卻是鈍感力十足的人,不論在任何環境中,我也沒有甚麼所謂,最要緊的是可以做自己腦子內想著要做的事。

告訴你們一件糗事。會考那一年我在英文課期間超級專注的做著經濟科考卷(別學我唷),被老師發現了,她便大聲咳嗽,沒有點名地說:「不要在課堂期間做其他事!」同學們東張西望,最後眼光落在埋首用計算機的米多莉。換轉是正常人,應該就會十分尷尬也害怕老師的處罰,但作為鈍感女皇,我自然是完全沒有發現,繼續埋手瘋狂做卷,(也不知道為什麼沒有人提點…)最後老師也叫不動我,鐘聲響起,無可奈何地離開班房(老師對不起!)。這當然是同學們十年後喝酒期間才提起的事,米多莉依然完全沒印象呢!

我認識一個人,他對所有野都有preference。由床要多硬,到橙汁要不要有果肉,都有想法。如果橙汁不是smooth的話就必然不喝,如果水沒有過濾的話就很容易拉肚子。我真的為他感到很可憐,如此嫌尖,看來十分有原則,可這是怎樣的生活水準呢?我想了好一會也無法決定,最終還是覺得像我這種沒甚麼所謂的人還是比較好吧,活得隨心一點。

培育鈍感力,是簡單生活一個很重要的元素。有些人以為自己要很多的東西才能打理一個家﹑要十把刀幾隻鑊才做好一道菜。是真的嗎?我們真的要這麼多的東西嗎?或許一對筷子,一隻鑊和鑊鏟are all we need。

你鈍嗎?

 

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每星期一香港時間10PM發文唷,另加不定期牢騷:)

最強的孤獨精生活哲學:降低admin的負累

我的母親跟世界上所有的母親一樣,很會幹活。這次回來,她看不過眼我行李廂擱在地上不收拾,便幫我掛起衣服來;我離開的時候,她又看不過眼我東西亂塞行李廂一通,又幫我收拾起來。
偉大的母親,就是這麼花光了自己寶貴的時間,去幫家人東張羅西張羅。
我看在眼裏,又是感激又是無奈,老實說不客氣的想,這個傻瓜,怎麼搶著做admin。
我通稱這類生活上的瑣碎事做admin,因為是我們討厭卻又不得不做的事。作為一個孤獨精,兼且長年在外地一個人生活,洗廁所買餸拖地煮飯,自然都是一腳踢搞掂自己的admin。米多莉自稱「混亂系文青」,是故理直氣壯。家中亂即有詩意,廚房偶爾才清潔,但始終都有很多瑣事要處理,人餓了還是要吃飯,屎拉了也是我洗廁所。

尤其到了週末,在洗衫買餸幫花澆水,和閱讀浸浴吟詩作畫之間,作者決定小心選擇生活哲學,好好安排時間,讓admin 跌至生活的5%。

以下五點,是本人獨居多年培訓出的最強孤獨精生活哲學-reduce your admin burden! 既可乾淨企理,又不必用盡自己放工後的時間:

  • 東西用好放原位,便不必週末執餐死,因為唔執就堆到好亂,which is not nice
  • 收信後即睇即扔,要事即做,之後一勞永逸 (on that note, 我只有最簡單的銀行帳戶和信用卡配備,而且甚麼都是online banking,even easier👌🏼)
  • 唔養寵物植物唔揸車唔買無聊野,人東西愈少愈方便
  • 係屋企食既野永遠差唔多,慳返買野同煮野同諗煮乜嘢嘅時間(其實一d都唔悶,詳細內容下回分享)
  • 衫唔多,十套番工五套便服一套婚禮用一套喪禮用(順手當埋little black dress又得,得左),令感謝時裝界sports chic當道,運動服也可列入便服,又再簡單d!

