愛情就如買Chanel

最近看愛情看得愈來愈淡,愈來愈像一個小孩子般純真。

可能是因為成長了,反而變得更加坦率。

當朋友圈裏的人開始逐個逐個拍拖結婚甚至生孩小,一開始我有這麼焦急過一下下。於是花了三年的時間,去努力愛一個在別人眼中條件很好的人。

在努力地相愛著的同時,慢慢發現自己是如何勉強自己。成年人在很多地方上都是這樣,委屈求全的。在工作上卑微的努力、在家人的期許下苦苦的幹活、有時甚至在友儕間也要做一個樣子出來,特別多無謂的政治。

有關於生活的其他部分,事關收入前途等,就連天性無拘無束的作者也變得畏首畏尾起來。無他,因為現實就這樣殘酷。

可是愛情不同,愛情不是現實裏的。如果我們沒有愛情,理論上我們的生活還是很ok的。因為你還有家人、朋友、收入、健康等等。非常認真地去思考的話,其實這些都比愛情來得前面,對吧?

如此一來,愛情就是得不到也不要緊,但若要得到則應該得到最好的了。正如最近一個朋友說要買一個Chanel包包一樣,其實沒有Chanel 我們還有甚他袋可以用,因此既然要買一個來獎勵自己、甚至是達到給自己人家的一個目標,我的想法是,那就千萬不要退而求其次。

如果你想要的是黑色荔枝皮中size鑽石紋Boy Chanel,那你不要在專門店裏三心兩意了,那個Chanel 2.55、甚至Louis Vuitton Alma BB,雖然很美但都不是你要的那個。它們有貨就買,沒有貨就不要退而求其次。

如果你因為沒貨、便宜一點、或別人的意見而買了另一個款色;在背的時候也是不能全心全意的,你總會想念原本那個。就是勉強買來的Chanel也很貴吖,這樣真是浪費了。

愛情也是這樣,對吧?如果因為單身、或是因為有人說某人的條件很好,所以你就跟他在一起,這就是浪費了。浪費了大家的時間,虛耗了情感的投放,還有在談婚論嫁的時候、竟然遇上了自己最想要的Boy Chanel guy,那怎麼辦呢?

如果本著一個人也能活得很好,與不對的人在一起反而活得勉強的話,我會選擇浪漫單純坦率的保留著「另一半」這個位置,給我的Boy Chanel guy。

當然,如果你急著新小孩或有其他更迫切的考慮,priorities 當然就不同了。我能夠這樣浪漫任性的生活,當然因為我幸運地有這樣的能力,每個人也不同的呢。

不刺激不愛的狩獵者體質

傳統來說很多人認為一個人到了某歲數還沒有結婚或是拍拖,都是歸咎他們「眼角高」。

我身邊單身朋友不少,他們積極尋找伴侶,出席聚會,上網識人,可還是找不到。有時候他們與合眼緣的人單獨出去約會,可還是不了了之,可一不可再。我聽了很多他們說不要再見面的原因,終於發現其中有很多不是眼角高,而是跟他們某種體質有關。 而那體質,就是不刺激不愛、不難得到不要的「狩獵者體質」。

我發現這些狩獵者常常都會形容約會對象為「沒感覺」、「冇feel」、「唔夾」、「未ready」,細細察看下,發現真實原因是因為對方為人太好,又或者太進取,有時候當發展得太順理成章時便會覺得太悶,乾脆美言說自己是隻沒腳的雀仔。 在這一堆瑰麗堂瑝的形容詞下我開始相信,老實說,就是太容易得手的不想要。

別說他們犯賤,因為這對狩獵者來說是天性,因此這是件自然不過的事。

走回去人類始源,最早期的人生存的方式有兩種,一是狩獵(hunting),二是採集(gathering),就是去摘摘蔬果釣釣魚這樣。

套用在愛情上,有些人就是狩獵者,有些人則是採集者。狩獵者喜歡刺激,也習慣性去追求他看中的,那就是為甚麼有些男人甘心當觀音兵﹑義無反顧的為女神出錢出力;也有像「男人不壞,女人不愛」這種老調古語,都是因為那份觸不到的戀人的性感。

