做人都係鈍鈍地好D

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我在閱讀渡邊淳一老師寫的《鈍感力》一書。鈍感力,其實是指遲鈍、不敏感也是一種值得自豪的才能。我們的社會,大抵都傾向喜歡比敏小心翼翼、具敏銳的觀察力、會看人眉頭眼額的人。主要認為這些敏感度高的人洞悉別人心思,比較有先見之明。

這不是不對,但根據渡邊老師的見解,在日常生活中擁有鈍感力的人活得比較舒服,相處起來比較隨性,身體也比較健壯。書中提到五官/皮膚/腸胃/睡覺習慣等不易被外界環境影響的人,就是鈍感的人,到那兒也可以睡得著,被蚊子叮了也不以為然,食了不新鮮的食物也不一定會拉肚子,其實相對被嬌慣的現代人,做人鈍鈍地,surprisingly活得比較輕鬆一點。

我在前一篇文章提到自己常常找方法減少行政瑣事的時間,好讓自己多點空間思考和工作,其實這也巧妙的與鈍感力連結。

雖然我的內心十分敏感,但在生活細節上卻是鈍感力十足的人,不論在任何環境中,我也沒有甚麼所謂,最要緊的是可以做自己腦子內想著要做的事。

告訴你們一件糗事。會考那一年我在英文課期間超級專注的做著經濟科考卷(別學我唷),被老師發現了,她便大聲咳嗽,沒有點名地說:「不要在課堂期間做其他事!」同學們東張西望,最後眼光落在埋首用計算機的米多莉。換轉是正常人,應該就會十分尷尬也害怕老師的處罰,但作為鈍感女皇,我自然是完全沒有發現,繼續埋手瘋狂做卷,(也不知道為什麼沒有人提點…)最後老師也叫不動我,鐘聲響起,無可奈何地離開班房(老師對不起!)。這當然是同學們十年後喝酒期間才提起的事,米多莉依然完全沒印象呢!

我認識一個人,他對所有野都有preference。由床要多硬,到橙汁要不要有果肉,都有想法。如果橙汁不是smooth的話就必然不喝,如果水沒有過濾的話就很容易拉肚子。我真的為他感到很可憐,如此嫌尖,看來十分有原則,可這是怎樣的生活水準呢?我想了好一會也無法決定,最終還是覺得像我這種沒甚麼所謂的人還是比較好吧,活得隨心一點。

培育鈍感力,是簡單生活一個很重要的元素。有些人以為自己要很多的東西才能打理一個家﹑要十把刀幾隻鑊才做好一道菜。是真的嗎?我們真的要這麼多的東西嗎?或許一對筷子,一隻鑊和鑊鏟are all we need。

你鈍嗎?

 

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愛情就如買Chanel

最近看愛情看得愈來愈淡,愈來愈像一個小孩子般純真。

可能是因為成長了,反而變得更加坦率。

當朋友圈裏的人開始逐個逐個拍拖結婚甚至生孩小,一開始我有這麼焦急過一下下。於是花了三年的時間,去努力愛一個在別人眼中條件很好的人。

在努力地相愛著的同時,慢慢發現自己是如何勉強自己。成年人在很多地方上都是這樣,委屈求全的。在工作上卑微的努力、在家人的期許下苦苦的幹活、有時甚至在友儕間也要做一個樣子出來,特別多無謂的政治。

有關於生活的其他部分,事關收入前途等,就連天性無拘無束的作者也變得畏首畏尾起來。無他,因為現實就這樣殘酷。

可是愛情不同,愛情不是現實裏的。如果我們沒有愛情,理論上我們的生活還是很ok的。因為你還有家人、朋友、收入、健康等等。非常認真地去思考的話,其實這些都比愛情來得前面,對吧?

如此一來,愛情就是得不到也不要緊,但若要得到則應該得到最好的了。正如最近一個朋友說要買一個Chanel包包一樣,其實沒有Chanel 我們還有甚他袋可以用,因此既然要買一個來獎勵自己、甚至是達到給自己人家的一個目標,我的想法是,那就千萬不要退而求其次。

如果你想要的是黑色荔枝皮中size鑽石紋Boy Chanel,那你不要在專門店裏三心兩意了,那個Chanel 2.55、甚至Louis Vuitton Alma BB,雖然很美但都不是你要的那個。它們有貨就買,沒有貨就不要退而求其次。

如果你因為沒貨、便宜一點、或別人的意見而買了另一個款色;在背的時候也是不能全心全意的,你總會想念原本那個。就是勉強買來的Chanel也很貴吖,這樣真是浪費了。

愛情也是這樣,對吧?如果因為單身、或是因為有人說某人的條件很好,所以你就跟他在一起,這就是浪費了。浪費了大家的時間,虛耗了情感的投放,還有在談婚論嫁的時候、竟然遇上了自己最想要的Boy Chanel guy,那怎麼辦呢?