然後我阿媽每週facetime問我食乜,我的答案始終如一。今次返黎香港放假,大魚大肉數天我頂唔順一心想食納豆飯做早餐全日飲水,媽咪問我做乜成個苦行僧咁款。

苦行僧?不!掌握了這五個基本原則,這樣簡單的生活容許我少為瑣事煩惱,能夠學習滿足知足,又可多看幾篇新聞,多讀幾本書,修養心靈質素;但更加是為了耳根清靜,唔想掛住諗admin野而浪費時間 ,連休息都可以真實地放鬆,唔駛諗d衫點洗食物過期。如此一來連你的白日夢也會更天馬行空,不被現實纏繞,更富想像力!

為什麼現在就應該行極簡約的生活模式?因為當我看著辛勞的母親時,便知道生了個小朋友、甚至拍拖結婚後,個人自由一去不返。這種我媽稱為「曲高和寡/苦過dee dee」的生活😂(個人認為是「脫離現實束縛的高質生活」😎)必須告終。從此為另一半和小孩負全責,連喘息的機會也沒有,還那有讀書的閒情?

因此難得孤獨,沒有比現在更好的時間減少admin,全力追求知識和智慧的生活。

當然,你把admin減至最低後做甚麼也可以,有人寫博客去旅行影相做運動練拳…作者的想法是,如果你俾哂d家務阿媽做之後只煲劇不做productive 的事,不要說是米多莉教你的唷😡….因為那就是不孝了咯,便勸你一句屁股咚咚動起來幫媽媽忙吧,admin還比hea有意義呢!

噢不過,看著離哂地既米多莉不吃不喝不買,在香港都不會有男仔鐘意,又駛咩擔心第時要生仔冇時間呢…….oh well…..很玄的人生。

米多莉想你關注她的IG 和 FB – @midorilondon

愛情就如買Chanel

最近看愛情看得愈來愈淡,愈來愈像一個小孩子般純真。

可能是因為成長了,反而變得更加坦率。

當朋友圈裏的人開始逐個逐個拍拖結婚甚至生孩小,一開始我有這麼焦急過一下下。於是花了三年的時間,去努力愛一個在別人眼中條件很好的人。

在努力地相愛著的同時,慢慢發現自己是如何勉強自己。成年人在很多地方上都是這樣,委屈求全的。在工作上卑微的努力、在家人的期許下苦苦的幹活、有時甚至在友儕間也要做一個樣子出來,特別多無謂的政治。

有關於生活的其他部分,事關收入前途等,就連天性無拘無束的作者也變得畏首畏尾起來。無他,因為現實就這樣殘酷。

可是愛情不同,愛情不是現實裏的。如果我們沒有愛情,理論上我們的生活還是很ok的。因為你還有家人、朋友、收入、健康等等。非常認真地去思考的話,其實這些都比愛情來得前面,對吧?

如此一來,愛情就是得不到也不要緊,但若要得到則應該得到最好的了。正如最近一個朋友說要買一個Chanel包包一樣,其實沒有Chanel 我們還有甚他袋可以用,因此既然要買一個來獎勵自己、甚至是達到給自己人家的一個目標,我的想法是,那就千萬不要退而求其次。

如果你想要的是黑色荔枝皮中size鑽石紋Boy Chanel,那你不要在專門店裏三心兩意了,那個Chanel 2.55、甚至Louis Vuitton Alma BB,雖然很美但都不是你要的那個。它們有貨就買,沒有貨就不要退而求其次。

如果你因為沒貨、便宜一點、或別人的意見而買了另一個款色;在背的時候也是不能全心全意的,你總會想念原本那個。就是勉強買來的Chanel也很貴吖,這樣真是浪費了。

愛情也是這樣,對吧?如果因為單身、或是因為有人說某人的條件很好,所以你就跟他在一起,這就是浪費了。浪費了大家的時間,虛耗了情感的投放,還有在談婚論嫁的時候、竟然遇上了自己最想要的Boy Chanel guy,那怎麼辦呢?