這份aim for the better的性格正正是為甚麼狩獵者特質的人總被總括為眼角高。眼角高的人就是在人群中挑毛病的;而狩獵者呢,就總在找一個給他刺激的,難追的。狩獵者跟他們出去,不是挑剔他們本身,而是會說︰「好像太簡單」﹑「好像太平穩」。

狩獵者不一定是眼角高,好像老土台劇《流星花園》道明寺就是典型的狩獵者,但愛上就是散發著與別不同的感覺的普通人杉菜(相信我這樣的例子在日常生活中比比皆是)。


一個人屬於狩獵者還是採集者體質被很多因素影響著。家庭的培養、社會的expectations,生下來面對壓力和刺激的態度等等。而在我半調子的觀察中,就發現狩獵者有一個很重要的特性︰他們有很強的專注力。

狩獵者們太專注在尋找那一份刺激,尤其當他們找到他們認為是很棒的,給予他們無限stimulation的人時,他們的心就專注在這個對象的身上。像神槍手一樣,心無旁騖,一定要射中紅心。他們並沒有發現周邊有很多其他的options在,那些不是選擇之一。因此勉強來講,眼角高的人只是狩獵者的其中一種而矣。

其實挺可愛的,狩獵者是如此單純,認定了,就栽進去了,拔不出來。

這份需要尋找刺激的慾望是從哪裡來的呢?大家想像一下,古時候狩獵者射過豬牛,大家分來食,all very good;但他們歷盡艱辛,終於射到跑得很快的鹿時,那種興奮的感覺卻是無遠弗屆。試過了這種令人興奮的滋味,叫他們走回去射小豬,甚至是採果實,他們就沒成功感了,睬你都傻。

這就是狩獵者找不到愛的原因了,在不知道那裏來的情況,或許是年青時的經驗或是電視、書本、父母,我不知道,他們有了一種既定的觀念,就是要尋找那份足夠令他心動,專注下去不能動搖的感覺。

因此,到今天還單身的朋友們我覺得要問一問心,你是不是不覺得自己是個眼角高的人呢?但或許你有的是狩獵者的體質。質素好的人兒比比皆是,不過對象不一定能給你興奮感。我的意思是,拿最市儈的質素標準來講,男人有錢有事業顧家孝順,女人有才有德又賢慧孝順,這樣的人坊間其實不少,但不幸地他們大都散發一種平穩的「採集者」氣味,而不是叫你想捕捉的興奮感,連興趣也提不起來!

感性一點去講,就是愛壞壞的。因為性感、因為等不到,所以令你的心如小鹿亂撞,揮之不去。


我試過很多遍想把狩獵者型的朋友叫醒,讓他們看清楚這個平凡的約會對象有多好,順風順水的戀愛有多自由舒暢,要求他們保持聯絡。可不行,這固執又專注的狩獵者們是叫不醒的,能叫醒他們的人只有他們自己而矣。所以單身的你,認同自己是獵人以後,正正就是要客觀的看清楚,自己是不是陷了進去一些沒有意思的幻想裏面,尋找著一些青春歲月時才有的熱血和刺激,令到自己在往後的約會之路上都是失望。

假如你覺得自己是狩獵者的話,那我們下回換個角度來看看高質素的「採集者」的特質,而又為甚麼採集者在愛情的世界會比較著數一點,通常都能夠早早找到伴侶。

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你們不再是少女了(慎入:含我的少女時代劇透)

   
台灣電影《我的少女時代》大收,甚至連倫敦都上映。米多莉立刻買票,小小影院國粵語聲鼎沸,連唐人街酒樓也沒有這樣同聲同氣。

不知道香港是不是也這樣,電影由開場到結束,大家都毫無顧忌的叫嚷。我明白本戲的純愛浪漫位、傻瓜爆笑位和感人催淚位一浪接一浪,所以全場又是大笑又是大叫,又是歎息又是流淚。姑且不討論這是不是有禮貌和公德的表現,米多莉旁觀,心裏有點毛毛的。

像跟滿山滿谷的思春處女一起看戲那樣,很詭異。

電現能賣座,因為男生怕你被車撞到把你抱過來的那一剎你的心跳得很快,那個為你被老師罵的男孩讓你體會到像公主一樣被呵護的美好,這樣浪漫的情節發生在如此平凡的女生身上,讓在戲院裏的我們都覺得,that is me,我們都是/曾經是林真心。

可是我不禁懷疑,連徐太宇為她拿手袋都要Awwww~叫的女孩子們,你們真的如此缺乏愛嗎?