如果本著一個人也能活得很好,與不對的人在一起反而活得勉強的話,我會選擇浪漫單純坦率的保留著「另一半」這個位置,給我的Boy Chanel guy。

當然,如果你急著新小孩或有其他更迫切的考慮,priorities 當然就不同了。我能夠這樣浪漫任性的生活,當然因為我幸運地有這樣的能力,每個人也不同的呢。

不刺激不愛的狩獵者體質

傳統來說很多人認為一個人到了某歲數還沒有結婚或是拍拖,都是歸咎他們「眼角高」。

我身邊單身朋友不少,他們積極尋找伴侶,出席聚會,上網識人,可還是找不到。有時候他們與合眼緣的人單獨出去約會,可還是不了了之,可一不可再。我聽了很多他們說不要再見面的原因,終於發現其中有很多不是眼角高,而是跟他們某種體質有關。 而那體質,就是不刺激不愛、不難得到不要的「狩獵者體質」。

我發現這些狩獵者常常都會形容約會對象為「沒感覺」、「冇feel」、「唔夾」、「未ready」,細細察看下,發現真實原因是因為對方為人太好,又或者太進取,有時候當發展得太順理成章時便會覺得太悶,乾脆美言說自己是隻沒腳的雀仔。 在這一堆瑰麗堂瑝的形容詞下我開始相信,老實說,就是太容易得手的不想要。

別說他們犯賤,因為這對狩獵者來說是天性,因此這是件自然不過的事。

走回去人類始源,最早期的人生存的方式有兩種,一是狩獵(hunting),二是採集(gathering),就是去摘摘蔬果釣釣魚這樣。

套用在愛情上,有些人就是狩獵者,有些人則是採集者。狩獵者喜歡刺激,也習慣性去追求他看中的,那就是為甚麼有些男人甘心當觀音兵﹑義無反顧的為女神出錢出力;也有像「男人不壞,女人不愛」這種老調古語,都是因為那份觸不到的戀人的性感。

這份aim for the better的性格正正是為甚麼狩獵者特質的人總被總括為眼角高。眼角高的人就是在人群中挑毛病的;而狩獵者呢,就總在找一個給他刺激的,難追的。狩獵者跟他們出去,不是挑剔他們本身,而是會說︰「好像太簡單」﹑「好像太平穩」。

狩獵者不一定是眼角高,好像老土台劇《流星花園》道明寺就是典型的狩獵者,但愛上就是散發著與別不同的感覺的普通人杉菜(相信我這樣的例子在日常生活中比比皆是)。


一個人屬於狩獵者還是採集者體質被很多因素影響著。家庭的培養、社會的expectations,生下來面對壓力和刺激的態度等等。而在我半調子的觀察中,就發現狩獵者有一個很重要的特性︰他們有很強的專注力。

狩獵者們太專注在尋找那一份刺激,尤其當他們找到他們認為是很棒的,給予他們無限stimulation的人時,他們的心就專注在這個對象的身上。像神槍手一樣,心無旁騖,一定要射中紅心。他們並沒有發現周邊有很多其他的options在,那些不是選擇之一。因此勉強來講,眼角高的人只是狩獵者的其中一種而矣。

其實挺可愛的,狩獵者是如此單純,認定了,就栽進去了,拔不出來。

這份需要尋找刺激的慾望是從哪裡來的呢?大家想像一下,古時候狩獵者射過豬牛,大家分來食,all very good;但他們歷盡艱辛,終於射到跑得很快的鹿時,那種興奮的感覺卻是無遠弗屆。試過了這種令人興奮的滋味,叫他們走回去射小豬,甚至是採果實,他們就沒成功感了,睬你都傻。

這就是狩獵者找不到愛的原因了,在不知道那裏來的情況,或許是年青時的經驗或是電視、書本、父母,我不知道,他們有了一種既定的觀念,就是要尋找那份足夠令他心動,專注下去不能動搖的感覺。

因此,到今天還單身的朋友們我覺得要問一問心,你是不是不覺得自己是個眼角高的人呢?但或許你有的是狩獵者的體質。質素好的人兒比比皆是,不過對象不一定能給你興奮感。我的意思是,拿最市儈的質素標準來講,男人有錢有事業顧家孝順,女人有才有德又賢慧孝順,這樣的人坊間其實不少,但不幸地他們大都散發一種平穩的「採集者」氣味,而不是叫你想捕捉的興奮感,連興趣也提不起來!

感性一點去講,就是愛壞壞的。因為性感、因為等不到,所以令你的心如小鹿亂撞,揮之不去。


我試過很多遍想把狩獵者型的朋友叫醒,讓他們看清楚這個平凡的約會對象有多好,順風順水的戀愛有多自由舒暢,要求他們保持聯絡。可不行,這固執又專注的狩獵者們是叫不醒的,能叫醒他們的人只有他們自己而矣。所以單身的你,認同自己是獵人以後,正正就是要客觀的看清楚,自己是不是陷了進去一些沒有意思的幻想裏面,尋找著一些青春歲月時才有的熱血和刺激,令到自己在往後的約會之路上都是失望。

假如你覺得自己是狩獵者的話,那我們下回換個角度來看看高質素的「採集者」的特質,而又為甚麼採集者在愛情的世界會比較著數一點,通常都能夠早早找到伴侶。

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