如果本著一個人也能活得很好,與不對的人在一起反而活得勉強的話,我會選擇浪漫單純坦率的保留著「另一半」這個位置,給我的Boy Chanel guy。

當然,如果你急著新小孩或有其他更迫切的考慮,priorities 當然就不同了。我能夠這樣浪漫任性的生活,當然因為我幸運地有這樣的能力,每個人也不同的呢。

米多莉的寄宿生活

十六歲的米多莉考完香港公開試,拿著傲人(!) 的成績來到英國威爾斯一個叫Monmouth的小鎮,入讀傳統的女生寄宿學校

今天,米多莉已經二十六歲了,也已經由小鎮搬到倫敦,成為在霧都裏自由奔走的美女(咳咳)。最近十分懷舊的看起櫻桃小丸子這套卡通片來,想起自己十六七歲的寄宿生活,真希望自己像小丸子一樣,可以永遠都活在那兩年啊。

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在威爾斯的生活十分美好,雖然也有很多令人汗顏的事情發生,但撇開那些不堪回首的事情,那兩年真是最幸福的日子呀。又不用被媽媽管束著,初戀在那裏發生,又有很多驚人的生活冒險。這樣想起來,不老老實實寫下來又怎麼行呢?

老實說,住在英國小鎮,跟住在倫敦或香港這類大城市的生活真是大相逕庭,可能跟小丸子在清水市的生活比較相似也不一定。

先說說購物的生活,香港的店鋪不到晚上九時十時也不會關門,倫敦的大概六七時會關門,可是威爾斯呢…大概四五時就要收工,星期天就是要到超市購物,也一定要在中午前做好,要不然就會摸門釘餓肚子。要買東西的話,放課後就要立馬收拾衝到小鎮去,不然,又要等到第二天了,真是十分麻煩。

download<–幸福的美味,家鄉的滋味(欸這是韓國拉面…)

然後說說食的生活,來到像這樣的小鎮,除了一家中國外賣店,一家印度菜,整個鎮幾乎都是英國酒吧(pub)。英國的食物,對,就是大家深深了解的炸魚薯條﹑漢堡和辣椒牛肉飯(你不知道這個是甚麼嗎?我下次再告訴你!),還有酒,無限的酒,喝到你掛完又掛的酒,米多莉愛小酎的生活習慣也一定是由未成年喝酒的寄宿年代開始的…

因為食物的選擇跟香港比較起來真是少得可憐,起初我的行李箱都是一些有用沒用的護膚品等東西,但往後經驗增長,每次回港就橫掃即食面,行李箱就變成食物儲備庫,韓國﹑中國﹑日本各式不一樣的面條,以好好安慰吃得不好的肚子。沒有即食面朋友們,在寄宿學校的日子一定會因為思鄉和肚子餓而變得非常凄慘呀…

最後,說說睡覺的生活吧,寄宿時代的米多莉不是看電視就是睡覺(欸等一下…其實現在也是一樣…),夏天的英國九時十時再天黑,早上五時就已經天光。有時候,明明已經到了校監關燈的時間了,可是天還是亮亮的,就覺得如此早睡好像太對不起自己青春的人生呀﹗於是就拿出在香港下載好的日劇來看(這樣顯然沒有浪費青春…),看著看著就好夜才睡了。第二天起床,發現原來不只我一個人是這樣,我的鄰房,就是我寄宿時代最好的朋友,小醫,竟然因為看電視而完全起不了床。我和另一位最要好的朋友,工工,就這樣一咕嚕坐在小醫的身體上,以暴力叫醒她,令我們可以準時到canteen 食早餐為止。

米多莉﹑工工﹑小醫,和在英國小鎮遇上的好朋友們,就是這樣渡過了最快樂的寄宿生活。還有很多故事想跟大家分享唷﹗

3間倫敦的滿分咖啡店

小時候看美劇,女生們都愛拿著一杯星巴克咖啡紙杯,衣著新潮的在路上走著,好不威風。
長大後,依然覺得這樣滿威風的;可是,喝著星巴克的咖啡,不禁略皺眉頭,這那是好咖啡呀。