愛情的現實與夢幻的界線是所有人生方向中最蒙糊的。學業上我們不會以為自己一用功就進前十名,健康上我們不相信自己一跑就瘦過陶敏敏,友誼上也不會覺得自己會突然受歡迎得像歐陽非凡。

可戀愛呢?我們可以立即代入那套電影電視書藉的主角世界,以為真愛就是,那個男人會把你捧在手心裏照顧你;也以為有一天會愛得轟烈,不顧一切。

如果你沉迷著林真心的世界,出了電影院後,沒有男友的你會繼續恨嫁單身,問上天自己的徐太宇在哪兒;有男朋友的你,則覺得現在抱著的是個只會打電動的白痴,會問應該跟成年林真心一樣把廢男友甩掉嗎?這類切身的問題。

由單純的小女生長大成人,在成長的過程中我們慢慢學會不是每個男人都痴情得像徐太宇,我們的中學生活也不一定像一高那樣多事兒。現實是這樣的,沒有幫你背手袋的也可以愛你很深,送你偶像匙扣的可以用情不專。

米多莉希望你的笑與淚是單純因為電影拍得好;或是因為美好的回憶,跟林真心一樣在成年後再次聽到錄音帶而想起自己熱血滿滿的青春、想起那段刻骨銘心的初戀。因為沉溺在虛構的浪漫裏十分危險,讓我們看不清現實,不懂得珍惜愛自己的人,下錯決定。

到回過神來時,可能已經失去最重要的人了。

像Eddie Redmayne的男子

說起洋腸的問題,又令我想到港女有時候會把「鬼佬」當成同一類人。
單單在英國(我不在加拿大美國澳紐或南非這裏英文國家住過,所以不能評論),男人就有很多款。

英國是一個極重視階級觀念的國家。一般來說就分成極有錢(super rich),upper class, upper middle class, middle class 和 lower class。
他們的生活性格背景和經歷非常不一樣,所以我這篇文章只能選我們比較熟悉的階級來說。大概就是upper/middle classes了。

當中大家比較熟悉的upper/middle class 人士包括︰Eddie Redmayne, Colin Firth, Hugh Grant, 金梅倫(David Cameron)。碧咸 (David Beckham) 其實不是upper/middle class的出身,只是現在有錢有成就而矣;他的老婆Victoria Beckham 反而是。

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Eddie Redmayne 代表的英倫男子風,其實是一個很獨特的門派。
這種皮膚白身材好眼有神學問高的男子,通常在英國只限在倫敦生活的高尚階級﹑讀過私人學校出入一定不坐紅巴士的英國年青人。
戴黑超一定要戴Ray Ban,全身一定要有Jack Wills,買袋一定要買Mulberry的英國Upper class 年輕男士。

與這種男子調情,有時都幾頭痕。

你試下,你試下,對那個洋人男孩子嘟嘴。
一般來講,港男喜歡你的話,你嘟嘴的樣子必然會令他心跳加速,小鹿亂撞,蝴蝶齊飛。他會拍拍你的頭,彎下自己的腰,近距離貼近你的臉,說︰「幹嘛嘟嘴啦?」然後像小孩子一樣哄你,要吃雪糕又得,要買手袋又得,唔做愛又得,得左。

這一招,在這路線的洋人面前,是不管用的。

「你又不是小孩子,請不要做出這樣奇怪的行為,我們在公眾地方。」他勒令你一句。
「我們出來行為舉止不得失禮,你看,就連幾個月大的喬治王子也處理得比你得當。」又補充一句。