每個人喜歡的咖啡味道也不同,有的喜歡微酸,有的喜歡苦中帶甘,有的喜歡淡而清新。
米多莉在倫敦閒混多年,咖啡店也拜訪不少,這三間,不是最好坐的咖啡店,卻是最好喝的,而且拍照力高的倫敦咖啡因推進首選。

推介必為佳,一定是五星。

有緣來到倫敦,請滿必拜訪唷﹗

Attendant Coffee

第一次來到倫敦,無論如何也要拜訪大英博物館。看了這麼多具有歷史價值的文物,會不會想參觀一下1890年的廁所,順手喝杯咖啡呢?

Whatttttt?

由大英博物館步行大概十五分鐘的Attendant (在倫敦,十五分鐵的散步是真寫意﹗),開在一個荒廢了的地底廁所裏,廁所自維多利亞時代後停用,這幾年Attendant就在那兒駐鎮,賣好喝好吃的。


從地面看,是一個黑色鐵罩一樣的隊道入口。外面放了張長椅,說明我沒有騙大家,是真的咖啡店啦﹗

(唉呀,米先生入鏡了﹗)

向下走,就是保留著維多利亞廁所裝修的咖啡店﹗


這些就是當年一格格的馬桶,現在加了個木板,成為桌子。

很有趣吧?可是它的咖啡更是不容忽視。今天介紹的三間咖啡當中,Attendant 絕對是一等一的好喝,米多莉在倫敦最愛的咖啡味道就是這家了。咖啡豆,是Caravan 咖啡廠小量出產的香濃豆豆;牛奶,是在英國西部 Ivy House Farm 每日鮮榨的香濃鮮奶;食物,特別推介的是牛油果多士,配上青檸和小辣椒,清新有勁。


濃而不澀﹑醇而厚重,給咖啡一份華麗的感覺。雖是咖啡,卻像巧克力一樣溫暖人心;雖是廁所,卻充滿咖啡香,令人心生歡喜。

每次從Attendant 裏走出來,我都感到,能在倫敦,真好。

The Attendant
27A Foley St, London W1W 6DY
http://www.the-attendant.com/

下附由大英博物館步行至the Attendant 的路線圖。

TAP Coffee No. 193

不知道你對倫敦的看法是怎樣,古老?守舊?一成不變?那麼你可能真的要來看一看了。倫敦依舊古典優雅,可是這城市的歷史情懷早已輕柔的融合在新派和潮流當中。在舊建築下開一間黑漆漆燈黃黃的咖啡店,店鋪沒有名字,只寫著「No. 193」和一個實體的單車掛在門上。進出的男女長髮紮髻,佈滿紋身,衣著有型,這是新型的倫敦,古今融和的倫敦。

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(image courtesy: Pinterest)

這家已在倫敦中心最繁華之地開了三家店的TAP Coffee,簡單一句就是舒服認真好喝。我不可以說它是最好坐的咖啡店,因為椅子都偏硬,人也很多,位子窄窄的,可是內部裝修別有一番美感。
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(Image courtesy: thefoodcurators.com)

我特別喜歡它昏黃的燈膽,在寒冬時,從外面看進去,好像是說︰「來喝一杯暖暖的咖啡,重新振作,再捱過嚴冬吧﹗」,散發著一份不可拒絕的吸引力。

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(Image courtesy: foursquare.com)

本人長年在穌豪區混,因此特別喜歡這一家No. 193的分店 (另有No.26 和No. 114,詳情請按底部鏈結)。
TAP 的咖啡是十分花巧的,對於來源地區了解不深入的我,也只能隨性的選擇不帶酸的咖啡。點了一杯Flat white,拉花漂亮,入口順滑香濃,沒有苦入心的不快感,十分純粹。

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我知道他們常常尋找更好更精鍊的咖啡豆,每一次去探訪的時候,感覺就像是來了場精采的咖啡探險。下一次你來的時候,不防告訴我你的咖啡旅途有沒有趣味唷。

有關TAP…於我來說最有趣的,就是在廁所裏,那個擦糞坑的擦子,是用星巴克瓦杯來盛載的…嗯,如果你十分熱愛星巴克,或許還是不要去好了。

TAP coffee No. 193
http://www.tapcoffee.co.uk/
193 Wardour St, London W1F 8ZF


Southerden/Monmouth coffee

假如你在倫敦有熟悉的朋友,那麼你大概也會聽過Monmouth Coffee這間咖啡店,也有可能收到過他們的咖啡豆作手信。對,來到倫敦旅行,想尋找紀念品給你的咖啡控朋友,Monmouth Coffee 的炒豆乃是不二之選。


      有好喝的當然要配好吃的,而好吃的,當然早午晚和下午茶都要吃得好。一杯醇厚微酸的Monmouth Coffee,就一定要配上這家裝潢漂亮﹑侍應和藹,食物像藝術一般,味道令人雀躍的Southerden店。在寫此文的時候,我猶豫應該寫那間店好,但是Southerden用的是Monmouth coffee的咖啡豆,一石二鳥,吃的喝的都介紹好了。

一個炎熱的星期五,我和同事來到這間不起眼的小店。它在極潮之街- Bermondsey Street中開了數個月,因為外表黑漆漆,字體幼幼的,常常就被忽略掉。

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可是內裏的裝潢卻是用上了十分大膽的牆子,而左手邊的甜品櫃子,琳琅滿目,就令人心頭大喜了。


  夏日炎炎,我點了這個乍看還以為是煙三文魚的層層疊,欸,原來不是,是甜西瓜﹗


西瓜﹑青瓜和芝士交錯,有心的織成這個小建築,清新又清甜,西瓜的甜味因著芝士的咸味而變得溫柔知性;當然還有那趣緻的唧筒,內裏有比例一等一的油醋,真是最幸福的夏日午餐﹗

吃罷,又坐得快樂,就意猶未盡。

我和同事點了這個Nitrogen Cold Brew 咖啡,由冰鎮過的玻璃杯,從桶裏擠出利用氮氣冷卻過的Cold brew 咖啡,逼走了多餘的苦味。這個看來像是Guiness黑啤的,其實就是順喉輕盈的cold brew咖啡呀﹗


 我知道你也想問我,旁邊的紅色的小糕點是甚麼?這就是Southerden的名物︰Choumert Bun。


有點像菠蘿包表面的紅色Crumble,內裏卻有卻流沙包一樣滑溜的溶岩紅莓忌廉,上面可愛的糖片,甜而不腻,啊啊啊,我寫不下去了,我太幸福了。

我知道旅客大多在泰晤士河的北面集結,因為大部分著名的景點都在那邊;可是河南面才是地頭蟲的聚腳點。有機會,來Southbank招招手唷﹗

Monmouth coffee
http://www.monmouthcoffee.co.uk/
2 Neal’s Yard, London WC2H 9DP

Southerden
http://www.london-se1.co.uk/
72 Bermondsey Street, London SE1 3UD

雖然標題說是三間最好的咖啡店,但其實這文足足介紹了四間咖啡控來到倫敦旅遊一定要潮聖買手信的店子。不要猶豫了,跟著地頭蟲米多莉閒遊倫敦吧﹗

像Eddie Redmayne的男子

說起洋腸的問題,又令我想到港女有時候會把「鬼佬」當成同一類人。
單單在英國(我不在加拿大美國澳紐或南非這裏英文國家住過,所以不能評論),男人就有很多款。

英國是一個極重視階級觀念的國家。一般來說就分成極有錢(super rich),upper class, upper middle class, middle class 和 lower class。
他們的生活性格背景和經歷非常不一樣,所以我這篇文章只能選我們比較熟悉的階級來說。大概就是upper/middle classes了。