這裏的男人從外人的眼光看著是何等華麗。可是深入他們的生活裏就知道這樣的外表和家底為他們帶來強大的局限。
他們不合情理的在乎世俗的眼光,說話的聲音,雙目的視線,身體的活動,從小就被高等教育規範著,不得有誤。
責己而嚴,責人也同樣而嚴,是一個不可以走樣的階層。

打的是網球和欖球,喝的是紅酒和琴酒,讀的是海嗚威和莎士比亞,吃的是牛肉威靈頓和鮮製薯條…生活講究低調的奢侈和品味,就算是用名牌,logo也絕對一定不可以表露出來。一露,像港女愛用的Gucci包包一樣,就立即失去身份。

在他身旁的女伴,假如是同樣出身的高尚女子,當然沒有甚麼可能出錯。
戴黑超一定要戴Ray Ban,戴耳環一定要是珍珠,妝一定要淡,皮膚一定要好,衣服一定要熨好,出入通常只會在南或西倫敦。

還有口音,這一個話題實在太複雜,在這裏就不討論了。

跟這些男人做朋友談戀愛調調情,就是走在路上,規距很多。
在熟悉的人面前也不怎麼會拖手,接吻這些事一定不會在路上進行,也不要妄想他們會幫你拿手袋。最多是含情默默的對望三秒,接著又要以「彷彿到處都是狗仔隊」的姿態前行。
當然如果你們只是走一夜情路線的話,這也沒有甚麼限制的。但如果愛上了,就要極度注意自己的言行舉止。

對於性格比較率直,生活比較隨性,喜歡大聲講話就大聲講話的港女來說,我可以想像到這樣的愛會給他們帶來多大的壓力。

這一個階層的人壓力異常的大,如果你很有興趣的話可以看看電影Riot Club 或電視 Downton Abbey,百幾二百年而來,這個階級的人一直都沒有改變過,是一個被歷史制肘著的孩子。

因此,在英國喝酒濫藥最嚴重的人就是他們,劍橋大學也是有名的地獄,在寄宿學校因為濫藥而被趕出校,或因為厭食症而死亡的個案真是比比皆是,毫不特別。像日本人一樣極度壓抑的生活,令一些人倚賴酒精和其他東西來得到解放(當然也不是每個人也有這樣的傾向)。

所以不要說只有香港的家長是怪獸,也不要誤會英國人就是自我自由。這不過是我們對陌生的民族不認識而矣。

你可能會問,為甚麼活得這麼辛苦呢?這不是一個他們能夠抉擇的事,而且大部分時間他們也做不了像其他階層那樣的隨意。我說的不只是低下階層,也包括極有錢(super rich)。極有錢者為所欲為,毫不在乎別人的目光,因為他們生活在一個完全不一樣的世界。這一幫舉止溫文,雙眼放電,學庫五車,運動音樂精英,像日本漫畫裏出塵不凡的富家子弟,就是在龐大的規條下特訓出來的異種階級。

所以祟洋,也要看清楚自己祟的是甚麼洋人。假如你有一次跟這樣的人調情上床,對方不再找你的話,原因,可能也有很多哦。

你是甚麼階級的呢?

最好的朋友

我有兩位最好的朋友,在倫敦,我們三位一體,常常到那裏去都是在一起的,姑且稱他們為T君和L君。

銀行假期的時候,我們最喜歡一起賴在L君的家,吃L君的食物,喝L君的酒,看L君的電視。T君雖然在修讀法律要溫習,但也會坐在我的身邊,一面聽我們講廢話,一面讀書。

有時常省錢我們不坐車,改為踏單車。倫敦到處都有單車租,L君和T君就會迫沒有戴眼鏡的我跟著他們,我一面大叫驚慌,一面堵塞城市的交通,一面跟著他們向目的地前進。其實也不過是二十分鐘的路程,但因為我的膽怯,總是生亂子,連小孩子看到也會笑我。