當中大家比較熟悉的upper/middle class 人士包括︰Eddie Redmayne, Colin Firth, Hugh Grant, 金梅倫(David Cameron)。碧咸 (David Beckham) 其實不是upper/middle class的出身,只是現在有錢有成就而矣;他的老婆Victoria Beckham 反而是。

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Eddie Redmayne 代表的英倫男子風,其實是一個很獨特的門派。
這種皮膚白身材好眼有神學問高的男子,通常在英國只限在倫敦生活的高尚階級﹑讀過私人學校出入一定不坐紅巴士的英國年青人。
戴黑超一定要戴Ray Ban,全身一定要有Jack Wills,買袋一定要買Mulberry的英國Upper class 年輕男士。

與這種男子調情,有時都幾頭痕。

你試下,你試下,對那個洋人男孩子嘟嘴。
一般來講,港男喜歡你的話,你嘟嘴的樣子必然會令他心跳加速,小鹿亂撞,蝴蝶齊飛。他會拍拍你的頭,彎下自己的腰,近距離貼近你的臉,說︰「幹嘛嘟嘴啦?」然後像小孩子一樣哄你,要吃雪糕又得,要買手袋又得,唔做愛又得,得左。

這一招,在這路線的洋人面前,是不管用的。

「你又不是小孩子,請不要做出這樣奇怪的行為,我們在公眾地方。」他勒令你一句。
「我們出來行為舉止不得失禮,你看,就連幾個月大的喬治王子也處理得比你得當。」又補充一句。

這裏的男人從外人的眼光看著是何等華麗。可是深入他們的生活裏就知道這樣的外表和家底為他們帶來強大的局限。
他們不合情理的在乎世俗的眼光,說話的聲音,雙目的視線,身體的活動,從小就被高等教育規範著,不得有誤。
責己而嚴,責人也同樣而嚴,是一個不可以走樣的階層。

打的是網球和欖球,喝的是紅酒和琴酒,讀的是海嗚威和莎士比亞,吃的是牛肉威靈頓和鮮製薯條…生活講究低調的奢侈和品味,就算是用名牌,logo也絕對一定不可以表露出來。一露,像港女愛用的Gucci包包一樣,就立即失去身份。

在他身旁的女伴,假如是同樣出身的高尚女子,當然沒有甚麼可能出錯。
戴黑超一定要戴Ray Ban,戴耳環一定要是珍珠,妝一定要淡,皮膚一定要好,衣服一定要熨好,出入通常只會在南或西倫敦。

還有口音,這一個話題實在太複雜,在這裏就不討論了。

跟這些男人做朋友談戀愛調調情,就是走在路上,規距很多。
在熟悉的人面前也不怎麼會拖手,接吻這些事一定不會在路上進行,也不要妄想他們會幫你拿手袋。最多是含情默默的對望三秒,接著又要以「彷彿到處都是狗仔隊」的姿態前行。
當然如果你們只是走一夜情路線的話,這也沒有甚麼限制的。但如果愛上了,就要極度注意自己的言行舉止。

對於性格比較率直,生活比較隨性,喜歡大聲講話就大聲講話的港女來說,我可以想像到這樣的愛會給他們帶來多大的壓力。

這一個階層的人壓力異常的大,如果你很有興趣的話可以看看電影Riot Club 或電視 Downton Abbey,百幾二百年而來,這個階級的人一直都沒有改變過,是一個被歷史制肘著的孩子。

因此,在英國喝酒濫藥最嚴重的人就是他們,劍橋大學也是有名的地獄,在寄宿學校因為濫藥而被趕出校,或因為厭食症而死亡的個案真是比比皆是,毫不特別。像日本人一樣極度壓抑的生活,令一些人倚賴酒精和其他東西來得到解放(當然也不是每個人也有這樣的傾向)。