T君就是不膽怯。因此他去了加拿大潛水,然後不見了,現在也不知道能不能回來。

我很感謝各位友好在擔心T君的家人的同時,也會想到L君和我,因為我們是公認的三人組。

能夠成為T君最好的朋友,我和L君都覺得十分幸運。因為在我們鬼話連篇的時候,T君總是會聆聽,但同時會說些狠話,當頭棒喝。然後我們就繼續前行,做一個不稱職的基督徒。

我的母親聽到T君的消息也哭了,她不斷的給我發信息,說我不要假裝沒有不開心。

我沒有假裝,而我也是真的不開心。可是L君和我如常的生活,吃我們的飯,上我們的班,做運動,喝酒。我們也流淚,再喝一口GIN,大概也頂得住。

我們三個人的關係就是這樣,對大家的生日或是甚麼都漠不關心,見面的時候各有各講自己的事,T君聽著聽著,又說一些奇怪的話,大家嬉嬉笑,日子就是這樣快活。

或許以後就只剩下L君和我兩個人了,三人組可能變成孖公仔。但是對於T君,他依然會存在的。因為我們跟他很熟,我們知道他要說甚麼。

就是關於這件不幸的意外,我們大概也猜他會說︰「你看我們多渺小,神要做甚麼就做甚麼,我跟那些在911, 7/7 恐佈襲擊無故失去生命的人一樣而矣。起碼,我在溫哥華潛過水。」然後就繼續跑跑跳跳,像小猴子一樣。

T君其實過得很好,他做過很多我們這輩子也沒有想過的事,當過兵,又做警察,又做過白金瀚宮的導賞員,又在國會工作過,真是皇室的好寶寶。

這幾年,T君常跟我說,我改變了。

我猜,T君在與我們一起混的日子,分了他那顆善良的心給我。

我的憤世嫉俗,我的反叛性格,在與T君的交流下,慢慢都褪色了。我喜歡現在的自己,我喜歡想到T君心會有點痛的自己,我喜歡自己會擔心L君支不支持得住的自己,還有不同的其他朋友,我都有擔心著陪著。收到T君的消息時,我也自動的去關心媽媽和男友,希望他們安全。

T君已經把他最好的一部分傳送到我身上了,我希望你們在我的身上看到一點一點的T君。

我希望T君現在依然在海上飄著喘著氣,然後發現一個珊瑚礁或石頭,附在它的身上,一直很有勇氣的等待著救援。因為T君就是這樣充滿生命力的人,我真的很愛他,很想他可以回來。

#rescuetimo

失去

星期天我失去了一條珍貴的手鏈。
二零一五年我失去了一些血汗的金錢。

在我思考著失去這個議題的時候,我失去了我最好最好的朋友。

走了,在茫茫的大海裏,找不回來。

人的情緒總是延誤。

昨天我們在祈禱,在等候消息,在乾坐,在安靜的喝酒。
我愛的人抱著我,拍我的頭,我說,不必拍,我沒事。
可是今天早上三時多,我起床後,泣不成聲。

我哭了一會,安靜下來,隔了一會,又哭。
除了哭,我甚麼都不能做。

那種空虛的感覺,我像一個無重的汽球停止在半空凝固的空氣中,我明白到,甚麼是「少了一塊肉」。

我心頭最重要的一塊肉之一,被無情的大海,啪﹗,一聲,挖走了。
我明白到,甚麼是「心如刀割」。

我的眼淚向外流,卻在撫慰像被刀刮開的心的傷口。

一切來得太突然,可是我還未感到震驚。
反而是一種覺悟,原來沒有甚麼是永恆。
友誼不一定能夠永固,愛不一定能永存。這種依靠兩個人的付出的東西,其中一方走了,永恆便破碎了。

因為沒有永恆因此未來總是猜不透;過去,也成為回憶。
能珍惜的,就只有現在。

現在八時正,我七時半已經回到公司,即便我的工作時間到九時半才真正開始。
累了,不知道往那裏去,只懂得埋首工作。

我沒有地方可以去。
I have nowhere to go, because I cannot hide in your arms anymore.