所以不要說只有香港的家長是怪獸,也不要誤會英國人就是自我自由。這不過是我們對陌生的民族不認識而矣。

你可能會問,為甚麼活得這麼辛苦呢?這不是一個他們能夠抉擇的事,而且大部分時間他們也做不了像其他階層那樣的隨意。我說的不只是低下階層,也包括極有錢(super rich)。極有錢者為所欲為,毫不在乎別人的目光,因為他們生活在一個完全不一樣的世界。這一幫舉止溫文,雙眼放電,學庫五車,運動音樂精英,像日本漫畫裏出塵不凡的富家子弟,就是在龐大的規條下特訓出來的異種階級。

所以祟洋,也要看清楚自己祟的是甚麼洋人。假如你有一次跟這樣的人調情上床,對方不再找你的話,原因,可能也有很多哦。

你是甚麼階級的呢?

最好的朋友

我有兩位最好的朋友,在倫敦,我們三位一體,常常到那裏去都是在一起的,姑且稱他們為T君和L君。

銀行假期的時候,我們最喜歡一起賴在L君的家,吃L君的食物,喝L君的酒,看L君的電視。T君雖然在修讀法律要溫習,但也會坐在我的身邊,一面聽我們講廢話,一面讀書。

有時常省錢我們不坐車,改為踏單車。倫敦到處都有單車租,L君和T君就會迫沒有戴眼鏡的我跟著他們,我一面大叫驚慌,一面堵塞城市的交通,一面跟著他們向目的地前進。其實也不過是二十分鐘的路程,但因為我的膽怯,總是生亂子,連小孩子看到也會笑我。

T君就是不膽怯。因此他去了加拿大潛水,然後不見了,現在也不知道能不能回來。

我很感謝各位友好在擔心T君的家人的同時,也會想到L君和我,因為我們是公認的三人組。

能夠成為T君最好的朋友,我和L君都覺得十分幸運。因為在我們鬼話連篇的時候,T君總是會聆聽,但同時會說些狠話,當頭棒喝。然後我們就繼續前行,做一個不稱職的基督徒。

我的母親聽到T君的消息也哭了,她不斷的給我發信息,說我不要假裝沒有不開心。

我沒有假裝,而我也是真的不開心。可是L君和我如常的生活,吃我們的飯,上我們的班,做運動,喝酒。我們也流淚,再喝一口GIN,大概也頂得住。

我們三個人的關係就是這樣,對大家的生日或是甚麼都漠不關心,見面的時候各有各講自己的事,T君聽著聽著,又說一些奇怪的話,大家嬉嬉笑,日子就是這樣快活。

或許以後就只剩下L君和我兩個人了,三人組可能變成孖公仔。但是對於T君,他依然會存在的。因為我們跟他很熟,我們知道他要說甚麼。

就是關於這件不幸的意外,我們大概也猜他會說︰「你看我們多渺小,神要做甚麼就做甚麼,我跟那些在911, 7/7 恐佈襲擊無故失去生命的人一樣而矣。起碼,我在溫哥華潛過水。」然後就繼續跑跑跳跳,像小猴子一樣。

T君其實過得很好,他做過很多我們這輩子也沒有想過的事,當過兵,又做警察,又做過白金瀚宮的導賞員,又在國會工作過,真是皇室的好寶寶。

這幾年,T君常跟我說,我改變了。

我猜,T君在與我們一起混的日子,分了他那顆善良的心給我。

我的憤世嫉俗,我的反叛性格,在與T君的交流下,慢慢都褪色了。我喜歡現在的自己,我喜歡想到T君心會有點痛的自己,我喜歡自己會擔心L君支不支持得住的自己,還有不同的其他朋友,我都有擔心著陪著。收到T君的消息時,我也自動的去關心媽媽和男友,希望他們安全。