同時,我也在戰戰兢兢的等著崩潰的來臨。因為人長大了,經歷過大小事後,了解到,情緒,是會延誤的。

戀愛泡菜

不知你是不是跟作者一樣,會突然對一種食物狂熱起來,尋根究底,要知道它的來歷、做法、甚麼才稱為正宗好食。

最近作者迷上的是韓國泡菜,於是經常試食,又上網學習泡菜的製作和歷史。在研究的時候,忽然感到愛情也真像泡菜是咪達(笑)。

你可能也知道,韓國家裏的阿朱媽都會在年初做很多很多泡菜以供家人食用和贈送親友。在製作的過程中,把娃娃菜塗抹大量的鹽助奇脫水,然後要打開娃娃菜,一層一層的用手給每一塊葉子塗上腌料,這樣繁瑣的工序要準備最少兩天的時間。甚麼都不做,把一個又一個娃娃菜變身成甜酸咸辣,味道豐富的泡菜;放進灶埕後,也需要等待一段時間才可以吃用。這是從遠古一直傳下來的食物保鮮技術。

成熟的愛情,大概就像用心去準備,耐心去等待的韓國泡菜一樣令人著迷。即使每家的做法也不同,一如每一段的戀情也不一樣,可是當中需要的關注、愛心、甚至是一種付出和認真的態度卻是不相伯仲。

我總是沒有耐性,剛做好的泡菜未腌好就被我抽出來吃。味道不是不好,就是菜有點硬,腌料也未被菜吸收,有點不對味。我在戀愛也同樣如此,還未成熟的感情就速速的給予「拍拖」的框框,不久後就發現二人有太多分歧,壓根兒不適合成為戀人,又速速的分手,浪費了心思和時間。

雖然大部分的泡菜也跟戀愛一樣需要時間和耐性,但在今天甚麼都要求速食的世代,韓國人也製造了速食的泡菜,弄好了就能吃。世間上也有這種速食,快來快去的關係。大部分是有性無愛,但有時候也不過是想有個人陪陪吃飯看看電影。一路上,我們可能吃過速食的泡菜,或是質素普通的泡菜,可是當最美味的臨到,一切就變了樣了;真愛駕臨了,又怎能隨便的降下層次。走回那些不值一提的次品愛情裏去呢?

速食始終是速食,傳統始終是有實力。溫馨,始終是那一份放了心血時間和愛的美味。我們可以「食住先」,但心裏很清楚那不是最好的,也不是最終願意廝守到老的,等一等吧!努力去尋找吧!那個最上等最美滿的愛情泡菜。

我們的愛沒有如果

在香港的時候我想起離開了倫敦的你。那個我起初很喜歡,後來發現性格有點龜毛的你。

我想起我們倆吃過一頓飯,但我到今天也不知道那是不是一場約會。我也記得我後來的瘋癲和無禮一定令你十分不高興,或許我欠你一句對不起。

對不起,我猜每個人也有其缺點。在月圓月缺的時候我有時會不受控制的變成一個非常可怕的人。不單是刻薄,更是口賤又高傲,以為自己是武則天。我希望你可以原諒我,我也希望可以再收到你的臉書訊息問句好,做個朋友。

不知道你過得怎樣?我呷著梅子酒的時候在想,如果你看破我的瘋癲,而我也看破你的缺點,或許我們會有機會更加了解對方也不一定。

可是如果沒有如果,如果成真了就不是如果。你看著我的刻薄板起了臉,我看著你的脾氣反了白眼,結果像你這麼帥的男生就離開了,當時我也沒有在乎。

江山易改,本性難移。想到這裏,就算你原諒了我的臭脾氣,我體諒了你的小缺憾,一次又一次的忍,最後還是會爆發,分手收場。或許,從一開始我們就注定走不下去,說到底,這就是有緣無份了。

電視上播放著去里斯本的旅遊節目,我記得你十分喜歡這個城市,因為它像極了寧靜平和的澳門。每次有人提起葡萄牙,我就會想起你。當然不是那種刻骨銘心的掛念,只是一種淡淡的,我有認識這麼一個人的聯想。

有一天我會忘了你的名字。在我們短暫的交流你帥帥的臉給我留下很深的印象,你可能是我見過最傻氣卻聰明、最覇道卻溫柔的人了。可是有一天你的樣貌也會變得模糊,在我的腦袋裏你也像霧一樣在虛與實之間,而且對我往後的生活其實一點影響力也沒有。

只是一個如果不能成真,沒有進化成愛情的朋友而矣。

如此脆弱的關係。

沒有在一起也不是壞事,一開始就明白不能在一起更好,這總比付出了心血和時間卻甚麼也失去了為佳,那時候的代價更高,淚也白白流了。

我在找的是誰呢?是一個見過我的缺點和歇斯底里,心傷了,指著我罵我是沒有心肝的雪人後,依然無條件的愛著我的人。這有點像父母與孩子的關係,無條件的支持著我,用愛令我有動力變好,因為不想再傷害他了。

你說有沒有這樣的人?托你的福,倒也是有的。

你見過我的可怕便離開得遠遠的,那大概就證明我的魅力和好處不夠強大的去把你吸引回來。同樣的,你也沒有重要到我打著自己的臉追悔失去了你。

我們要去珍惜的,就當然是那個沒有因為自己醜丑的一面而落跑的人了;而不是那只認識片面就離開了的陌生人。

希望你的生命中也有一個這樣的人,希望你喜歡香港,才這個乾柴烈火的城市找到幸福。

#米多莉不思考

#米多莉不思考 #essaysinlove

我生下來就是個悲觀的哲學家,愈思考,愈悲觀。
早前跟火腿小姐吃飯,她認為自己是個簡單的女人。與其憂慮枕邊人是不是真愛,她接受十年後的事沒有人知道,今天自己有沒有被呵護還是最要緊;與其在快樂和悲傷的情緒中反覆飄蕩著,她做愛做的事好讓自己不後悔。
她說:「我不想回首一看,十年間只是不停地做著無謂的思考,而沒有創造和享受任何真實的經歷。」 一言驚醒夢中人,我就是想得太多,才感到不安,因為不安未知的未來,才一次又一次離開那今天就已經對我很好的人。
我建立了#米多莉不思考 這個hashtag 把學習不想這個很玄的哲學寫下來,學習不執著,學習放鬆,建立像旁觀者一樣的耐性和清心。哲學家不思考,十分詭異,像走進了懸疑theme的過山車一樣。

我要的幸福

去了一個婚禮。

當新娘慢慢的步向台前時,我看到新郎第一次看到自己的愛人的婚紗,美麗的她要成為他的妻子了,那一份強大的震撼和幸福感。

我看到在簽好結婚證書後,他輕輕為新娘弄好裙子,牽著她的手領她回坐。

歌頌上帝的樂章奏起,我沒有跟著唱。我聽著歌詞,感受到一份很純粹的快樂。這一天,就算婚禮有甚麼混亂出錯,踏入婚姻的這兩個人是最快樂的。

我雖然感受到這份幸福感,卻沒有成為新娘子的慾望。我不想穿婚紗,不想宣誓,不想成為眾人的焦點,不想說我願意。

我明白到剛才體會到的婚姻的幸福,離開我十分的遠。

我也希望快樂,可是我要的幸福或許不從婚姻裏來。我呷著香檳,看著大家為新人切蛋糕、親人的speech而感動,我有「首先要知道自己要怎樣才幸福」的頓悟。

這一刻,我連愛情長跑也不想跑,更枉論到達終點昇華至婚姻。我想找一個人令我不知不覺的踏上跑道,卻容許我從容的漫步,甚至讓我偶然停下來喝喝水,甚至讓我出去跑道再回來。

如果有一個讓我這樣任意莽為的人,那麼我就找到我要的幸福了。有關這一點,我想再寫一篇文章,聽聽大家的意見。

(PS 整天觀禮下來,讓我笑得最開心的,竟然是當我不小心帶了一隻鐵叉子離場,因為它滑稽的附了在我手袋的磁鐵上。你説,我是不是很無聊,而且immune to 婚姻的幸福感?)