T君已經把他最好的一部分傳送到我身上了,我希望你們在我的身上看到一點一點的T君。

我希望T君現在依然在海上飄著喘著氣,然後發現一個珊瑚礁或石頭,附在它的身上,一直很有勇氣的等待著救援。因為T君就是這樣充滿生命力的人,我真的很愛他,很想他可以回來。

#rescuetimo

大人的嚎哭

在我成為大人以後,就是十八歲成年開始,我只嚎哭過兩次。

第一次是當與一個很重要的男朋友分手後,我在朋友的家,像一個幼稚園的小孩一樣凄楚的大哭。
第二次是昨天,哭了十八個小時。

我已經二十六歲了,很難不停的哭。我發現,在傷心的期間我還有很多事情要做,忙得不可開交,又要接聽電話,又要處理問題,一放鬆下來,我卻不由自主的痛哭。
哭了一會,連我都望著天訕笑,真是了傷心的時間也難能可貴呀。

今天,我愉愉的在辦公室的小廁格裏哭,我不停的喝水,就不停的躲進廁所。也不能大聲的暢哭,只能呆坐,呆哭,用冷水拍醒自己的臉,整理一下面部表情,就回到座住上,不住的工作。

大人的淚,只能在最熟悉的人跟前流,不會在公眾場所上淚流滿面;考慮到別人的感受,盡量不去給人添麻煩。我們已經不是小孩了,我們就這樣忽然成熟了,連哭的權利都被剝奪。

下午四時十七分,我這樣間斷的流淚三十多個小時了。我發現我的面部肌肉好痛,有點像去了PERSONAL TRAINER 那裏做GYM一樣的痛,卻一併的衝進臉部的肌肉裏,入心入肺。

除了哭,我就只剩下祈禱,和工作。

還可以做些甚麼呢?我抬頭看著辦公室的電燈膽,好不近人情的光線。

我懷疑自己能不能夠鎮作起來,我甚至焦慮,會不會真正的悲痛還沒有到來。

我想告訴別人我為甚麼流淚,開了口,欲語淚先流,眼眶溢滿淚水,為了忍,我別個了臉,輕印一印眼角,又放棄分享的念頭。

就是想到你,我也會痛。

我好想念你,你可以回來嗎?我們每一個人好想念了,聽著大家流淚的聲音,我怕我不能再堅持下去。
你在哪裏?親愛的,你在哪裏?

失去

星期天我失去了一條珍貴的手鏈。
二零一五年我失去了一些血汗的金錢。

在我思考著失去這個議題的時候,我失去了我最好最好的朋友。

走了,在茫茫的大海裏,找不回來。

人的情緒總是延誤。

昨天我們在祈禱,在等候消息,在乾坐,在安靜的喝酒。
我愛的人抱著我,拍我的頭,我說,不必拍,我沒事。
可是今天早上三時多,我起床後,泣不成聲。

我哭了一會,安靜下來,隔了一會,又哭。
除了哭,我甚麼都不能做。

那種空虛的感覺,我像一個無重的汽球停止在半空凝固的空氣中,我明白到,甚麼是「少了一塊肉」。

我心頭最重要的一塊肉之一,被無情的大海,啪﹗,一聲,挖走了。
我明白到,甚麼是「心如刀割」。

我的眼淚向外流,卻在撫慰像被刀刮開的心的傷口。

一切來得太突然,可是我還未感到震驚。
反而是一種覺悟,原來沒有甚麼是永恆。
友誼不一定能夠永固,愛不一定能永存。這種依靠兩個人的付出的東西,其中一方走了,永恆便破碎了。

因為沒有永恆因此未來總是猜不透;過去,也成為回憶。
能珍惜的,就只有現在。

現在八時正,我七時半已經回到公司,即便我的工作時間到九時半才真正開始。
累了,不知道往那裏去,只懂得埋首工作。

我沒有地方可以去。
I have nowhere to go, because I cannot hide in your arms anymore.

同時,我也在戰戰兢兢的等著崩潰的來臨。因為人長大了,經歷過大小事後,了解到,情緒,是會延誤的。